Архив метки | "взаимопонимание"

Взаимопонимание или Перестали понимать друг друга ?

Метки: , , , ,

Взаимопонимание или Перестали понимать друг друга ?

Взаимопонимание или Перестали понимать друг друга ?

Взаимопонимание — это понимание того, что все мы разные,

а не попытки-пытки сделать другого «лучше»!

Владимир Борисов

На определенном этапе семейной жизни вы пытаетесь разобраться насколько еще крепки ваши семейные узы. Этап этот у каждой пары наступает по-разному. Через год, через десять, а может и через все тридцать. И замечаете, что что-то изменилось в ваших отношениях. Вы перестали понимать друг друга. Муж постоянно просит о чем то, а вы никак не возьмете в толк для чего ему это. Супруга все сетует на жизнь, а вы не знаете, что ей ответить. Словно какой-то стеклянный барьер возник между вами. Вы, вроде, как и видите и чувствуете друг друга, общаетесь, улыбаетесь, но делаете все это через силу.  И порой вам кажется, что вам не комфортно рядом с вашим спутником жизни. Уже перестали делиться самым сокровенным. Рассказывать о своих желаниях. Чем-то вечно заняты. Да просто посидеть, поговорить стало в тягость. Вы даже не заметили,  в какой момент пропало взаимопонимание с тем, с кем обручили себя на долгую и счастливую жизнь. Что же делать теперь..?

Знаете, а ведь когда вы теряете взаимопонимание любимого человека, вы начинаете усердно искать обо что могли споткнуться ваши отношения. Винить начинаете себя, свою половинку. В этот период семейной жизни самое, пожалуй, важное не отдаляться друг от друга еще дальше. Очень часто утрата взаимопонимания между супругами происходит от того, что они стали незаметно для себя жить каждый своей жизнью. Задерживаться на работе, проводить больше времени в компании с друзьями и подружками, стараться решать все самим. Все меньше и меньше уделять внимание друг другу, считая, что все еще впереди. А впереди вас ждет только то, что вы сами построите.

Не нужно обвинять друг друга. Ищите причины, в первую очередь, в себе. Нет, не нужно вешать на себя все беды в семье. Просто постарайтесь трезво проанализировать всю свою совместную жизнь. Найдите в ней то, что вас объединяло как любящих супругов. Требуя понимания от своего избранника или избранницы, научитесь, для начала понимать сами. Ведь не могло же быть так, чтобы вы сочетались браком и совершенно не понимали, зачем делали это. Хотя, надо признать, есть и такие пары.  Необходимо найти тот кривой поворот, который увел ваше взаимопонимание. И постараться повернуть в нужную сторону.

Не бойтесь сделать первый шаг навстречу. Если ваш муж чересчур занят и не желает слушать вас, напишите ему письмо и подложите в карман рубашки. Может, прочитав ваши мысли наедине с собой, он сам захочет с вами поговорить. Если ваша супруга предпочитает больше говорить и совсем не воспринимает ваши слова, тогда молчите. Молчите и почаще выражайте свои чувства.

Проявляйте понимание сами к тому, кого вы любите, и он ответит вам тем же. Неважно, насколько ваши отношения стали прохладными. Важно то, насколько вы сами хотите сохранить эти отношения. Только тогда возможно вернуть утраченное взаимопонимание.

Отзывов (0)

Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

Метки: , , , , , ,

Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

Проблемы взаимопониманияВы иногда чувствуете, что вы с ребенком из разных стран? Вы даете дельный совет малышу, а он все делает по-своему и потом досадует, что допустил промах? Вы сердитесь на ребенка и считаете, что он все делает вам назло? Не стесняйтесь признаться себе, что вы просто не понимаете своего ребенка, ведь эта проблема не такая уж и редкая.  Крепитесь, ведь основная роль проводника между этими двумя мирами ложится именно на вас, и именно вы должны определить, как найти подход к ребенку. Причина этому – ваши уже сформировавшиеся принципы, опыт и возраст, в конце концов. Поэтому задача эта ложится на ваши плечи, задача, требующая чуть ли не военных решений и стратегий.

Прежде всего оценим общую обстановку в «стране», то есть, в вашей семье. Ребенок хочет видеть в вас одновременно и сильного родителя, защитника и покровителя, и друга, равного себе. Поэтому в семье должна царить демократичность, честность и доверие. Примите сперва для себя «золотое правило поведения», а потом требуйте его от ребенка. Если хотите, чтобы ребенок был  с вами честен – не лгите и ему, откровенен – поделитесь с ним и вы своими чувствами и переживаниями.  В то же время закрепите за собой роль экстренного убежища, дайте сыну или дочери понять, что вы всегда готовы его выслушать, понять и дать совет. Итак, демократия и мягкая, но прочная монархия – вот основа вашего совместного государства.

Переоцените политику государства.Нередко родители, которые в детстве доставили много хлопот своим родным, в зрелом возрасте осознают свои ошибки и пытаются исправить их посредством строгости к своим детям. Другие считают, что дети все слабы и неопытны и их нужно обучать всему подряд, в том числе и самой жизни. Обе линии воспитания отчасти правильны, но только, когда воспитание сопряжено с теплыми родительскими чувствами. До пяти лет ребенок впитывает в себя все, что видит и переживает, поэтому, когда идет в детский сад и школу, строит свои взаимоотношения с окружающими на основе полученного в детстве опыта.

Наладьте связь. Часто проблема возникает от того, что одна сторона не слышит или не желает слышать того, что пытается донести до нее другая. Поэтому:

  1. – когда ребенок что-то вам рассказывает, всем своим видом покажите, что внимательно слушаете его
  2. – откажитесь от военных приказов. Попробуйте не приказать что-то ребенку, а попросить его об этом. Научитесь культуре просьбы.
  3. – если злитесь на ребенка, свой монолог начинайте тихим голосом. Обычно гнев от этого проходит, и вы может обстоятельно и спокойно высказать ребенку свое недовольство.
  4. – в спорах с детьми научитесь изредка уступать. Это даст им почувствовать свое равноправие с вами, даже какую-то мудрость (я смогла убедить папу, наверное, я вполне сообразительная), и в то же время научит их признавать ошибки, уступать.
  5. – в случае категорических запретов объясните их причину. Не стоит возводить конфликт на пустом месте.
  6. – если чувствуете, что ребенок лжет, не стоит его тыкать в это носом, как котенка. Заявите: «мне кажется, ты не совсем честен со мной».
  7. – соблюдайте дистанцию. Каждый раз, когда вы повышаете голос или, тем более, поднимаете руку на ребенка, ваши шансы на взаимопонимание необратимо сокращаются.
  8. – ни в коем случае не пеняйте ребенку на его возраст, пол. Фразы «и не стыдно, такому большому мальчику», «ну ты даешь, а еще девочка» лучше забыть сразу.

Поверьте, вы не одиноки с проблемой недопонимания в семье, очень часто эти конфликты ставят на первое место. Не думайте, что ребенок все старается сделать вам назло, он просто познает мир, часто необычными способами. Возможно, проложить мост между вами и вашим ребенком будет непросто, зато как порадует итог, когда ребенок обратится к вам за помощью, с просьбой или просто захочет с вами поболтать по душам. Не все родители понимают, как именно нужно воспитывать своего ребенка, да и не существует такого единого рецепта. Но одно можно сказать точно: любая методика, смешанная с терпением и родительской любовью, даст положительный исход.

Отзывов (0)

Маленький агрессор.

Метки: , , , , , , ,

Маленький агрессор.

Детская агрессивностьЧто за хулиган этот ребенок! То с братом подерется, то у сестрички конфету отберет, да еще и обидным словом обзовет, то на детской площадке опять устроит беспорядки. Никакого сладу с ним нет!

Вы никогда не задумывались о причинах детской агрессии? А ведь психологи не считают агрессивность  дурной чертой характера. Напротив, это жизненная сила, направленная на защиту, стремление изменить не устраивающую ситуацию. И причина кроется, скорее всего, в вас самих. Да-да, именно в родителях, а точнее, в их поведении расположены истоки детской агрессивности. Итак, что взращивает в малыше желание разбираться во всем посредством ругательств и кулаков?

Обычно ребенок использует агрессию в качестве собственной обороны. Как известно, лучшая защита – это нападение. И если взрослый пользуются этим методом сознательно, малыши же выбирают тактику нападения интуитивно.

Нередко ребенок посредством вызывающего поведения хочет привлечь внимание взрослых и детей к себе. «Вот я сижу, никого не трогаю, и на меня никто не обращает внимания. Как неинтересно и скучно! Надо…» — примерно так думает малыш,  задумав ту или иную шалость.

Агрессивными становятся также гиперактивные и подвижные, легковозбудимые дети, которые не получают выхода своей энергии. Таким малышам просто необходимы «мирные» способы «выпустить пар», иначе это может стать причиной конфликта в отношениях со сверстниками.

Малыши подражают во всем. И первый свой пример поведения они копируют с родителей и родственников.  Метод «силового» наказания в семье, агрессивные родители или старшие братья и сестры, угрозы, ругательства, постоянные конфликты, культ силы  – все это ребенок примеряет и на себя.

Кроме этих трех основных причин существуют также и побочные факторы, способствующие проявлению агрессивного поведения ребенка:

  • — недостаток родительской любви (со стороны обоих родителей)
  • — плохая забота родителей об основных нуждах ребенка (сон, еда, отдых, общение)
  • — несогласованность в требованиях родителей, которая приводит котсутствии единой линии поведения для ребенка
  • — слабость родителей, нежелание или неспособность постоять за себя и детей
  • — жестокость, ревность от брата или сестры, также агрессия может быть реакцией на появление братьев или сестер. Такая реакция проявляется с целью «вернуть» любовь и внимание мамы.
  • — врожденные физические недостатки
  • — скука, а также отсутствие возможности остаться наедине

Как справиться с маленьким агрессором?

А справиться нужно обязательно, ведь невозможно предсказать, что и кто окажется жертвой агрессии пока что еще маленького ребенка. Сейчас это кошка или младший брат, или соседская девчонка. А если потом это будут его дети или жена, или сами вы? Поэтому лучше прижигать такие проблемы в зародыше:

— Откажитесь от чересчур строгих мер наказания, тем более, физических. Сила и злоба ничего хорошего дать не может, она направлена только на разрушение и порождает только ответную злобу.

— Окружите ребенка спокойствием. Уберите подальше из коллекции дисков жестокие фильмы и мультфильмы, пусть ваш ребенок смотрит добрую и познавательную телепродукцию.

— Говорите почаще ребенку, что он добрый. Стоит упоминать это и в процессе выговора за плохое поведение.

— Научите ребенка жалости и состраданию. Покажите ему, что своим поведением он причиняет боль близким людям.

— Пресекайте агрессию, которая используется ребенка не для защиты, а для развлечения. Не заостряйте внимание окружающих на поведении вашего ребенка.

— Включайте ребенка по возможности в совместную деятельность, вне зависимости от его возможностей. Дайте понять, что он нужен в этой семье.

— Пресекайте действия ребенка до того, как они достигнут цели. Если видите, что тот занес руку для удара, немедленно окрикните ребенка или схватите его за руку.

— Если же ребенку просто необходимо выплеснуть свои эмоции, предложите ему подраться подушками, пробежать вместе пару кругов вокруг дома или покидать мячик в стенку. Существует много игр, способствующих выплеску эмоций. Например, игра «Упрямая подушка» — снимает общую агрессию, негативных мыслей. Подготовьте специальную «волшебную упрямую подушку» (можно в наволочке темного цвета). Сообщите ребенку о том, что фея подарила вам особенную подушку, в ней живут «упрямки», и вам обязательно нужно их оттуда выгнать, потому что из-за них дети капризничают и упрямятся. Ребенок под командой взрослого бьет в подушку, стараясь выгнать противных «упрямок». Когда ребенок устанет и его движения замедлятся, игра прекращается. Взрослый прислушивается к подушке и говорит, что все «упрямки» молчат и больше не хотят беспокоить малышей. Придумайте свои специальные «агрессивные игры» и играйте вместе, а с возрастом запишите его, к примеру, в секцию футбола, дзюдо или ушу.

Отзывов (0)

Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

Метки: , , , , , , ,

Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

Проблемы сестры с братом в семьеУ нас — общие родители, у нас — общие игрушки и жилье, у нас – схожие гены. Мы одновременно ненавидим друг друга и готовы драться с кем угодно, защищая один одного. Мы – братья и сестры.

Близкие отношения – источник конфликтов. Так что, дорогие родители, вполне нормально, что две сестры или два брата могут вечно сражаться друг с другом за игрушки, сладости, ваше внимание, причем вплоть до драк и синяков на глазу.  …

Во многом психологическая характеристика определяется тем, каким ребенок был в семье, младшим или старшим, рос он среди сестер или братьев или же вообще был единственным ребенком в семье.

Старший брат сестер часто становится хорошим работником там, где его будут окружать женщины: в театре, гинекологии, в школе, церкви. Он очень вежливо и обходительно обращается с женщинами, особенно с женой. Как отец он не строг, но справедлив.

Старший брат братьев предпочитает мужскую компанию, наиболее уютно чувствует себя на руководящих и сильных должностях, обычно становится консервативным и строгим отцом, ему нравится женская забота, хотя сам об этом никогда не попросит.

Старшая сестра сестер – сильная, яркая девушка. Сторонится чужих советов, все решения привыкла брать на себя. В браке, как и в жизни, обычно также занимает место «управляющего».

Старшая сестра братьев, привыкшая к постоянному мужскому обществу, стремится всегда поддерживать вокруг себя большое количество мужчин. Для нее брак – определяющий фактор и главная цель в жизни. Дети, особенно мальчики, становятся центром ее внимания. На работе ответственна, может легко повлиять на начальника-мужчину.

Младший брат братьев – бунтарь и авантюрист. Общителен, легко сходится с людьми, но может быть непредсказуемым, в одну секунду пребывать в отличном настроении, а в следующую –прийти в ярость. Для своих детей становится хорошим товарищем, потому что играет с ними, как равный.

Младший брат сестер обычно всю жизнь находится под присмотром женщин. Часто ему сложно найти спутницу, особенно, если сестер у него много. Для своих детей он пытается стать авторитетом, зачастую вообще не хочет иметь детей, особенно, если находится в браке с другим младшим ребенком.

Младшая сестра братьевобычно не стремится заводить себе подруг, так как мужчины занимают для нее привилегированное положение. Своего мужа обычно очень ценит и бережет, завести детей не спешит, хотя становится им прекрасной матерью. Как человек она жизнерадостна, весела, оптимистична. К работе относится легко и не увлечённо.

Младшая сестра сестер – легкомысленная девушка, спонтанная и веселая. Любит приключения вне зависимости от возраста. Часто бывает капризной. Бывает, что торопится выйти замуж и тем самым доказать свое превосходство над старшими сестрами. Непредсказуемость и неустойчивость мешают ей отдаться полностью творчеству. Не горит желанием обременять себя детьми, но становится им хорошим другом.

Почти все конфликты между братьями и сестрами растут из ревности одного ребенка к другому, ведь тот «забрал» у него мамино и папино внимание. Что могут сделать родители, чтобы не дать разгореться детскому соперничеству в травму на всю жизнь?

— Когда готовится появиться на свет второй ребенок, подготовьте старшего к приходу маленького новосела. Будьте честны в описании будущего брата или сестрички. Не стоит сразу расписывать ребенку, что у него появится друг, с которым можно будет весело играть, иначе ребенка постигнет разочарование, когда он увидит кричащий сверток, к которому и подойти-то нельзя. Расскажите о том, что новорожденный будет много плакать и кричать, будить по ночам маму с папой и мешать спать. Говорите, что младенец так же живет в животике, как и он когда-то. Дайте ему возможность осознать, что новорожденным он получал столько же ласки и внимания, сколько и второй ребенок.

— Попросите его сохранить для сестры или брата его игрушки, чтобы научить ими пользоваться. Почаще хвалите ребенка, говорите «Вот было бы здорово, если бы брат был на тебя похож». Попросите его помочь обставить комнату для будущего малыша.

— Читайте ему побольше сказок, где главными героями являются любящие братья и сестры, например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

— По возвращению домой из роддома пусть маленького несет на руках папа, бабушка или дедушка. Мама пусть уделит внимание старшим ребенку, с которым они давно не виделись. Принеся сверток домой, познакомьте его со старшим.

— Первое время следите за поведением старшего ребенка, не отказывайтесь от старых семейных традиций, например, сказка на ночь.

— Не препятствуйте контакту старшего ребенка с младшим, наоборот, помогите ему взять ребенка на руки, покормить его, катить коляску. Обязательно похвалите его за проявление заботы, например, за то, что он отдал любимую игрушку или поиграл с младшим ребенком.

Соблюдая эти довольно простые правила, вы сможете объединить и привить любовь обоим братьям или сестрам. В будущем их борьба станет слабее и у обоих детей появится на одного защитника больше.

Отзывов (0)

Реклама
Реклама

Новости    Семья    Дети    Семейный дом    Здоровье    Гастрономия    Домашние питомцы

||| Скорость BelFamily.By:168 запросов. За 1,015 секунд |||