Архив метки | "семейные споры"

Кто больше любит ребенка? Соревнование за любовь ребенка в семье.

Метки: , , , , , , ,

Кто больше любит ребенка? Соревнование за любовь ребенка в семье.

Кто больше любит ребенка

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

Перл Бак

— А кого ты больше любишь: маму или папу? – таким вопросом частенько озадачивают маленьких детишек бабушки и дедушки, дяди и тети и даже собственные родители. Ну, ведь и, правда, невинный вопрос, на первый взгляд. Вот только задавая его слишком часто, родители и родственники рискуют получить у ребенка двойственное отношение к папе и маме. С одной стороны малыш одинаково любит обоих родителей, он тянет ручки к маме и просится посидеть на коленях у папы. С другой стороны, он часто слышит вопрос о том, кого же он сильнее любит. И тогда в подсознании ребенка формируется мысль, что, оказывается кого-то надо любить больше.

Вы когда-нибудь замечали за собой как, порой, ревниво вы наблюдаете за вашим сынишкой или дочуркой когда они играют с вашим мужем? Вам казалось в этот момент, что он дарит любви больше чем вы сами. Не было у вас такого? Что же можно искренне порадоваться за вас, потому как есть семейные пары, которые попросту говоря, борются за любовь своего дитя. Да, да именно так. Каждый старается дарить  как можно больше подарков и перехватить внимание к себе. Такие горе-родители искренне полагают, что тем самым они усиливают свою личнуюлюбовь. У таких семейных пар, как правило, не все ладится между собой. В их отношениях случился разлад и потому, видимо, они пытаются понять насколько они еще крепки за счет большей привязанности ребенка к себе.

Соревнование за любовь ребенка к себе не только не желательно, но и к тому же вредно. Потому как вы соревнуетесь между собой, то ли за свой авторитет, то ли за свои комплексы. Но, во всяком случае, настоящей любовью к ребенку здесь и не пахнет. Вы создаете ложное представление о целостности семьи, провоцируя ребенка оценивать себя в качестве родителей. Каждого по отдельности. На этапе формирования личности ребенок должен ощущать любовь не только к себе, но и любовь родителей друг к другу. Только тогда не будет недопонимания между всеми членами семьи.

Многие считают, что крайне нежелательно проявлять жесткость на грани жестокости в воспитании детей. Тем более делать это каждому по отдельности. Однако также недопустимо выделять себя с позиции и более любящего родителя, нежели другой. Даже на разных этапах своего взросления родительская любовь не должна делится на «папину» и «мамину». Кстати, бывает и другая ситуация. Когда родители делят свои роли на плохого и хорошего. Отец ругает – мать жалеет. И снова перед ребенком встает выбор, как к кому относится. В этом случае, правда, контраст несколько другой.

Не вынуждайте своего ребенка видеть в вас спортсменов по завоевыванию своей любви к вам. Дарите свою любовь друг другу, делайте это искренне. Не пытайтесь даже думать о том, кто больше любит. Поверьте, ваши дети любят вас одинаково. Не разочаровывайте их.

Отзывов (0)

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?

Метки: , , , , , ,

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?В наши дни глава семьи тот, кто решает,

какую телепрограмму смотреть.

Питер Селлерс

— Слушай, знаешь, в последнее время мне кажется, что моя жена начала мной командовать. Причем все сильнее и сильнее. А я считал будто глава семьи – я, — такую реплику произнес мой хороший знакомый, когда мы с ним встретились у дверей бильярдного клуба. Совсем недавно, полгода назад, он женился и был очень рад этому событию. Теперь же я увидел на его лице уныние. И задумался.

А на самом деле, кто главный в семье? Ну, или, по крайней мере, кто им должен быть? Или, может, должно быть, равноправие в семье? Ведь сколько семейных пар страдает из-за чересчур резкого распределения ролей в семье. Глава семьи – тот, кто все знает, принимает решение и берет на себя ответственность. По меньшей мере, так считает большая часть  семей.

Если бы вопросом этим задались лет сто назад, то ответ был бы очевиден. Никакого равноправия, мужчина – глава семьи. И этим все сказано. Причем сказано разными народами и государствами. Традиции мужского главенства в семье были незыблемы. Мы, конечно, не будем брать в расчет матриархат. Давно это слишком было. Двадцатый век с его эмансипацией и феминизацией основательно подорвал авторитет мужчины, как главы семьи. И равноправие, которое было немыслимо ранее, начало теперь казаться самым оптимальным вариантом развития отношений.

Вот вам среднестатистическая семья. Муж – зарабатывает деньги, ведет домашнее хозяйство (если таковое есть) и решает насущные семейные проблемы. Жена – создает и поддерживает домашний уют, заботится о детях и тоже решает насущные семейные проблемы. Кто же из них главный в семье? Мужчины ответят, что они, ну а женщины, слегка улыбнувшись, не согласятся с этим. Вот интересно, а так ли важно кто главный в семье? Конечно, мужикам хочется покомандовать нерадивыми, как они считают, женами. Только иногда получается, что при заносчивом муже, глава в семье мудрая жена.

Подведем итоги. Определять, кто главный в семье, мне кажется занятие неблагодарное. Ведь, по сути, каждый член семьи несет в себе ее часть. Сколько есть примеров тому, когда волевые решения мужчин принимались с подачи идеи его женщины. Самое важное, это уметь слушать и прислушиваться не только к своему мнению, но и того человека, который рядом с тобой идет по жизни. Глава семьи – не тот, кто командует и считает себя умнее и сильнее. Глава семьи – это человек, который уважает и ценит то, что называется любовью к своему спутнику жизни.

А мой знакомый, кстати, потом нашел способ, как отрегулировать позиции в семье. Он не стукнул кулаком по столу. Он просто убрал за собой стол, когда поужинал.

Отзывов (0)

Поднял руку? Насилие в семье.

Метки: , , , , ,

Поднял руку? Насилие в семье.

Насилие в семье.Человек — единственное животное, которое причиняет

другим боль, не имея при этом никакой

другой цели.

Артур Шопенгауэр

Иногда в семейной жизни может произойти очень неприятное и крайне угрожающее отношениям событие. Ваш муж поднял на вас руку. Семейное насилие – это столь деликатная тема для разговора, что почему-то о ней много говорят, но мало, что меняется. Хотя поломанных судеб из-за этого страшного явления все больше и больше. Давайте с вами попробуем разобраться.

Есть мужья-диктаторы, а есть жены-диктаторы. Как правило, муж, который предпочитает решение проблем с помощью кулака, довольно слабая и хилая личность. Нет, он может быть неимоверно силен физически, но вот в морально-психологическом аспекте это очень слабая натура. Он не умеет разговаривать. Для него насилие – это единственный способ доказать свою правоту. И он доказывает ее с периодической регулярностью, привыкая к этому и втягиваясь все сильнее. А покорная жена все сносит, лелея глупую мысль о том, что «бьет, значит любит». Непокорные дают отпор. А вот и жены агрессивного склада характера показались. Для них тоже насилие некий способ показать себя выше, чем тот, кто рядом с ними. И поколачивают такие женушки своих благоверных, наивно полагая, что придают мужественности супругу. А мужья-тихони становятся все угрюмыми и замкнутыми и, в конце концов, спиваются.

Вот так, а вы как думали! Насилие в семье исходить может не только от мужа, но и от жены. Что, впрочем, случается гораздо реже. Только вот есть мужья, которые изначально настроены на рукоприкладство, а есть такие, в общем, то нормальные, адекватные, насилие отрицают, но происходит что-то, что ломает таких людей. Поймите, само по себе, на пустом месте, семейное насилие не появляется. Оно, как зернышко, растет и крепнет, пока не достигает своей верхушки.

Замечали ли вы за собой пренебрежительное отношение к супругу? Свое ханжеское поведение? Часто ли вы критикуете его? И сколько раз вы восхищались его поступками? Ответьте на эти вопросы. Ну как? Ничего такого? Что ж, тогда у вас в семье не должно прорасти зерно семейного насилия. Для него просто нет почвы.

Любой семейный конфликт назревает по нарастающей. Его можно погасить в начале, можно в середине и гораздо сложнее удержать на пике. Все зависит от желаний супругов. Если ваш муж намеренно идет на обострение ситуации, и она грозиться вылиться в агрессию, остановитесь, и шаг за шагом проследите, почему он так поступает. Почему не проявляет уважение? Почему не реагирует на ваши замечания? И не бойтесь задать ему эти вопросы. Может быть, он разлюбил вас. Тогда это уже совсем другое.

Несомненно, одно, насилие в семье недопустимо. Только слабаки применяют физическую силу. Верх искусства взаимоотношений – это «разрулить» ситуацию с помощью одной фразы. Стремитесь это сделать хотя бы с помощью трех.

Отзывов (0)

Отцы и дети. Современные проблемы.

Метки: , , , , , , , ,

Отцы и дети. Современные проблемы.

Отцы и детиПроблема отцов и детей была актуальна не только во времена Тургенева. Проблема эта вечная. Временной разрыв между двумя поколениями становится источников всевозможных недомолвок и конфликтов.  Недопонимание возникает между людьми с небольшой разницей в возрасте, что уж говорить о родителях и детях, чья возрастная разница составляет зачастую больше двадцати лет? Подобные конфликты и нюансы продолжаются на протяжении всей жизни и делятся на возрастные стадии. Но вне зависимости от возраста ребенка, в основе конфликта с ним всегда одно и то же – стремление к свободе.
  • Младенчество. Малыши не меньше стремятся к индивидуальной свободе, чем подростки или взрослые люди и зачастую «показывают зубки» взрослым. Правда, это стремление у них развивается больше из-за любопытства: им интересно, что запрещено, а что нет и насколько далеко можно зайти, совершая запрещенные поступки. Основная проблема между родителями и детьми в это время – желание родителей полностью подчинить себе ребенка. Мать и отец  для ребенка в раннем возрасте становятся своего рода комендантами, строго распределяя «нельзя» и «можно». Безусловно, четкое определение плохих и хороших поступков важно для ребенка. Главное, не переусердствовать. Имейте терпение, и ваш ребенок  и хорошо запомнит уроки воспитания, и останется способным на свое мнение.
  • Младшие школьники. Поступив «в первый раз в первый класс», ребенок получил в одном наборе новых знакомых, новый волнующий опыт и новый комплекс. Комплекс под названием «кризис школьного возраста». Ребенок «примеряет» на себя новые роли – ученика, отличника и двоечника, и.т.д.  Сложнее пережить этот кризис и из-за того, что именно в этот период родители решают открыть ребенку дверь в мир самостоятельности. Резкий переход от строгого надзора к демократичности не лучшим образом сказывается на взаимоотношениях родителей и детей: дети начинают капризничать и упрямиться, родители же уверены, что малыши это делают назло им. Поэтому в первый год обучения вам стоит проявить к ребенку больше терпения и внимания, помогать настраивать отношения с одноклассниками и учителями, научить при необходимости постоять за себя и отстоять свои интересы.
  • Подростки. Печально знаменитый пубертат  — лидер среди всех периодов жизни ребенка по степени свободолюбия. Желание независимости в этом возрасте просто зашкаливает. Подростки отстаивают свое мнение во всем – от цвета волос и ногтей до политических пристрастий, защищают свои права, даже если никто не собирается на них претендовать. Все, что от вас требуется (с их стороны) – это дать свежего воздуху. Дети стараются отдалиться от вас, жить «своей жизнью». Но тем не менее, им нужна ваша помощь. Самый большой вопрос для родителей – как предоставить детям эту помощь незаметно для них. Единственный совет, который можно дать родителям подростком – считайтесь с их мнением, даже если не согласны с ним, дайте ребенку возможность самоопределиться.
  • Взросление. Наступление совершеннолетия для детей означает, что пора уже улетать из родительского скворечника, так как уже «все можно». Курение, алкоголь, секс, — почти все проходят через это, приходя постепенно к мысли о создании своего насиженного места. И отдаление от родителей ощущается наиболее остро, несмотря на то, что именно сейчас родители чувствуют потребность общаться со своими детьми на равных. На фоне этого обычно и возникает теперь уже взрослый конфликт отцов и детей. Родители хотят, как и раньше, принимать непосредственное участие в жизни детей и иметь право решающего голоса. Но в большинстве случаев дети обходятся без этого. Лишь к годам тридцати взрослые мужчины и женщины, повидавшие жизнь, находят общий язык со своими постаревшими, но все так же любимыми.
  • Отзывов (0)

    Реклама
    Реклама

    Новости    Семья    Дети    Семейный дом    Здоровье    Гастрономия    Домашние питомцы

    ||| Скорость BelFamily.By:177 запросов. За 2,074 секунд |||