Архив метки | "семейные конфликты"

Телевизор – еще один член семьи, или враг?

Метки: , , , , ,

Телевизор – еще один член семьи, или враг?

Телевизор  - друг?Без телевизора трудно представить досуг практически любой семьи. Если с ним что-то случается, тут же вызывается мастер.

В каждом доме транслируются передачи по нескольким десяткам каналов. Канули в лету времена, когда интересную музыкальную передачу, мультфильм или спортивный репортаж можно было посмотреть изредка. Сейчас исчезло само понятие планирования телепередач, ведь в любой момент по одному из каналов можно найти что-нибудь, достойное внимания. Но вот только не много ли этого самого внимания уделяется «голубому другу»?

Героически досмотренный фильм, который закончился глубокой ночью, а наутро темные круги под глазами – правда, знакомое явление? Или бесцельное щелканье пультом по всем каналам, с перескакиванием от одного сюжета к другому? Даже в выходной день понятие отдыха ассоциируется с времяпровождением перед экраном. А ведь гораздо лучше совершить прогулку на свежем воздухе, заняться активными видам спорта.

Особенно длительное нахождение перед экраном вредит детям. Норма для дошкольников составляет 30 минут в день, для подростков – не более полутора часов. Малышам до года голубой экран противопоказан. А ведь именно родители усаживают кроху за просмотр мультфильмов, чтобы выкроить для себя свободное время.

При длительных сеансах страдает нервная система, ведь она еще не сформирована. Ребенок становится вялым или, наоборот, гиперактивным. Нарушается сон, особенно если малыш смотрит передачи, несущие негатив, а таких сейчас очень много. Ограниченная двигательная активность ослабляет костно — мышечный аппарат, а недостаточное пребывание на свежем воздухе снижает иммунитет. Именно дети особенно подвержены негативному влиянию рекламы, ведь они доверяют ей абсолютно.

Повышается нагрузка на зрение. Может сгладить ситуацию массажер для глаз, но лучше все-таки сократить время просмотра телепередач, так как в особо тяжелых случаях может развиться нечто подобие наркотической зависимости. У психологов существует термин телемания, когда болезненная зависимость заслоняет собой все жизненные приоритеты.

Мало просто запретить ребенку постоянные бдения у экрана. Нужно научить его активным играм. Важно, какую модель обращения с телевизором демонстрируют родители на собственном примере. Не нужно воспринимать телевизор и как абсолютное зло. При правильном подходе умеренный просмотр телепередач принесет только пользу.

Отзывов (0)

Ругать ли ребенка за оценки?

Метки: , , , ,

Ругать ли ребенка за оценки?

Ругать ли ребенка за оценки?У каждого родителя – различный уровень притязаний к ребенку относительно успеваемости в школе. Часто сказываются воспоминания о своих нелегких учебных буднях или наоборот, отношение к учебе как к самому явному показателю успешности. Как бы то ни было, все родители тайно лелеют мечту о том, что их малыш – Энштейн или Ковалевская, и досадуют, когда маленькие гении в их глазах понуро приносят домой дневник с выведенной двойкой. Ругать или не ругать за плохие оценки? И какие способы мотивации к хорошей учебы выбрать родителям.

Прежде всего стоит разобраться в причинах неудачной отметки. Дети, особенно в юном возрасте, довольно нежные и легко раздражимые существа, их сознание и способность запоминать и учить напоминает  мягкое масло: знания легко входят, но и быстро выскальзывают из него. Чрезмерная грубость или неосторожное слово учителя могут повлиять на желание ребенка отвечать и «сражаться» за оценку.

Но даже если причиной отрицательной отметки – недостаточное трудолюбие и внимательность вашего ребенка, смертельного в этом тоже ничего нет. Посидите с ним, постарайтесь вместе разобраться в «сложных»  примерах и задачках (будет неплохо, если вы заранее обучитесь базовым педагогическим навыкам  или научите им кого-нибудь из домашних, к примеру, бабушку, если вам недостает времени играть в учителя).

Если же причиной регулярных двоек-троек становится лень ребенка, прежде всего начните разбираться с этим как можно раньше. Начальные классы – образовательная база, без которой ребенку будет очень сложно догнать сверстников. Найдите для ребенка хорошую мотивацию. Не рекомендуется для этой цели использовать деньги. К примеру, поставить под вопрос поездку ребенка в летний лагерь или в какое-либо место, о котором он мечтал давно, если в табеле будут тройки.  Главное – выполнить свое обещание, иначе доверие ребенка к вам будет подорвано. Еще более важно суметь действительно отказать ребенку в поездке, если с его стороны условия не выполнены. Это не только стимулирует его к выполнению домашней работы, но и приучит его к главному принципу взрослой жизни о том, что все хорошее нужно заработать.

Даже если ваше детство прошло под знаком беззаботной жизни, а в школе вы прослыли хулиганом и бездельником, не стоит прививать те же взгляды ребенку. Старайтесь не вести между собой при ребенке разговоров о том, что «и с дипломом дорожки подметают». Это вселяет отчаяние в ребенка, он не видит смысла писать крючочки ровно, если все равно ему после университета мести мусор во дворе. Требуйте от ребенка больше, чем хотите, оставьте ему место для «маневров».

Поговорите с ребенком об учителях, возможно, с кем-то из преподавательского состава у него просто не сложились отношения. Если видите, что ребенок прав, попытайтесь решить эту проблему на следующем родительском собрании. Часто учителя сами бывают неправы, но не стоит делать из ребенка воинствующего борца  с педагогами. Постарайтесь поговорить и с самим учителем, и с ребенком, будьте дипломатом.

Чаще ставьте себя на место ребенка, но и не забывайте о его возрасте, ведь лишним криком и неосторожным восклицанием вы можете отбить ему всякую охоту к учебе насовсем.

Отзывов (0)

Появилась обида (Избавиться от мелких обид)

Метки: , , , , ,

Появилась обида (Избавиться от мелких обид)

Появилась обида (Избавиться от мелких обид)Из-за каждой обиды нельзя отрекаться от друга.

Ас-Самарканди

Самое, пожалуй, страшное в семейных отношениях, это ворох мелких обид. Посмотришь другой раз на некоторые семьи и диву даешься. Вроде жить им в согласии, а они обиды по пустякам друг в друга отпускают. «Я тебе трижды звонила, а ты не ответил мне!» «Я был занят…». «Ну, конечно, ты каждый раз занят, когда я звоню!». «Прекрати, ерунду говоришь». Один из диалогов, которые можно частенько услышать от семейной парочки, которые ведут совместную жизнь. Ну, причины для обид могут быть разные, не только телефонные звонки. Ссорятся, порой и из-за не вымытой чашки. Причем и он, и она понимают, что такие отношения, просто напросто выбьют из колеи обоих супругов. Но не могут сдерживать себя. Эмоции срабатывают быстрее разума.

Можно ли избавиться от мелких обид? Как научится сдерживать себя? Для начала необходимо понять, почему вообще у семейной пары появляются обиды друг на друга. Ведь вот же, они любят друг друга, заботятся. А потом, вдруг из-за какой-то мелочи раздувают скандал. На самом деле, ничего необычного здесь нет. Обиды, пусть даже и мелкие, есть проявление отношения к поступкам или словам того или иного человека. И в силу разности характеров и  темперамента, трудно избежать подобных шагов.

Отношения мужа и жены держаться на трех составляющих. Доверие, уважение и понимание. Причем, взаимное. Как только одна из этих составляющих выпадает, появляется почва для неудовлетворенности супругом, которая и выражается, в том числе и в обидах. Это не значит, что любимый человек, вдруг, назло стал цепляться и придираться к вам, пытаясь вывести вас из равновесия. А вы, искренне недоумевая, начинаете обижаться на него. Бывает, просто, эмоциональный выброс, а он может быть как положительным, так и отрицательным, порождает неконтролируемые действия или слова, которые могут обидеть  дорогого вам человека. Причем, я уверен, что потом вы будете жалеть об этом и искать выход, как исправить ситуацию. Если, конечно, вы не настолько эгоистичная натура, что вам наплевать на чувство вашего спутника жизни. Но, думаю, это вряд ли.

Это если обиды возникают спонтанно.  А когда мы говорим о том, что ваш избранник или избранница умышленно пытаются вас обидеть, и делают это не задумываясь о последствиях, то в этом случае стоит пересмотреть свои отношения вообще. Потому, как здесь выпадают уже все три составляющих взаимоотношений. И уважение, и доверие, и понимание.

Знаю одну семейную пару, которая никогда не ходила вместе в гости, так как постоянно поддевали друг друга перед своими друзьями. Постоянные мелкие обиды привели к тому, что они через два года разошлись и так остались с обидами друг на друга.

Знайте, слова могут ранить больнее ножа. Это ваш любимый человек. Найдите в себе мужество исправить ту ошибку, которую вы допустили. Ведь мелкие обиды не должны закрывать все, то ради чего вы встретились. Если, конечно, вы хотите быть рядом с этим человеком.

Отзывов (0)

Нужны ли запреты (Запреты в отношениях).

Метки: , , , , , , ,

Нужны ли запреты (Запреты в отношениях).

Запреты в отношенияхЖенщины находятся в гораздо более выгодном положении,

чем мужчины: для них существует больше запретов.

Оскар Уайльд

«Нет, ты никуда не пойдешь!» — кричит возбужденный муж. Он стоит возле двери, закрывая проход своей испуганной супруге. А та недоуменно и ошарашено восклицает: «Но почему!?». «Потому, что я тебе запрещаю!» — следует ответ. Знакомая ситуация, не правда ли? Когда кто-то из супругов пытается с помощью запретов показать свое отношение к тому, что он запрещает. Мужу не нравиться, что жена слишком часто просиживает у подружки. Жене, то, что муж азартный игрок и тратит слишком много денег в казино. Бывают недовольства и незначительными, а бывают такие, что и до скандала доходят. И каждый раз, супруги выбирают один способ повлиять друг на друга – этозапреты.

Да, так проще всего, взять и запретить. Ты показываешь свое недовольство. Тебе что-то не нравиться и ты не хочешь, чтобы это происходило в твоем присутствии. И ты ставишь на это запрет. Тебе кажется, что если человек тебя любит, он не станет делать то, что тебе неприятно. Но очень часто происходит наоборот. Почему же так происходит? Почему запреты не работают в отношениях с любимым человеком?

Ну, если смотреть с позиции психологии, то можно заметить, что человеческая натура сама по себе отрицает всякого рода запреты. Причем это характерно не только для межличностных отношений, но и для масштабов целых государств и народов. Поймите, когда вы что-то запрещаете, вы тем самым покушаетесь на свободу выбора действий своего избранника. Ему не нравится, что вы пытаетесь указать, что ему делать. И не важно, что запрет может принести пользу от какой-нибудь вредной привычки. Уже сам по себе запрет ограничивает свободу личности. Достаточно привести пример воспитания детей в семьях, где пытаются с помощью запретов привить ребенку дисциплину. Но дети очень искренни в своих эмоциях и действиях, а потому их еще неокрепшая личностная основа либо принимает, либо отрицает запреты. В первом случае дети просто уходят в себя. А если еще родители не сумели объяснить, почему они что-то запретили, то их ребенок перестает развивать свою внутреннюю свободу. А во втором, его «Я» сопротивляется и в итоге негативно закрепляется в подсознании.

Для начала просто попросите не делать того, что вам не нравиться. Если вы дороги этому человеку, он сделает над собой усилие и хотя бы попробует избегать неприятных вам действий.

Есть и другой способ, адекватный запрету. Это альтернатива. Предложите своему супругу, ребенку или просто близкому человеку то, чем можно заменить неудобную для вас ситуацию. В общем, помните, запреты никогда не приведут к благополучию в семейной жизни. Они хороши лишь в критической обстановке, но не в повседневной жизни. Предоставьте человеку выбор и посмотрите, что он выберет.

Отзывов (0)

Муж запил (Алкоголь в отношениях)

Метки: , , , , , ,

Муж запил (Алкоголь в отношениях)

Муж запил (Алкоголь в отношениях)Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

Леонард Джевецкий

В последние полгода стал замечать странную картину, происходящую с моим очень хорошим знакомым. Больше года назад, он женился на милой и скромной девушке, которую я видел с ним всего пару раз в компании. Мой знакомый был абсолютно нейтрален к алкоголю. Не заядлый трезвенник, конечно, но все в меру. И вот в последнее время я все чаще стал встречать его просто в «упойном» состоянии. Понятно было, что так просто человек не мог изменить своим привычкам и, стало быть, что-то посодействовало этому.

Знаете, самая больная тема в семейных отношениях, это когда в них вмешивается алкоголь. Сколько трагедий в семьи принес этот враг номер один. Запил муж, пристрастилась к выпивке жена. А ведь если в семье есть дети, то дело усугубляется еще сильнее, ведь дети – это отражение своих родителей. И становится по-настоящему страшно за то, что они унесут с собой по жизни из «такой» семьи.

Статистика говорит о том, что больше всего в семьях пьют мужчины. То есть, чьи-то отцы и мужья. И ведь часто бывает так, что встречаются до свадьбы он и она, и нет к пьяной жизни никаких предпосылок. Но как только сыграли свадьбу и стали мужем и женой, словно подменило обоих. Что же становится причиной того, что мужья начинают прикладываться к рюмке все чаще и чаще? Злые языки ехидно улыбнуться и изрекут: «Хорошее дело браком не назовут. Мужики пьют, потому, что жены пилят!» ну и дальше, в таком же духе. На самом деле, такие объяснения просто глупы сами по себе.

Есть три категории мужчин (условные, разумеется): те, кто имеют тягу к выпивке, те, кто не пили, но запили и те, кто не попадут под влияниеалкоголя, ни при каких обстоятельствах. Так вот, если ваш муж любил выпивать до вашего брака, то тогда не стоит удивляться, почему он пьет и в семье. В таких случаях говорят: «Видела же, какой он…» Как бороться с подобным отношением супруга к вам  и вашей семейной жизни, это отдельная тема для разговора. А вот когда ваш любимый мужчина запил после полугода, года и так далее, вашего начала семейной жизни, то стоит серьезно подойти к этой ситуации.

Мужчины начинают пить, когда пытаются уйти от разных проблем. Это скажет вам большинство семейных психологов. С этим трудно поспорить. Сильная половина человечества оказывается слабой перед соблазном утопить свои беды и неудачи в выпивке. Присмотритесь к своему супругу. Что тяготит его в последнее время? Насколько гармоничны ваши отношения? Может им чего-то не достает?

Самое главное – это не пытаться делать вид, что проблемы не существует и все в порядке. Если ваш супруг начал каждодневно прикладываться к бутылке с «огненной водой», то пора бить в набат. Ибо вы рискуете потерять все, что вам подарила жизнь. Неважно с чем связана причина. С проблемами на работе, с недовольством самим собой или неустроенностью семейной жизни. Важно то, что это человек, которого вы любите и не хотите потерять.

Отзывов (1)

Взаимопонимание или Перестали понимать друг друга ?

Метки: , , , ,

Взаимопонимание или Перестали понимать друг друга ?

Взаимопонимание или Перестали понимать друг друга ?

Взаимопонимание — это понимание того, что все мы разные,

а не попытки-пытки сделать другого «лучше»!

Владимир Борисов

На определенном этапе семейной жизни вы пытаетесь разобраться насколько еще крепки ваши семейные узы. Этап этот у каждой пары наступает по-разному. Через год, через десять, а может и через все тридцать. И замечаете, что что-то изменилось в ваших отношениях. Вы перестали понимать друг друга. Муж постоянно просит о чем то, а вы никак не возьмете в толк для чего ему это. Супруга все сетует на жизнь, а вы не знаете, что ей ответить. Словно какой-то стеклянный барьер возник между вами. Вы, вроде, как и видите и чувствуете друг друга, общаетесь, улыбаетесь, но делаете все это через силу.  И порой вам кажется, что вам не комфортно рядом с вашим спутником жизни. Уже перестали делиться самым сокровенным. Рассказывать о своих желаниях. Чем-то вечно заняты. Да просто посидеть, поговорить стало в тягость. Вы даже не заметили,  в какой момент пропало взаимопонимание с тем, с кем обручили себя на долгую и счастливую жизнь. Что же делать теперь..?

Знаете, а ведь когда вы теряете взаимопонимание любимого человека, вы начинаете усердно искать обо что могли споткнуться ваши отношения. Винить начинаете себя, свою половинку. В этот период семейной жизни самое, пожалуй, важное не отдаляться друг от друга еще дальше. Очень часто утрата взаимопонимания между супругами происходит от того, что они стали незаметно для себя жить каждый своей жизнью. Задерживаться на работе, проводить больше времени в компании с друзьями и подружками, стараться решать все самим. Все меньше и меньше уделять внимание друг другу, считая, что все еще впереди. А впереди вас ждет только то, что вы сами построите.

Не нужно обвинять друг друга. Ищите причины, в первую очередь, в себе. Нет, не нужно вешать на себя все беды в семье. Просто постарайтесь трезво проанализировать всю свою совместную жизнь. Найдите в ней то, что вас объединяло как любящих супругов. Требуя понимания от своего избранника или избранницы, научитесь, для начала понимать сами. Ведь не могло же быть так, чтобы вы сочетались браком и совершенно не понимали, зачем делали это. Хотя, надо признать, есть и такие пары.  Необходимо найти тот кривой поворот, который увел ваше взаимопонимание. И постараться повернуть в нужную сторону.

Не бойтесь сделать первый шаг навстречу. Если ваш муж чересчур занят и не желает слушать вас, напишите ему письмо и подложите в карман рубашки. Может, прочитав ваши мысли наедине с собой, он сам захочет с вами поговорить. Если ваша супруга предпочитает больше говорить и совсем не воспринимает ваши слова, тогда молчите. Молчите и почаще выражайте свои чувства.

Проявляйте понимание сами к тому, кого вы любите, и он ответит вам тем же. Неважно, насколько ваши отношения стали прохладными. Важно то, насколько вы сами хотите сохранить эти отношения. Только тогда возможно вернуть утраченное взаимопонимание.

Отзывов (0)

Стресс и депрессия или как бороться со стрессом

Метки: , , , , , ,

Стресс и депрессия или как бороться со стрессом

Стресс и депрессия (Боремся со стрессом)Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что

действует на тебя возбуждающе; проводи

больше времени в обществе своей жены.

Роберт Орбен

Ваши нервы накалены до предела. Вы готовы сорваться в любую минуту. Вас ничто больше не радует. Ни дом, ни работа, ни семья. Вам ничего не хочется делать. У вас депрессия. Вы стали жертвой стресса. Знакомая ситуация, не правда ли? Потому как каждый из нас проходил через подобные пограничные состояния организма. Но представьте себе, насколько стресс и депрессия могут отравить вашу семейную жизнь?

Кстати вы знаете, что, в общем-то, стресс полезен для организма? Он мобилизует все свои защитные функции. И потому является своего рода комплексом по встряске организма. Правда стресс бывает разным и от того эффект у него разный. Если вы совершили спуск на скейтборде с крутого пика, этот стресс принес организму больше пользы. А вот если вы поссорились с мужем и накричали на своего ребенка, то такойстресс кроме негатива ничего не дал.

На работе, в семейной обстановке, в компании знакомых и малознакомых людей, мы всегда получаем некую порцию эмоций. И, как правило, эти эмоции частенько бывают отрицательными. И так же часто эти эмоции мы приносим в семью. Стресс доводит порой до такого состояния, что срываешься даже на самых дорогих тебе людей. Причем это все принимает довольно агрессивную форму.

Депрессия обычно следует за стрессом. Это, своего рода, ответная реакция на слишком напряженное и раздражительное состояние. Когдастресс достигает своей кульминации, за ним, как правило, следует спад в виде депрессии. Это тогда, когда ничего не хочется делать, вокруг все видится в мрачном свете и полный упадок сил.

Каждый борется с депрессией по-своему. Доказано, что у тех людей, которые предпочитают одинокий образ жизни, депрессия вызывает подавленное и угнетенное настроение, примерно, в три раза чаще, чем те, кто «мучается» семейной жизнью. Знаете, когда у вас проблемы на работе и в отношениях с коллегами, то куда вы приходите за поддержкой и помощью? К тем, кого вы любите. К жене, к своим детям. Именно они способствуют тому, что вы разбавляете свою депрессию улыбкой вашего ребенка и поцелуем вашей супруги. Семейная обстановка позволяет вам ощутить свою значимость и придает уверенность тому, что вы способны справится с любыми препятствиями.

Но есть и такие ситуации, когда семья еще больше усиливает стресс и усугубляет депрессию. Возможно, вы поссорились с женой или накричали на ребенка. А может ваши семейные отношения дали трещину и вас семья напрягает не меньше, чем проблемы на работе. Тогда необходимо срочно предпринимать меры. Помните, ваше сознание научится легко переносить стрессы и депрессии, если вы будете учить его делать это.

Есть много способов, методик и приемов, как можно бороться с этими явлениями, порой, делающими невыносимой нашу жизнь. Мы обязательно поговорим о них.

Отзывов (0)

Терпеть и идти на компромиссы. Терпение в любовных отношениях

Метки: , , , , , , ,

Терпеть и идти на компромиссы. Терпение в любовных отношениях

Терпение в любвиТерпение и время дают больше, чем сила или страсть

Лафонтен

Скажите, вы задумывались когда-нибудь о том, какую роль играет в любви и семейной жизни терпение. Многие, почему-то считают, что терпеть не стоит, а лучше сразу решить подходит тебе такая жизнь или нет. И если нет, то нужно оставить все и начать сначала. И некоторые так и поступают. Правда приходит новая любовь или новая семья, а проблемы остаются те же. Тогда, может все-таки стоит задуматься о том, что значит терпеть и идти на компромиссы.

Порой мы теряемся в мучительном выборе, что лучше, показать свое «Я» или сгладить нарастающий конфликт и сделать небольшие уступки. Создавая семьи, мы не задумываемся о том, насколько хорошо мы знаем своего избранника. Нам кажется, что он самый лучший и вдвоем мы сможем преодолеть любые неприятности и трудности. Мы видим только лучшее, что есть в нем. Это и есть влюбленность. Когда наше мнение о человеке формируется сугубо на эмоциональном подъеме. Тогда видится все по-другому. И проявлять терпениеготовы, и идти на компромиссы настроены и вообще в восторге от будущего, которое нас ждет.

Но вот мы уже семейная пара. Муж и жена. Процесс притирки прошел, пора влюбленности тоже. Наступил самый важный период в отношениях. То, что называется настоящей любовью. Семья. Знаете, а ведь именно в семье и проявляется истинная любовь. То, насколько ценно для вас это чувство, зависит от, той цены, которую вы готовы платить за семейное счастье. Некоторые не способны даже на минимум того, чтобы подавить свой эгоизм и пойти навстречу человеку, которому признались в любви. А потому не способны понять, что терпение в любви граничит с доверием и пониманием. И это вовсе не означает, что терпеть, значит унижать свое достоинство. Одно дело стерпеть оскорбление, которое тебе нанесли, и совсем другое дело терпеть переживания и сомнения любимого тобой человека.

Идеальных отношений нет и быть не может. Мы разные, как бы ни были похожи. И даже способность выражать свои чувства также разная. Компромиссы и терпение в семейных отношениях позволяют глубже понять характер того с кем вы решили идти по жизни вместе. Живут семейные пары конечно душа в душу и по тридцать и по пятьдесят лет. Но, это, как правило, исключения. В основном большинство проходит через все этапы налаживания семейной жизни.

Может вы устали от постоянных придирок супруга, что не умеете готовить. Или вас докучает жена, которая не отпускает вас ни на шаг. Вашетерпение уже переполнено.  Вам хочется просто взять и все бросить. Даже, если у вас есть дети, вас это не пугает. Но, может, стоит просто изменить подход к ситуации? Не накапливать весь негатив, а терпеливо пытаться его заменить. Не умеете готовить, не готовьте, делайте, то, что умеете. Хотите побыть подальше от внимания супруги? Тогда дайте его ей столько, что она сама вас попросит остановиться. Помните,терпение помогает принять обдуманное и взвешенное решение.

Отзывов (0)

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?

Метки: , , , , , ,

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?В наши дни глава семьи тот, кто решает,

какую телепрограмму смотреть.

Питер Селлерс

— Слушай, знаешь, в последнее время мне кажется, что моя жена начала мной командовать. Причем все сильнее и сильнее. А я считал будто глава семьи – я, — такую реплику произнес мой хороший знакомый, когда мы с ним встретились у дверей бильярдного клуба. Совсем недавно, полгода назад, он женился и был очень рад этому событию. Теперь же я увидел на его лице уныние. И задумался.

А на самом деле, кто главный в семье? Ну, или, по крайней мере, кто им должен быть? Или, может, должно быть, равноправие в семье? Ведь сколько семейных пар страдает из-за чересчур резкого распределения ролей в семье. Глава семьи – тот, кто все знает, принимает решение и берет на себя ответственность. По меньшей мере, так считает большая часть  семей.

Если бы вопросом этим задались лет сто назад, то ответ был бы очевиден. Никакого равноправия, мужчина – глава семьи. И этим все сказано. Причем сказано разными народами и государствами. Традиции мужского главенства в семье были незыблемы. Мы, конечно, не будем брать в расчет матриархат. Давно это слишком было. Двадцатый век с его эмансипацией и феминизацией основательно подорвал авторитет мужчины, как главы семьи. И равноправие, которое было немыслимо ранее, начало теперь казаться самым оптимальным вариантом развития отношений.

Вот вам среднестатистическая семья. Муж – зарабатывает деньги, ведет домашнее хозяйство (если таковое есть) и решает насущные семейные проблемы. Жена – создает и поддерживает домашний уют, заботится о детях и тоже решает насущные семейные проблемы. Кто же из них главный в семье? Мужчины ответят, что они, ну а женщины, слегка улыбнувшись, не согласятся с этим. Вот интересно, а так ли важно кто главный в семье? Конечно, мужикам хочется покомандовать нерадивыми, как они считают, женами. Только иногда получается, что при заносчивом муже, глава в семье мудрая жена.

Подведем итоги. Определять, кто главный в семье, мне кажется занятие неблагодарное. Ведь, по сути, каждый член семьи несет в себе ее часть. Сколько есть примеров тому, когда волевые решения мужчин принимались с подачи идеи его женщины. Самое важное, это уметь слушать и прислушиваться не только к своему мнению, но и того человека, который рядом с тобой идет по жизни. Глава семьи – не тот, кто командует и считает себя умнее и сильнее. Глава семьи – это человек, который уважает и ценит то, что называется любовью к своему спутнику жизни.

А мой знакомый, кстати, потом нашел способ, как отрегулировать позиции в семье. Он не стукнул кулаком по столу. Он просто убрал за собой стол, когда поужинал.

Отзывов (0)

Поднял руку? Насилие в семье.

Метки: , , , , ,

Поднял руку? Насилие в семье.

Насилие в семье.Человек — единственное животное, которое причиняет

другим боль, не имея при этом никакой

другой цели.

Артур Шопенгауэр

Иногда в семейной жизни может произойти очень неприятное и крайне угрожающее отношениям событие. Ваш муж поднял на вас руку. Семейное насилие – это столь деликатная тема для разговора, что почему-то о ней много говорят, но мало, что меняется. Хотя поломанных судеб из-за этого страшного явления все больше и больше. Давайте с вами попробуем разобраться.

Есть мужья-диктаторы, а есть жены-диктаторы. Как правило, муж, который предпочитает решение проблем с помощью кулака, довольно слабая и хилая личность. Нет, он может быть неимоверно силен физически, но вот в морально-психологическом аспекте это очень слабая натура. Он не умеет разговаривать. Для него насилие – это единственный способ доказать свою правоту. И он доказывает ее с периодической регулярностью, привыкая к этому и втягиваясь все сильнее. А покорная жена все сносит, лелея глупую мысль о том, что «бьет, значит любит». Непокорные дают отпор. А вот и жены агрессивного склада характера показались. Для них тоже насилие некий способ показать себя выше, чем тот, кто рядом с ними. И поколачивают такие женушки своих благоверных, наивно полагая, что придают мужественности супругу. А мужья-тихони становятся все угрюмыми и замкнутыми и, в конце концов, спиваются.

Вот так, а вы как думали! Насилие в семье исходить может не только от мужа, но и от жены. Что, впрочем, случается гораздо реже. Только вот есть мужья, которые изначально настроены на рукоприкладство, а есть такие, в общем, то нормальные, адекватные, насилие отрицают, но происходит что-то, что ломает таких людей. Поймите, само по себе, на пустом месте, семейное насилие не появляется. Оно, как зернышко, растет и крепнет, пока не достигает своей верхушки.

Замечали ли вы за собой пренебрежительное отношение к супругу? Свое ханжеское поведение? Часто ли вы критикуете его? И сколько раз вы восхищались его поступками? Ответьте на эти вопросы. Ну как? Ничего такого? Что ж, тогда у вас в семье не должно прорасти зерно семейного насилия. Для него просто нет почвы.

Любой семейный конфликт назревает по нарастающей. Его можно погасить в начале, можно в середине и гораздо сложнее удержать на пике. Все зависит от желаний супругов. Если ваш муж намеренно идет на обострение ситуации, и она грозиться вылиться в агрессию, остановитесь, и шаг за шагом проследите, почему он так поступает. Почему не проявляет уважение? Почему не реагирует на ваши замечания? И не бойтесь задать ему эти вопросы. Может быть, он разлюбил вас. Тогда это уже совсем другое.

Несомненно, одно, насилие в семье недопустимо. Только слабаки применяют физическую силу. Верх искусства взаимоотношений – это «разрулить» ситуацию с помощью одной фразы. Стремитесь это сделать хотя бы с помощью трех.

Отзывов (0)

Детская избалованность. Что, если ребенок растет тираном?

Метки: , , , , , , ,

Детская избалованность. Что, если ребенок растет тираном?

если ребенок растет тираномМожет ли быть так, что ребенку досталось слишком много родительской любви? Наверное, нет. Но вот проявления этой самой любви вполне могут испортить характер вашего ребенка и сделать его капризным маленьким деспотом. По какой же причине малыш может «законсервироваться» в своих капризах и требованиях?

Сильно балуют своего ребенка родители, которым долго не удавалось завести детей и которые боятся, что для рождения другого у них не будет возможности.

  • Потакают малышу мать и отец, не уверенные в своих воспитательских возможностях, либо напротив, те, которые имеют педагогическое образование, либо знакомы с курсом детской психологии.
  • Родители, которые взяли ребенка на попечение, считают, что непременно должны оправдать оказанное им доверие.
  • Родители, которые  испытывают чувство вины за отрицательные эмоции по отношению к ребенку. К примеру, если маму раздражает плач ребенка, она стремится сделать все, чтобы избавиться от причины своего раздражения, не спускает ребенка с рук, все время проводит с ним, лишь бы тот не плакал.

Часто ребенок вырастает избалованным, если в семье много «воспитателей». Схема проста: мать ругает ребенка за очевидный проступок, ребенок в слезах бежит к бабушке, та жалеет его, то ли умиляясь детской обиде, то ли потому, что не согласна с воспитательными методами и мерами матери. Если в следующий раз малыш попадет под гнев старшего поколения – бежит искать поддержку и жалость у мамы с папой. Таким образом, ребенок быстро привыкает к тому, что он не может быть неправ, так как всегда кто-то из членов семьи его оправдает.

В такую же ситуацию попадают семьи, где только мать и отец, но при этом придерживающиеся полярных взглядов на воспитание ребенка. Ребенок, подобно хамелеону, приспосабливается к ситуации и всегда находит поддержку у того или иного родителя. Мать и отец постоянно поддерживают ребенка по отдельности и ругают друг друга за то, что сын и дочь растут неуправляемыми.

Рекомендации родителям:

  1. Оцените, соответствует ли ваша забота возрасту ребенка. Возможно, вы заправляете за ним кровать и завязываете ему шнурки, хотя он давным-давно может сделать это самостоятельно. Оставьте все, что ему под силу на его же попечение.
  2. Не перебарщивайте с жалостью. Жалость – не единственная возможность продемонстрировать родительскую любовь, а положительных факторов для воспитания малыша она абсолютно не несет. Единственный урок, который он вынесет от чересчур чувствительных к невзгодам ребенка родителей – это то, что жаловаться нужно всегда, это единственный способ решить проблемы. Поэтому, прежде чем поддаться первому порыву и при первых слезах ребенка прижать его к груди, подумайте. Возможно, лучшим решением будет причитать ему лекцию о том, что ребятам во дворе нужно противостоять самостоятельно, а камни на дорогах – не единственная причина того, что у него на коленке ссадина.
  3. Займитесь собой! Ребенок всегда отнимает много времени, и зачастую драгоценных минут, которых можно посвятить себе первое время не хватает. Но теперь ваш малыш подрос, можно вспомнить и о себе, любимом. Вспомните, какие у вас были увлечения, займитесь спортом, приведите себя в порядок. То, что вы дали жизнь вашему ребенку, не значит, что нужно ставить крест на своей, мол, как будет, так и будет. Полюбите себя заново!
  4. Не разрешайте ребенку оскорблять, ругать, а тем более бить других людей и животных. Безобидное таскание кота за хвост и шуточная драка с отцом не повод бить тревогу, а вот если малыш прямо говорит в лицо другим неприятные вещи или бьет кого-то, даже легонько – это уже недопустимо. Это – повод вступить с силу справедливой родительской строгости.
  5. Поменяйтесь ролями. Пускай ребенок поухаживает за вами, например, принесет воды, когда вам плохо или оставит старшему брату или бабушке что-нибудь вкусненького. Даже в самом юном возрасте это под силу каждому малышу.
  6. Не стоит класть на жертвенный алтарь все подряд. Для ребенка все, что вы делаете – естественно, он воспринимает это как должное. И то, что вы отказываете себе в шоколадке ради него, он вряд ли когда-нибудь оценит. Не нужно жертвовать всем: работой, временем для ухода за собой, общением. Все вкусности лучше делить между членами семьи поровну, так у ребенка сразу разовьется «инстинкт семейности».

Отзывов (0)

Пряничный кнут, или как правильно ругать ребенка.

Метки: , , ,

Пряничный кнут, или как правильно ругать ребенка.

как правильно ругать ребенка.Казалось бы, что сложного в том, чтобы кого-то отругать? Способность приложить словом заложена в нас с рождения и уж что-то, а ругать мы умеем. Но это далеко не так. Казалось бы, мы всегда ругаемся одинаково. Ан нет, существует критика созидательная и критика разрушительная. Именно созидательная критика и применима по отношению к ребенку. Но перед этим посмотрим на все «можно» и «нельзя» в отношении к вербальному наказанию и поощрению детей:

— нельзя хвалить ребенка за несделанную до конца работу, мол «Молодец, молодец, уже хватит»

  • — нельзя использовать лесть по отношению к ребенку , чтобы добиться своих целей. Дети хорошо чувствуют неискренность, которая порождает недоверие.
  • — нельзя противопоставлять ребенка обидчику, чтобы успокоить его. Не стоит усугублять конфликты между детьми
  • — нельзя хвалить за то, за что еще вчера вы его ругали. И наоборот. Будьте последовательны, иначе как ему определить, где хорошо, а где плохо?
  • — будьте достойным примером: не ругайте ребенка за то, что позволяете делать себе
  • — хвалите ребенка не за оценки и похвалу учителя, а за проделанную работу. Пусть он видит, что вы цените его старания, а не щедрость педагога
  • — нельзя на хорошие поступки реагировать молча, с одобрением, а проступки сопровождать бурными гневными возгласами
  • — не портите ребенка: не делайте за него то, что он может сделать сам, не давайте ему всего, что ни попросит
  • — отмечайте все достижения и победы ребенка походами в театр, кино, цирк, торжественными семейными собраниями
  • — не делайте ему замечаний и не ругайте в присутствии других людей

Итак, как же правильно и «созидательно» сделать замечание ребенку? Перефразируя Макаренко, скажу: «Ребенка отругать можно, унизить нельзя».  Ведь каждое оскорбление – стрела с ядом, и чем больше этих стрел, тем сложнее проходит интоксикация ребенка от ваших слов. Допустим, ребенок разбил чашку или, бегая по квартире за кошкой, перевернул тазик с водой. Мама говорит: «Какой ты неуклюжий». Казалось бы, что в этом такого? Но ситуация повторяется и малыш запоминает аксиому «Я – неуклюжий». Свое следующее случайное падение в процессе игры на улице он объяснит для себя именно так и начнет сторониться подвижных игр, требующих ловкости и поворотливости. Или, к примеру, родители и учителя без конца повторяют неуспевающему ребенку, что он беспросветно глуп и у него, как всегда, ничего не получается. В конце концов, ученик на самом деле начинает в это верить. А ведь с учебой поначалу у него не складывалось, возможно, из-за страха, или из-за неправильного подхода учителя. А теперь – из-за уверенности в собственной глупости и неспособности учиться.

Не менее важная задача родителей в гневе – дать понять ребенку разницу между неприятностью и настоящей трагедией. Даже если вы по натуре очень темпераментный и вспыльчивый человек, учитесь справляться со своим гневом, особенно по отношению к ребенку. Не стоит рвать на себе волосы и одежду, если ребенок потерял перчатку, даже если он потерял ее седьмой раз подряд. Объясните ему, что вы огорчены, так как перчатки стоят денег, но это не трагедия. И попросите его впредь быть внимательнее.  Ребенок – это маленький взрослый. Ведите себя с ним, как с взрослым, а не с тем, кто меньше и ниже вас по возрасту и статусу.

Но не стоит исключать насовсем гнев из воспитательного арсенала. Лучше всего дать ему статус ракетной боеголовки – «на самый крайний случай». Без наличия этого оружия ребенок вовсе может подумать, что вы смотрите на его выходки сквозь пальцы. Рассердиться в нужный момент – важное родительское умение.

Фразы, которые родителям стоит держать наготове:

«Не расстраивайся, у нас есть время еще исправить все»

«Ты молодец, и в следующий раз учительница убедится в этом»

«Тебе помочь или еще раз попробуешь сделать самостоятельно?»

«Давай попробуем разобраться в самых трудных моментах вместе»

«В моем детстве мне тоже эта тема сложно давалась»

Отзывов (0)

Отцы и дети. Современные проблемы.

Метки: , , , , , , , ,

Отцы и дети. Современные проблемы.

Отцы и детиПроблема отцов и детей была актуальна не только во времена Тургенева. Проблема эта вечная. Временной разрыв между двумя поколениями становится источников всевозможных недомолвок и конфликтов.  Недопонимание возникает между людьми с небольшой разницей в возрасте, что уж говорить о родителях и детях, чья возрастная разница составляет зачастую больше двадцати лет? Подобные конфликты и нюансы продолжаются на протяжении всей жизни и делятся на возрастные стадии. Но вне зависимости от возраста ребенка, в основе конфликта с ним всегда одно и то же – стремление к свободе.
  • Младенчество. Малыши не меньше стремятся к индивидуальной свободе, чем подростки или взрослые люди и зачастую «показывают зубки» взрослым. Правда, это стремление у них развивается больше из-за любопытства: им интересно, что запрещено, а что нет и насколько далеко можно зайти, совершая запрещенные поступки. Основная проблема между родителями и детьми в это время – желание родителей полностью подчинить себе ребенка. Мать и отец  для ребенка в раннем возрасте становятся своего рода комендантами, строго распределяя «нельзя» и «можно». Безусловно, четкое определение плохих и хороших поступков важно для ребенка. Главное, не переусердствовать. Имейте терпение, и ваш ребенок  и хорошо запомнит уроки воспитания, и останется способным на свое мнение.
  • Младшие школьники. Поступив «в первый раз в первый класс», ребенок получил в одном наборе новых знакомых, новый волнующий опыт и новый комплекс. Комплекс под названием «кризис школьного возраста». Ребенок «примеряет» на себя новые роли – ученика, отличника и двоечника, и.т.д.  Сложнее пережить этот кризис и из-за того, что именно в этот период родители решают открыть ребенку дверь в мир самостоятельности. Резкий переход от строгого надзора к демократичности не лучшим образом сказывается на взаимоотношениях родителей и детей: дети начинают капризничать и упрямиться, родители же уверены, что малыши это делают назло им. Поэтому в первый год обучения вам стоит проявить к ребенку больше терпения и внимания, помогать настраивать отношения с одноклассниками и учителями, научить при необходимости постоять за себя и отстоять свои интересы.
  • Подростки. Печально знаменитый пубертат  — лидер среди всех периодов жизни ребенка по степени свободолюбия. Желание независимости в этом возрасте просто зашкаливает. Подростки отстаивают свое мнение во всем – от цвета волос и ногтей до политических пристрастий, защищают свои права, даже если никто не собирается на них претендовать. Все, что от вас требуется (с их стороны) – это дать свежего воздуху. Дети стараются отдалиться от вас, жить «своей жизнью». Но тем не менее, им нужна ваша помощь. Самый большой вопрос для родителей – как предоставить детям эту помощь незаметно для них. Единственный совет, который можно дать родителям подростком – считайтесь с их мнением, даже если не согласны с ним, дайте ребенку возможность самоопределиться.
  • Взросление. Наступление совершеннолетия для детей означает, что пора уже улетать из родительского скворечника, так как уже «все можно». Курение, алкоголь, секс, — почти все проходят через это, приходя постепенно к мысли о создании своего насиженного места. И отдаление от родителей ощущается наиболее остро, несмотря на то, что именно сейчас родители чувствуют потребность общаться со своими детьми на равных. На фоне этого обычно и возникает теперь уже взрослый конфликт отцов и детей. Родители хотят, как и раньше, принимать непосредственное участие в жизни детей и иметь право решающего голоса. Но в большинстве случаев дети обходятся без этого. Лишь к годам тридцати взрослые мужчины и женщины, повидавшие жизнь, находят общий язык со своими постаревшими, но все так же любимыми.
  • Отзывов (0)

    Если Ваш ребенок — неформал ?

    Метки: , , , , , ,

    Если Ваш ребенок — неформал ?

    Если Ваш ребенок - неформал ?Наш мир разнообразен и демократичен. И в нем есть место для каждого взгляда, мнения и убеждения.  Ежедневные новинки находят своих почитателей, в том числе и молодых, а для родителей зачастую приверженность их детей становится дополнительной головной болью. Что же делать и как себя вести, если ваш ребенок выкрасил волосы в черно-розовый цвет, завесил стены плакатами вампиров или пропадает неделями в поездках по заброшенным городам? Как найти общий язык с молодым неформалом?

    Первым делом поймите всю важность существования субкультур, ведь каждое направление, будь то панки, металлисты, готы, диггеры, эмо или футбольные фанаты, все это – способ самовыражения в невероятно разросшемся многообразном обществе. Каждая из субкультур – маленький мир со своими законами, правилами и этикетом. И становясь участником любой из субкультур, человек принимает эти правила и вместе с ними – определенную социальную роль. Поэтому стоит вдумчиво отнестись к увлечению вашего ребенка и уяснить, что стоит делать, а что нет.

    Нельзя ни в коем случае:

    Бить тревогу. Молодежные объединения – структура постоянная, существующая во все времена в том или ином виде. По мнению специалистом такие объединения важны для молодежи в выражении их индивидуальных взглядов и мнений.

    Ставить табу. Все, что запрещено, вызывает недюжинный интерес, тем более у подростка. В истории все попытки пресечь то или иное молодежное направление заканчивались пшиком. Несмотря на все запреты и гонения, металлисты, паки и хиппи существуют до сих пор. И ваши вето, наложенные на любимых песнях, исполнителях или одежде вашего ребенка только подогреют его интерес,  только теперь он будет чувствовать себя или членом тайного общества или декабристом-революционером. Но и то, и другое заставит его не на шутку влиться в свои увлечения.

    Включать «невидимый режим». Игнорирование интересов вашего ребенка, пожалуй, хуже всяких запретов. Зачастую молодые люди причисляют себя к той или иной субкультуре для привлечения всеобщего внимания, а безразличие их собственных родителей станет либо знаком того, что вы их не любите, либо того, что они плохо стараются. В первом случае вам грозит столкнуться с депрессивным или озлобленным настроением ребенка (особенно, если он приверженец таких направлений, как эмо или готика). Во втором же случае одежда станет еще мрачнее, а музыка в колонках еще громче (хотя, казалось бы, куда уже громче).

    Оскорблять  его кумиров. Для подростков их любимые исполнители – и божества, и примеры для подражания, и объекты восхищения. Даже если вас не восхищает «отрыжка в микрофон», доносящаяся из комнаты сына, не стоит категорично ему заявлять «Выключи эту ересь», или говорить дочери «Сними это убожество, ты похожа на мужика», даже если видите, что это самое мягкое, что вы могли ей сказать.  Ваши дети воспримут эти слова как личное оскорбление, а не как ваше желание отдохнуть от шума или улучшить их внешний вид. Если все таки голова уже отказывается работать, поинтересуйтесь у сына первым делом, что это за группа, а потом попросите сделать чуть-чуть потише, т.к. вы хотите отдохнуть. Откажитесь от отрицательных стереотипов. Панк – не синоним алкоголика, хиппи – не то же самое, что и наркоман, а гот никак не связан с сатанистом. Не стоит обвинять неформалов во всех смертных грехах. Вредные привычки, психические отклонения и сексуальные странности не зависят от музыкальных предпочтений.

    Не преуменьшайте серьезности их увлечений, хотя бы на их глазах. Говорить подростку в лицо «Скоро у тебя все это пройдет», «Все по молодости увлекаются на время» не стоит. Даже если это на самом деле так, сейчас ваши дети с пеной на губах будут вам доказывать в вечности своей любви к черному цвету или клубу «Зенит». Но не исключено, что так оно и будет. Нередко подростковые увлечения перерастают во вполне осмысленный взрослый вкус или даже в профессию.

    А что же тогда можно делать?

    Ищите, узнавайте, знакомьтесь. Выясните как можно больше о типе субкультуры, к которой причисляет себя ваш ребенок. Загляните на соответствующие сайты, форумы, возможно, даже вместе с ребенком. Попросите его рассказать о любимых исполнителях, о том, как он проводит время с такими же увлеченными, о «тусовках», «ролевках», «реалках». Это и сблизит вас с ребенком, и развеет многие ваши страхи и стереотипы.

    Высказывайте свои страхи и сомнения. Пусть ваш сын или ваша дочь видят, почему именно вы с опаской относитесь к его увлечениям. Вот увидите, он даст вам достойные аргументы, а вдобавок еще и задумается о вашем спокойствии.

    Обратите увлечение во благо. Если ребенок – поклонник альтернативной зарубежной музыки – это отличное начало для изучения иностранного языка. Готические веяния и эмо-культура обычно благоприятно воздействуют на развитие творческих способностей: изобразительное, музыкальное  и литературное искусство. Спортивные фанаты будут рады пойти в секцию того же вида спорта, где демонстрируют свои успехи их кумиры. Существует немало примеров, когда из своих подростковых увлечениях молодые парни и девушки делали любимую профессию и вполне выгодные и успешные проекты. Ваш ребенок пропадает на репетициях в гараже с волосатыми парнями, одетыми в невесть что? Отлично, возможно он станет новым Виктором Цоем или Джеймсом Хэтфилдом!

    Помогите ему приодеться.Со внешним видом бороться конечно сложнее, но тоже вполне реально. В каждой субкультуре есть разделение в одежде и аксессуарах по половому признаку. Подарите дочери-готессе на день рождения изящный корсет, или (ну что уж поделать) ошейник-бархатку. Молодая девушка будет вам благодарна, а ее внешний вид, хоть и станет чресчур пошлым и вызывающим, но станет женственнее и интереснее. Выберите вместе с сыном футболку или байку с символикой любимых исполнителей или спортивной команды, и он оценит ваше внимание к его интересам.

    В современном мире жить одновременно и трудно, и интересно. Интересуйтесь вместе со своим ребенком, и его воспоминания о юности останутся самые светлые, вне зависимости от цвета его одежды и ногтей.

    Отзывов (0)

    Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

    Метки: , , , , , ,

    Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

    Проблемы взаимопониманияВы иногда чувствуете, что вы с ребенком из разных стран? Вы даете дельный совет малышу, а он все делает по-своему и потом досадует, что допустил промах? Вы сердитесь на ребенка и считаете, что он все делает вам назло? Не стесняйтесь признаться себе, что вы просто не понимаете своего ребенка, ведь эта проблема не такая уж и редкая.  Крепитесь, ведь основная роль проводника между этими двумя мирами ложится именно на вас, и именно вы должны определить, как найти подход к ребенку. Причина этому – ваши уже сформировавшиеся принципы, опыт и возраст, в конце концов. Поэтому задача эта ложится на ваши плечи, задача, требующая чуть ли не военных решений и стратегий.

    Прежде всего оценим общую обстановку в «стране», то есть, в вашей семье. Ребенок хочет видеть в вас одновременно и сильного родителя, защитника и покровителя, и друга, равного себе. Поэтому в семье должна царить демократичность, честность и доверие. Примите сперва для себя «золотое правило поведения», а потом требуйте его от ребенка. Если хотите, чтобы ребенок был  с вами честен – не лгите и ему, откровенен – поделитесь с ним и вы своими чувствами и переживаниями.  В то же время закрепите за собой роль экстренного убежища, дайте сыну или дочери понять, что вы всегда готовы его выслушать, понять и дать совет. Итак, демократия и мягкая, но прочная монархия – вот основа вашего совместного государства.

    Переоцените политику государства.Нередко родители, которые в детстве доставили много хлопот своим родным, в зрелом возрасте осознают свои ошибки и пытаются исправить их посредством строгости к своим детям. Другие считают, что дети все слабы и неопытны и их нужно обучать всему подряд, в том числе и самой жизни. Обе линии воспитания отчасти правильны, но только, когда воспитание сопряжено с теплыми родительскими чувствами. До пяти лет ребенок впитывает в себя все, что видит и переживает, поэтому, когда идет в детский сад и школу, строит свои взаимоотношения с окружающими на основе полученного в детстве опыта.

    Наладьте связь. Часто проблема возникает от того, что одна сторона не слышит или не желает слышать того, что пытается донести до нее другая. Поэтому:

    1. – когда ребенок что-то вам рассказывает, всем своим видом покажите, что внимательно слушаете его
    2. – откажитесь от военных приказов. Попробуйте не приказать что-то ребенку, а попросить его об этом. Научитесь культуре просьбы.
    3. – если злитесь на ребенка, свой монолог начинайте тихим голосом. Обычно гнев от этого проходит, и вы может обстоятельно и спокойно высказать ребенку свое недовольство.
    4. – в спорах с детьми научитесь изредка уступать. Это даст им почувствовать свое равноправие с вами, даже какую-то мудрость (я смогла убедить папу, наверное, я вполне сообразительная), и в то же время научит их признавать ошибки, уступать.
    5. – в случае категорических запретов объясните их причину. Не стоит возводить конфликт на пустом месте.
    6. – если чувствуете, что ребенок лжет, не стоит его тыкать в это носом, как котенка. Заявите: «мне кажется, ты не совсем честен со мной».
    7. – соблюдайте дистанцию. Каждый раз, когда вы повышаете голос или, тем более, поднимаете руку на ребенка, ваши шансы на взаимопонимание необратимо сокращаются.
    8. – ни в коем случае не пеняйте ребенку на его возраст, пол. Фразы «и не стыдно, такому большому мальчику», «ну ты даешь, а еще девочка» лучше забыть сразу.

    Поверьте, вы не одиноки с проблемой недопонимания в семье, очень часто эти конфликты ставят на первое место. Не думайте, что ребенок все старается сделать вам назло, он просто познает мир, часто необычными способами. Возможно, проложить мост между вами и вашим ребенком будет непросто, зато как порадует итог, когда ребенок обратится к вам за помощью, с просьбой или просто захочет с вами поболтать по душам. Не все родители понимают, как именно нужно воспитывать своего ребенка, да и не существует такого единого рецепта. Но одно можно сказать точно: любая методика, смешанная с терпением и родительской любовью, даст положительный исход.

    Отзывов (0)

    Маленький агрессор.

    Метки: , , , , , , ,

    Маленький агрессор.

    Детская агрессивностьЧто за хулиган этот ребенок! То с братом подерется, то у сестрички конфету отберет, да еще и обидным словом обзовет, то на детской площадке опять устроит беспорядки. Никакого сладу с ним нет!

    Вы никогда не задумывались о причинах детской агрессии? А ведь психологи не считают агрессивность  дурной чертой характера. Напротив, это жизненная сила, направленная на защиту, стремление изменить не устраивающую ситуацию. И причина кроется, скорее всего, в вас самих. Да-да, именно в родителях, а точнее, в их поведении расположены истоки детской агрессивности. Итак, что взращивает в малыше желание разбираться во всем посредством ругательств и кулаков?

    Обычно ребенок использует агрессию в качестве собственной обороны. Как известно, лучшая защита – это нападение. И если взрослый пользуются этим методом сознательно, малыши же выбирают тактику нападения интуитивно.

    Нередко ребенок посредством вызывающего поведения хочет привлечь внимание взрослых и детей к себе. «Вот я сижу, никого не трогаю, и на меня никто не обращает внимания. Как неинтересно и скучно! Надо…» — примерно так думает малыш,  задумав ту или иную шалость.

    Агрессивными становятся также гиперактивные и подвижные, легковозбудимые дети, которые не получают выхода своей энергии. Таким малышам просто необходимы «мирные» способы «выпустить пар», иначе это может стать причиной конфликта в отношениях со сверстниками.

    Малыши подражают во всем. И первый свой пример поведения они копируют с родителей и родственников.  Метод «силового» наказания в семье, агрессивные родители или старшие братья и сестры, угрозы, ругательства, постоянные конфликты, культ силы  – все это ребенок примеряет и на себя.

    Кроме этих трех основных причин существуют также и побочные факторы, способствующие проявлению агрессивного поведения ребенка:

    • — недостаток родительской любви (со стороны обоих родителей)
    • — плохая забота родителей об основных нуждах ребенка (сон, еда, отдых, общение)
    • — несогласованность в требованиях родителей, которая приводит котсутствии единой линии поведения для ребенка
    • — слабость родителей, нежелание или неспособность постоять за себя и детей
    • — жестокость, ревность от брата или сестры, также агрессия может быть реакцией на появление братьев или сестер. Такая реакция проявляется с целью «вернуть» любовь и внимание мамы.
    • — врожденные физические недостатки
    • — скука, а также отсутствие возможности остаться наедине

    Как справиться с маленьким агрессором?

    А справиться нужно обязательно, ведь невозможно предсказать, что и кто окажется жертвой агрессии пока что еще маленького ребенка. Сейчас это кошка или младший брат, или соседская девчонка. А если потом это будут его дети или жена, или сами вы? Поэтому лучше прижигать такие проблемы в зародыше:

    — Откажитесь от чересчур строгих мер наказания, тем более, физических. Сила и злоба ничего хорошего дать не может, она направлена только на разрушение и порождает только ответную злобу.

    — Окружите ребенка спокойствием. Уберите подальше из коллекции дисков жестокие фильмы и мультфильмы, пусть ваш ребенок смотрит добрую и познавательную телепродукцию.

    — Говорите почаще ребенку, что он добрый. Стоит упоминать это и в процессе выговора за плохое поведение.

    — Научите ребенка жалости и состраданию. Покажите ему, что своим поведением он причиняет боль близким людям.

    — Пресекайте агрессию, которая используется ребенка не для защиты, а для развлечения. Не заостряйте внимание окружающих на поведении вашего ребенка.

    — Включайте ребенка по возможности в совместную деятельность, вне зависимости от его возможностей. Дайте понять, что он нужен в этой семье.

    — Пресекайте действия ребенка до того, как они достигнут цели. Если видите, что тот занес руку для удара, немедленно окрикните ребенка или схватите его за руку.

    — Если же ребенку просто необходимо выплеснуть свои эмоции, предложите ему подраться подушками, пробежать вместе пару кругов вокруг дома или покидать мячик в стенку. Существует много игр, способствующих выплеску эмоций. Например, игра «Упрямая подушка» — снимает общую агрессию, негативных мыслей. Подготовьте специальную «волшебную упрямую подушку» (можно в наволочке темного цвета). Сообщите ребенку о том, что фея подарила вам особенную подушку, в ней живут «упрямки», и вам обязательно нужно их оттуда выгнать, потому что из-за них дети капризничают и упрямятся. Ребенок под командой взрослого бьет в подушку, стараясь выгнать противных «упрямок». Когда ребенок устанет и его движения замедлятся, игра прекращается. Взрослый прислушивается к подушке и говорит, что все «упрямки» молчат и больше не хотят беспокоить малышей. Придумайте свои специальные «агрессивные игры» и играйте вместе, а с возрастом запишите его, к примеру, в секцию футбола, дзюдо или ушу.

    Отзывов (0)

    Бить или не бить?

    Метки: , , , , , ,

    Бить или не бить?

    Бить или не бить ребенка ?Над этим поистине гамлетовским задумывался, наверное, каждый родитель. Разумеется, никто не говорит об избиении детей, но порой хочется как следует отшлепать непослушного упрямца. Стоит ли держать себя в руках в таком случае или пара шлепков по попе или час стояния коленями на гречке еще никому не вредил?

    Во-первых, разберемся с тем, за что наказывать, а уж тем более, физически, нельзя:

    • — за естественное любопытство ребенка. Ни в коем случае не бейте ребенка по рукам, если он пытается дотянуться до чего-то хрупкого. Лучше отстраните его и дайте подержать пару минут заинтересовавшую его вещь. После пары минут, когда он потеряет к ней интерес, поставьте обратно.
    • — не наказывайте за вполне нормальную ревность ребенка к брату или сестре, лучше уделите ему больше внимания.
    • — за неосторожность на прогулке или дома: пролил на себя чай, опрокинул вазу.
    • — за особенности темперамента и психологического устройства: неусидчив, нетерпелив, слишком шумный, нежелание есть или спать
    • — отсутствие жизненного опыта: забыл попроситься в туалет, боится пойти к врачу, обижает (не знает, что это плохо)
    • — за неприятное поведение, причина которого – болезнь (энурез, психические травмы)

    Вряд ли находится хоть одна семья, где дело обходится без телесных наказаний. «Ребенка ударить можно – унизить нельзя». Поэтому все-таки вердикт однозначен: физическое наказание допустимо, но в таком случае нужно, как никогда, соблюдать меру, ведь любое агрессивное отношение вызывает собой только агрессию. Поэтому не стоит каждый проступок ребенка превращать в очередную возможность проявить свою родительскую силу и власть.

    Но все же существуют проступки и причины, по которым нужнопройтись как следует ремешком по попе. К физическому наказанию стоит прибегнуть в следующих случаях:

    • Ребенок своим поведением намеренно подвергает себя угрозе, к примеру, умышленно перебегает проезжую часть на глазах родителей, зная, как те к этому отнесутся
    • Ребенок совершает поступки, которые несут угрозу для других людей, взрослых или сверстников. Например, дерется со слабыми детьми или играет с огнем.
    • Ребенок умышленно раздражает родителей и окружающих. В таком случае происходит проверка дозволенного и проверка сил и возможностей родителей.

    Впрочем, родители могут использовать физическое наказание и за более мелкие проступки, если они повторяются постоянно и «по-другому ребенок уже не понимает».

    Формы допустимого физического наказания:

    — Наказание поркой или ремнем. Ни в коем случае нельзя наносить ребенку тяжелые телесные повреждения. Сама процедура легких шлепков по оголенной пятой точке послужит лучшем наказанием.

    — Нажатие на определенные болевые точки. Эта мера весьма ощутима, но не нанесет никаких повреждений. Большим и указательным пальцами руки ущипните ребенка трапециевидную мышцу, которая расположена посреди расстояния от шеи до плечевого сустава. Но при этом не трогайте сам сустав, а только мышцу.

    Недопустимые типы физического наказания:

    — Сильные физические наказания, серьезные телесные повреждения, удары по голове, тяжелые увечья

    — Причинение душевных страданий, пагубных для психики ребенка (например, запереть в шкафу ребенка, страдающего клаустрофобией, или в ванной ребенка, боящегося темноты.

    Психологические последствия от неправильного подхода к физическому наказанию могут быть весьма неприятными. В результате систематического избиения или сильного эмоционального потрясения, вызванного наказанием, развиваются соответствующие симптомы стресса: энурез, бессонница, рассеянность, плохой аппетит, тревоги, головные боли. Дневной страх от наказания может проявляться в ночных кошмарах.

    Бить ребенка или нет – решать вам, все зависит и от вас, и от вашего малыша. Но не забывайте главное – все в вашем воспитании должно быть направлено на благо ребенка. Помните, кого хотите вырастить и не совершайте необдуманных поступков, ведь все это – будущее лицо вашего маленького человечка.

    Отзывов (0)

    Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

    Метки: , , , , , , ,

    Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

    Проблемы сестры с братом в семьеУ нас — общие родители, у нас — общие игрушки и жилье, у нас – схожие гены. Мы одновременно ненавидим друг друга и готовы драться с кем угодно, защищая один одного. Мы – братья и сестры.

    Близкие отношения – источник конфликтов. Так что, дорогие родители, вполне нормально, что две сестры или два брата могут вечно сражаться друг с другом за игрушки, сладости, ваше внимание, причем вплоть до драк и синяков на глазу.  …

    Во многом психологическая характеристика определяется тем, каким ребенок был в семье, младшим или старшим, рос он среди сестер или братьев или же вообще был единственным ребенком в семье.

    Старший брат сестер часто становится хорошим работником там, где его будут окружать женщины: в театре, гинекологии, в школе, церкви. Он очень вежливо и обходительно обращается с женщинами, особенно с женой. Как отец он не строг, но справедлив.

    Старший брат братьев предпочитает мужскую компанию, наиболее уютно чувствует себя на руководящих и сильных должностях, обычно становится консервативным и строгим отцом, ему нравится женская забота, хотя сам об этом никогда не попросит.

    Старшая сестра сестер – сильная, яркая девушка. Сторонится чужих советов, все решения привыкла брать на себя. В браке, как и в жизни, обычно также занимает место «управляющего».

    Старшая сестра братьев, привыкшая к постоянному мужскому обществу, стремится всегда поддерживать вокруг себя большое количество мужчин. Для нее брак – определяющий фактор и главная цель в жизни. Дети, особенно мальчики, становятся центром ее внимания. На работе ответственна, может легко повлиять на начальника-мужчину.

    Младший брат братьев – бунтарь и авантюрист. Общителен, легко сходится с людьми, но может быть непредсказуемым, в одну секунду пребывать в отличном настроении, а в следующую –прийти в ярость. Для своих детей становится хорошим товарищем, потому что играет с ними, как равный.

    Младший брат сестер обычно всю жизнь находится под присмотром женщин. Часто ему сложно найти спутницу, особенно, если сестер у него много. Для своих детей он пытается стать авторитетом, зачастую вообще не хочет иметь детей, особенно, если находится в браке с другим младшим ребенком.

    Младшая сестра братьевобычно не стремится заводить себе подруг, так как мужчины занимают для нее привилегированное положение. Своего мужа обычно очень ценит и бережет, завести детей не спешит, хотя становится им прекрасной матерью. Как человек она жизнерадостна, весела, оптимистична. К работе относится легко и не увлечённо.

    Младшая сестра сестер – легкомысленная девушка, спонтанная и веселая. Любит приключения вне зависимости от возраста. Часто бывает капризной. Бывает, что торопится выйти замуж и тем самым доказать свое превосходство над старшими сестрами. Непредсказуемость и неустойчивость мешают ей отдаться полностью творчеству. Не горит желанием обременять себя детьми, но становится им хорошим другом.

    Почти все конфликты между братьями и сестрами растут из ревности одного ребенка к другому, ведь тот «забрал» у него мамино и папино внимание. Что могут сделать родители, чтобы не дать разгореться детскому соперничеству в травму на всю жизнь?

    — Когда готовится появиться на свет второй ребенок, подготовьте старшего к приходу маленького новосела. Будьте честны в описании будущего брата или сестрички. Не стоит сразу расписывать ребенку, что у него появится друг, с которым можно будет весело играть, иначе ребенка постигнет разочарование, когда он увидит кричащий сверток, к которому и подойти-то нельзя. Расскажите о том, что новорожденный будет много плакать и кричать, будить по ночам маму с папой и мешать спать. Говорите, что младенец так же живет в животике, как и он когда-то. Дайте ему возможность осознать, что новорожденным он получал столько же ласки и внимания, сколько и второй ребенок.

    — Попросите его сохранить для сестры или брата его игрушки, чтобы научить ими пользоваться. Почаще хвалите ребенка, говорите «Вот было бы здорово, если бы брат был на тебя похож». Попросите его помочь обставить комнату для будущего малыша.

    — Читайте ему побольше сказок, где главными героями являются любящие братья и сестры, например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

    — По возвращению домой из роддома пусть маленького несет на руках папа, бабушка или дедушка. Мама пусть уделит внимание старшим ребенку, с которым они давно не виделись. Принеся сверток домой, познакомьте его со старшим.

    — Первое время следите за поведением старшего ребенка, не отказывайтесь от старых семейных традиций, например, сказка на ночь.

    — Не препятствуйте контакту старшего ребенка с младшим, наоборот, помогите ему взять ребенка на руки, покормить его, катить коляску. Обязательно похвалите его за проявление заботы, например, за то, что он отдал любимую игрушку или поиграл с младшим ребенком.

    Соблюдая эти довольно простые правила, вы сможете объединить и привить любовь обоим братьям или сестрам. В будущем их борьба станет слабее и у обоих детей появится на одного защитника больше.

    Отзывов (0)

    Как завести домашних животных?

    Метки: , , , ,

    Как завести домашних животных? Собака, кошка и другие друзья наши меньшие.

    Как завести домашних животных?«Мама, хочу вот этого хомячка! Ну мааам!!!» — голос маленькой девочки почти срывается в плач. Она тянет за рукав пальто женщины, которая явно не в восторге от того, что зашла с дочкой в зоомагазин. Такая картина, думаю, знакома многим. Домашние животные – это для одних табу, а для других отдушина и расслабление. И если ваши дети не просят взять в дом собачку или котика, возможно, вам самим захочется это сделать. Готовы ли вы к тому, что у вас будут новые жильцы? Или вы УЖЕ завели домашних животных и сомневаетесь теперь, а стоило ли? Попробуем разобраться в ваших сомнениях.

    Для чего.Все начинающие животноводы в самом начале, когда решили, что возьмут себедомашнего питомца, задаются вопросом: «Кого же взять?» Огромного долматина, игривую сиамку, смешного волнистого попугайчика или юркого хомячка. И, как правило, исходят из того, каких размеров будет его питомец и не нанесет ли он ущерб квартире или дому. Но это не совсем верный подход. Вы должны понять, что домашние животные в вашем доме – это члены семьи, а не аксессуар к вашей мебели. Звучит банально, но большая часть людей вообще не понимают, для каких, собственно, целей они заводят домашних животных. Загорятся желанием, дети попросят или подарок кому сделают, а потом приходит понимание, что животные – это живые существа и требуют к себе соответствующего отношения. Ради бога, взвесьте свое решение! Пусть вашедомашнее животное будет вам отрадой, а не обузой.

    Кого. Ну не понимаю я тех людей, которые заводят в своих домах всякого рода экзотику совсем для этого не приспособленных. Ну, скажите на милость, какой может быть удав в двухкомнатной квартире? Или крокодильчик в аквариуме? Впрочем, это мое личное мнение. Как гласят восточные мудрости, животные это продолжения человеческой сущности  и потому можно быть уверенным в том, что ваше домашнее животное будет соответствовать вашему характеру.

    Уход. Ну, вот ваш домашний питомец с интересом обнюхивает стены ставшего уже и его дома. Теперь важно сразу показать, где будет располагаться его личное место. Его заповедная территория. Приучить его к туалету. Ваша квартира сразу изменится в плане восприятия атмосферы. Ведь домашние животные приносят в дом особую энергетику. Постарайтесь привыкнуть к мысли, что за своим питомцем вам придется долго ухаживать. Не надейтесь на детей. Гулять, кормить, гладить, убирать, следить за порядком – все это будет теперь вашей заботой. Некоторые сразу определяют степень свободы передвижения по помещению. Ограничивают или дают полную свободу. Решать вам. Если ваше домашнее животное небольших размеров, особых проблем в плане тесноты не будет. А если количество и размеры все же будут несколько больше средних, то придется потесниться.

    Лечение. В первую очередь придется задуматься о стерилизации ваших домашних животных. Если вы собираетесь держать своего питомца ТОЛЬКО в доме и не собираетесь в дальнейшем случать его, тогда просто необходимо принять соответствующие меры. Поверьте, мучениядомашних животных не стоят того, чтобы ТАК жалеть их. Стоит также принять меры в отношении того, что делать, когда ваше домашнее животное заболеет. Это касается, в первую очередь изоляции его от других членов семьи. Ну и разумеется о лечении вашего любимца. Создайте для этого все необходимые условия.

    Любите тех, кого приручили, хочется сказать в заключение. Вот и говорю.

    Отзывов (0)

    Реклама
    Реклама

    Новости    Семья    Дети    Семейный дом    Здоровье    Гастрономия    Домашние питомцы

    ||| Скорость BelFamily.By:245 запросов. За 2,145 секунд |||