Архив метки | "проблемные дети"

Детская избалованность. Что, если ребенок растет тираном?

Метки: , , , , , , ,

Детская избалованность. Что, если ребенок растет тираном?

если ребенок растет тираномМожет ли быть так, что ребенку досталось слишком много родительской любви? Наверное, нет. Но вот проявления этой самой любви вполне могут испортить характер вашего ребенка и сделать его капризным маленьким деспотом. По какой же причине малыш может «законсервироваться» в своих капризах и требованиях?

Сильно балуют своего ребенка родители, которым долго не удавалось завести детей и которые боятся, что для рождения другого у них не будет возможности.

  • Потакают малышу мать и отец, не уверенные в своих воспитательских возможностях, либо напротив, те, которые имеют педагогическое образование, либо знакомы с курсом детской психологии.
  • Родители, которые взяли ребенка на попечение, считают, что непременно должны оправдать оказанное им доверие.
  • Родители, которые  испытывают чувство вины за отрицательные эмоции по отношению к ребенку. К примеру, если маму раздражает плач ребенка, она стремится сделать все, чтобы избавиться от причины своего раздражения, не спускает ребенка с рук, все время проводит с ним, лишь бы тот не плакал.

Часто ребенок вырастает избалованным, если в семье много «воспитателей». Схема проста: мать ругает ребенка за очевидный проступок, ребенок в слезах бежит к бабушке, та жалеет его, то ли умиляясь детской обиде, то ли потому, что не согласна с воспитательными методами и мерами матери. Если в следующий раз малыш попадет под гнев старшего поколения – бежит искать поддержку и жалость у мамы с папой. Таким образом, ребенок быстро привыкает к тому, что он не может быть неправ, так как всегда кто-то из членов семьи его оправдает.

В такую же ситуацию попадают семьи, где только мать и отец, но при этом придерживающиеся полярных взглядов на воспитание ребенка. Ребенок, подобно хамелеону, приспосабливается к ситуации и всегда находит поддержку у того или иного родителя. Мать и отец постоянно поддерживают ребенка по отдельности и ругают друг друга за то, что сын и дочь растут неуправляемыми.

Рекомендации родителям:

  1. Оцените, соответствует ли ваша забота возрасту ребенка. Возможно, вы заправляете за ним кровать и завязываете ему шнурки, хотя он давным-давно может сделать это самостоятельно. Оставьте все, что ему под силу на его же попечение.
  2. Не перебарщивайте с жалостью. Жалость – не единственная возможность продемонстрировать родительскую любовь, а положительных факторов для воспитания малыша она абсолютно не несет. Единственный урок, который он вынесет от чересчур чувствительных к невзгодам ребенка родителей – это то, что жаловаться нужно всегда, это единственный способ решить проблемы. Поэтому, прежде чем поддаться первому порыву и при первых слезах ребенка прижать его к груди, подумайте. Возможно, лучшим решением будет причитать ему лекцию о том, что ребятам во дворе нужно противостоять самостоятельно, а камни на дорогах – не единственная причина того, что у него на коленке ссадина.
  3. Займитесь собой! Ребенок всегда отнимает много времени, и зачастую драгоценных минут, которых можно посвятить себе первое время не хватает. Но теперь ваш малыш подрос, можно вспомнить и о себе, любимом. Вспомните, какие у вас были увлечения, займитесь спортом, приведите себя в порядок. То, что вы дали жизнь вашему ребенку, не значит, что нужно ставить крест на своей, мол, как будет, так и будет. Полюбите себя заново!
  4. Не разрешайте ребенку оскорблять, ругать, а тем более бить других людей и животных. Безобидное таскание кота за хвост и шуточная драка с отцом не повод бить тревогу, а вот если малыш прямо говорит в лицо другим неприятные вещи или бьет кого-то, даже легонько – это уже недопустимо. Это – повод вступить с силу справедливой родительской строгости.
  5. Поменяйтесь ролями. Пускай ребенок поухаживает за вами, например, принесет воды, когда вам плохо или оставит старшему брату или бабушке что-нибудь вкусненького. Даже в самом юном возрасте это под силу каждому малышу.
  6. Не стоит класть на жертвенный алтарь все подряд. Для ребенка все, что вы делаете – естественно, он воспринимает это как должное. И то, что вы отказываете себе в шоколадке ради него, он вряд ли когда-нибудь оценит. Не нужно жертвовать всем: работой, временем для ухода за собой, общением. Все вкусности лучше делить между членами семьи поровну, так у ребенка сразу разовьется «инстинкт семейности».

Отзывов (0)

Отцы и дети. Современные проблемы.

Метки: , , , , , , , ,

Отцы и дети. Современные проблемы.

Отцы и детиПроблема отцов и детей была актуальна не только во времена Тургенева. Проблема эта вечная. Временной разрыв между двумя поколениями становится источников всевозможных недомолвок и конфликтов.  Недопонимание возникает между людьми с небольшой разницей в возрасте, что уж говорить о родителях и детях, чья возрастная разница составляет зачастую больше двадцати лет? Подобные конфликты и нюансы продолжаются на протяжении всей жизни и делятся на возрастные стадии. Но вне зависимости от возраста ребенка, в основе конфликта с ним всегда одно и то же – стремление к свободе.
  • Младенчество. Малыши не меньше стремятся к индивидуальной свободе, чем подростки или взрослые люди и зачастую «показывают зубки» взрослым. Правда, это стремление у них развивается больше из-за любопытства: им интересно, что запрещено, а что нет и насколько далеко можно зайти, совершая запрещенные поступки. Основная проблема между родителями и детьми в это время – желание родителей полностью подчинить себе ребенка. Мать и отец  для ребенка в раннем возрасте становятся своего рода комендантами, строго распределяя «нельзя» и «можно». Безусловно, четкое определение плохих и хороших поступков важно для ребенка. Главное, не переусердствовать. Имейте терпение, и ваш ребенок  и хорошо запомнит уроки воспитания, и останется способным на свое мнение.
  • Младшие школьники. Поступив «в первый раз в первый класс», ребенок получил в одном наборе новых знакомых, новый волнующий опыт и новый комплекс. Комплекс под названием «кризис школьного возраста». Ребенок «примеряет» на себя новые роли – ученика, отличника и двоечника, и.т.д.  Сложнее пережить этот кризис и из-за того, что именно в этот период родители решают открыть ребенку дверь в мир самостоятельности. Резкий переход от строгого надзора к демократичности не лучшим образом сказывается на взаимоотношениях родителей и детей: дети начинают капризничать и упрямиться, родители же уверены, что малыши это делают назло им. Поэтому в первый год обучения вам стоит проявить к ребенку больше терпения и внимания, помогать настраивать отношения с одноклассниками и учителями, научить при необходимости постоять за себя и отстоять свои интересы.
  • Подростки. Печально знаменитый пубертат  — лидер среди всех периодов жизни ребенка по степени свободолюбия. Желание независимости в этом возрасте просто зашкаливает. Подростки отстаивают свое мнение во всем – от цвета волос и ногтей до политических пристрастий, защищают свои права, даже если никто не собирается на них претендовать. Все, что от вас требуется (с их стороны) – это дать свежего воздуху. Дети стараются отдалиться от вас, жить «своей жизнью». Но тем не менее, им нужна ваша помощь. Самый большой вопрос для родителей – как предоставить детям эту помощь незаметно для них. Единственный совет, который можно дать родителям подростком – считайтесь с их мнением, даже если не согласны с ним, дайте ребенку возможность самоопределиться.
  • Взросление. Наступление совершеннолетия для детей означает, что пора уже улетать из родительского скворечника, так как уже «все можно». Курение, алкоголь, секс, — почти все проходят через это, приходя постепенно к мысли о создании своего насиженного места. И отдаление от родителей ощущается наиболее остро, несмотря на то, что именно сейчас родители чувствуют потребность общаться со своими детьми на равных. На фоне этого обычно и возникает теперь уже взрослый конфликт отцов и детей. Родители хотят, как и раньше, принимать непосредственное участие в жизни детей и иметь право решающего голоса. Но в большинстве случаев дети обходятся без этого. Лишь к годам тридцати взрослые мужчины и женщины, повидавшие жизнь, находят общий язык со своими постаревшими, но все так же любимыми.
  • Отзывов (0)

    Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

    Метки: , , , , , ,

    Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

    Проблемы взаимопониманияВы иногда чувствуете, что вы с ребенком из разных стран? Вы даете дельный совет малышу, а он все делает по-своему и потом досадует, что допустил промах? Вы сердитесь на ребенка и считаете, что он все делает вам назло? Не стесняйтесь признаться себе, что вы просто не понимаете своего ребенка, ведь эта проблема не такая уж и редкая.  Крепитесь, ведь основная роль проводника между этими двумя мирами ложится именно на вас, и именно вы должны определить, как найти подход к ребенку. Причина этому – ваши уже сформировавшиеся принципы, опыт и возраст, в конце концов. Поэтому задача эта ложится на ваши плечи, задача, требующая чуть ли не военных решений и стратегий.

    Прежде всего оценим общую обстановку в «стране», то есть, в вашей семье. Ребенок хочет видеть в вас одновременно и сильного родителя, защитника и покровителя, и друга, равного себе. Поэтому в семье должна царить демократичность, честность и доверие. Примите сперва для себя «золотое правило поведения», а потом требуйте его от ребенка. Если хотите, чтобы ребенок был  с вами честен – не лгите и ему, откровенен – поделитесь с ним и вы своими чувствами и переживаниями.  В то же время закрепите за собой роль экстренного убежища, дайте сыну или дочери понять, что вы всегда готовы его выслушать, понять и дать совет. Итак, демократия и мягкая, но прочная монархия – вот основа вашего совместного государства.

    Переоцените политику государства.Нередко родители, которые в детстве доставили много хлопот своим родным, в зрелом возрасте осознают свои ошибки и пытаются исправить их посредством строгости к своим детям. Другие считают, что дети все слабы и неопытны и их нужно обучать всему подряд, в том числе и самой жизни. Обе линии воспитания отчасти правильны, но только, когда воспитание сопряжено с теплыми родительскими чувствами. До пяти лет ребенок впитывает в себя все, что видит и переживает, поэтому, когда идет в детский сад и школу, строит свои взаимоотношения с окружающими на основе полученного в детстве опыта.

    Наладьте связь. Часто проблема возникает от того, что одна сторона не слышит или не желает слышать того, что пытается донести до нее другая. Поэтому:

    1. – когда ребенок что-то вам рассказывает, всем своим видом покажите, что внимательно слушаете его
    2. – откажитесь от военных приказов. Попробуйте не приказать что-то ребенку, а попросить его об этом. Научитесь культуре просьбы.
    3. – если злитесь на ребенка, свой монолог начинайте тихим голосом. Обычно гнев от этого проходит, и вы может обстоятельно и спокойно высказать ребенку свое недовольство.
    4. – в спорах с детьми научитесь изредка уступать. Это даст им почувствовать свое равноправие с вами, даже какую-то мудрость (я смогла убедить папу, наверное, я вполне сообразительная), и в то же время научит их признавать ошибки, уступать.
    5. – в случае категорических запретов объясните их причину. Не стоит возводить конфликт на пустом месте.
    6. – если чувствуете, что ребенок лжет, не стоит его тыкать в это носом, как котенка. Заявите: «мне кажется, ты не совсем честен со мной».
    7. – соблюдайте дистанцию. Каждый раз, когда вы повышаете голос или, тем более, поднимаете руку на ребенка, ваши шансы на взаимопонимание необратимо сокращаются.
    8. – ни в коем случае не пеняйте ребенку на его возраст, пол. Фразы «и не стыдно, такому большому мальчику», «ну ты даешь, а еще девочка» лучше забыть сразу.

    Поверьте, вы не одиноки с проблемой недопонимания в семье, очень часто эти конфликты ставят на первое место. Не думайте, что ребенок все старается сделать вам назло, он просто познает мир, часто необычными способами. Возможно, проложить мост между вами и вашим ребенком будет непросто, зато как порадует итог, когда ребенок обратится к вам за помощью, с просьбой или просто захочет с вами поболтать по душам. Не все родители понимают, как именно нужно воспитывать своего ребенка, да и не существует такого единого рецепта. Но одно можно сказать точно: любая методика, смешанная с терпением и родительской любовью, даст положительный исход.

    Отзывов (0)

    Маленький агрессор.

    Метки: , , , , , , ,

    Маленький агрессор.

    Детская агрессивностьЧто за хулиган этот ребенок! То с братом подерется, то у сестрички конфету отберет, да еще и обидным словом обзовет, то на детской площадке опять устроит беспорядки. Никакого сладу с ним нет!

    Вы никогда не задумывались о причинах детской агрессии? А ведь психологи не считают агрессивность  дурной чертой характера. Напротив, это жизненная сила, направленная на защиту, стремление изменить не устраивающую ситуацию. И причина кроется, скорее всего, в вас самих. Да-да, именно в родителях, а точнее, в их поведении расположены истоки детской агрессивности. Итак, что взращивает в малыше желание разбираться во всем посредством ругательств и кулаков?

    Обычно ребенок использует агрессию в качестве собственной обороны. Как известно, лучшая защита – это нападение. И если взрослый пользуются этим методом сознательно, малыши же выбирают тактику нападения интуитивно.

    Нередко ребенок посредством вызывающего поведения хочет привлечь внимание взрослых и детей к себе. «Вот я сижу, никого не трогаю, и на меня никто не обращает внимания. Как неинтересно и скучно! Надо…» — примерно так думает малыш,  задумав ту или иную шалость.

    Агрессивными становятся также гиперактивные и подвижные, легковозбудимые дети, которые не получают выхода своей энергии. Таким малышам просто необходимы «мирные» способы «выпустить пар», иначе это может стать причиной конфликта в отношениях со сверстниками.

    Малыши подражают во всем. И первый свой пример поведения они копируют с родителей и родственников.  Метод «силового» наказания в семье, агрессивные родители или старшие братья и сестры, угрозы, ругательства, постоянные конфликты, культ силы  – все это ребенок примеряет и на себя.

    Кроме этих трех основных причин существуют также и побочные факторы, способствующие проявлению агрессивного поведения ребенка:

    • — недостаток родительской любви (со стороны обоих родителей)
    • — плохая забота родителей об основных нуждах ребенка (сон, еда, отдых, общение)
    • — несогласованность в требованиях родителей, которая приводит котсутствии единой линии поведения для ребенка
    • — слабость родителей, нежелание или неспособность постоять за себя и детей
    • — жестокость, ревность от брата или сестры, также агрессия может быть реакцией на появление братьев или сестер. Такая реакция проявляется с целью «вернуть» любовь и внимание мамы.
    • — врожденные физические недостатки
    • — скука, а также отсутствие возможности остаться наедине

    Как справиться с маленьким агрессором?

    А справиться нужно обязательно, ведь невозможно предсказать, что и кто окажется жертвой агрессии пока что еще маленького ребенка. Сейчас это кошка или младший брат, или соседская девчонка. А если потом это будут его дети или жена, или сами вы? Поэтому лучше прижигать такие проблемы в зародыше:

    — Откажитесь от чересчур строгих мер наказания, тем более, физических. Сила и злоба ничего хорошего дать не может, она направлена только на разрушение и порождает только ответную злобу.

    — Окружите ребенка спокойствием. Уберите подальше из коллекции дисков жестокие фильмы и мультфильмы, пусть ваш ребенок смотрит добрую и познавательную телепродукцию.

    — Говорите почаще ребенку, что он добрый. Стоит упоминать это и в процессе выговора за плохое поведение.

    — Научите ребенка жалости и состраданию. Покажите ему, что своим поведением он причиняет боль близким людям.

    — Пресекайте агрессию, которая используется ребенка не для защиты, а для развлечения. Не заостряйте внимание окружающих на поведении вашего ребенка.

    — Включайте ребенка по возможности в совместную деятельность, вне зависимости от его возможностей. Дайте понять, что он нужен в этой семье.

    — Пресекайте действия ребенка до того, как они достигнут цели. Если видите, что тот занес руку для удара, немедленно окрикните ребенка или схватите его за руку.

    — Если же ребенку просто необходимо выплеснуть свои эмоции, предложите ему подраться подушками, пробежать вместе пару кругов вокруг дома или покидать мячик в стенку. Существует много игр, способствующих выплеску эмоций. Например, игра «Упрямая подушка» — снимает общую агрессию, негативных мыслей. Подготовьте специальную «волшебную упрямую подушку» (можно в наволочке темного цвета). Сообщите ребенку о том, что фея подарила вам особенную подушку, в ней живут «упрямки», и вам обязательно нужно их оттуда выгнать, потому что из-за них дети капризничают и упрямятся. Ребенок под командой взрослого бьет в подушку, стараясь выгнать противных «упрямок». Когда ребенок устанет и его движения замедлятся, игра прекращается. Взрослый прислушивается к подушке и говорит, что все «упрямки» молчат и больше не хотят беспокоить малышей. Придумайте свои специальные «агрессивные игры» и играйте вместе, а с возрастом запишите его, к примеру, в секцию футбола, дзюдо или ушу.

    Отзывов (0)

    Бить или не бить?

    Метки: , , , , , ,

    Бить или не бить?

    Бить или не бить ребенка ?Над этим поистине гамлетовским задумывался, наверное, каждый родитель. Разумеется, никто не говорит об избиении детей, но порой хочется как следует отшлепать непослушного упрямца. Стоит ли держать себя в руках в таком случае или пара шлепков по попе или час стояния коленями на гречке еще никому не вредил?

    Во-первых, разберемся с тем, за что наказывать, а уж тем более, физически, нельзя:

    • — за естественное любопытство ребенка. Ни в коем случае не бейте ребенка по рукам, если он пытается дотянуться до чего-то хрупкого. Лучше отстраните его и дайте подержать пару минут заинтересовавшую его вещь. После пары минут, когда он потеряет к ней интерес, поставьте обратно.
    • — не наказывайте за вполне нормальную ревность ребенка к брату или сестре, лучше уделите ему больше внимания.
    • — за неосторожность на прогулке или дома: пролил на себя чай, опрокинул вазу.
    • — за особенности темперамента и психологического устройства: неусидчив, нетерпелив, слишком шумный, нежелание есть или спать
    • — отсутствие жизненного опыта: забыл попроситься в туалет, боится пойти к врачу, обижает (не знает, что это плохо)
    • — за неприятное поведение, причина которого – болезнь (энурез, психические травмы)

    Вряд ли находится хоть одна семья, где дело обходится без телесных наказаний. «Ребенка ударить можно – унизить нельзя». Поэтому все-таки вердикт однозначен: физическое наказание допустимо, но в таком случае нужно, как никогда, соблюдать меру, ведь любое агрессивное отношение вызывает собой только агрессию. Поэтому не стоит каждый проступок ребенка превращать в очередную возможность проявить свою родительскую силу и власть.

    Но все же существуют проступки и причины, по которым нужнопройтись как следует ремешком по попе. К физическому наказанию стоит прибегнуть в следующих случаях:

    • Ребенок своим поведением намеренно подвергает себя угрозе, к примеру, умышленно перебегает проезжую часть на глазах родителей, зная, как те к этому отнесутся
    • Ребенок совершает поступки, которые несут угрозу для других людей, взрослых или сверстников. Например, дерется со слабыми детьми или играет с огнем.
    • Ребенок умышленно раздражает родителей и окружающих. В таком случае происходит проверка дозволенного и проверка сил и возможностей родителей.

    Впрочем, родители могут использовать физическое наказание и за более мелкие проступки, если они повторяются постоянно и «по-другому ребенок уже не понимает».

    Формы допустимого физического наказания:

    — Наказание поркой или ремнем. Ни в коем случае нельзя наносить ребенку тяжелые телесные повреждения. Сама процедура легких шлепков по оголенной пятой точке послужит лучшем наказанием.

    — Нажатие на определенные болевые точки. Эта мера весьма ощутима, но не нанесет никаких повреждений. Большим и указательным пальцами руки ущипните ребенка трапециевидную мышцу, которая расположена посреди расстояния от шеи до плечевого сустава. Но при этом не трогайте сам сустав, а только мышцу.

    Недопустимые типы физического наказания:

    — Сильные физические наказания, серьезные телесные повреждения, удары по голове, тяжелые увечья

    — Причинение душевных страданий, пагубных для психики ребенка (например, запереть в шкафу ребенка, страдающего клаустрофобией, или в ванной ребенка, боящегося темноты.

    Психологические последствия от неправильного подхода к физическому наказанию могут быть весьма неприятными. В результате систематического избиения или сильного эмоционального потрясения, вызванного наказанием, развиваются соответствующие симптомы стресса: энурез, бессонница, рассеянность, плохой аппетит, тревоги, головные боли. Дневной страх от наказания может проявляться в ночных кошмарах.

    Бить ребенка или нет – решать вам, все зависит и от вас, и от вашего малыша. Но не забывайте главное – все в вашем воспитании должно быть направлено на благо ребенка. Помните, кого хотите вырастить и не совершайте необдуманных поступков, ведь все это – будущее лицо вашего маленького человечка.

    Отзывов (0)

    Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

    Метки: , , , , , , ,

    Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

    Проблемы сестры с братом в семьеУ нас — общие родители, у нас — общие игрушки и жилье, у нас – схожие гены. Мы одновременно ненавидим друг друга и готовы драться с кем угодно, защищая один одного. Мы – братья и сестры.

    Близкие отношения – источник конфликтов. Так что, дорогие родители, вполне нормально, что две сестры или два брата могут вечно сражаться друг с другом за игрушки, сладости, ваше внимание, причем вплоть до драк и синяков на глазу.  …

    Во многом психологическая характеристика определяется тем, каким ребенок был в семье, младшим или старшим, рос он среди сестер или братьев или же вообще был единственным ребенком в семье.

    Старший брат сестер часто становится хорошим работником там, где его будут окружать женщины: в театре, гинекологии, в школе, церкви. Он очень вежливо и обходительно обращается с женщинами, особенно с женой. Как отец он не строг, но справедлив.

    Старший брат братьев предпочитает мужскую компанию, наиболее уютно чувствует себя на руководящих и сильных должностях, обычно становится консервативным и строгим отцом, ему нравится женская забота, хотя сам об этом никогда не попросит.

    Старшая сестра сестер – сильная, яркая девушка. Сторонится чужих советов, все решения привыкла брать на себя. В браке, как и в жизни, обычно также занимает место «управляющего».

    Старшая сестра братьев, привыкшая к постоянному мужскому обществу, стремится всегда поддерживать вокруг себя большое количество мужчин. Для нее брак – определяющий фактор и главная цель в жизни. Дети, особенно мальчики, становятся центром ее внимания. На работе ответственна, может легко повлиять на начальника-мужчину.

    Младший брат братьев – бунтарь и авантюрист. Общителен, легко сходится с людьми, но может быть непредсказуемым, в одну секунду пребывать в отличном настроении, а в следующую –прийти в ярость. Для своих детей становится хорошим товарищем, потому что играет с ними, как равный.

    Младший брат сестер обычно всю жизнь находится под присмотром женщин. Часто ему сложно найти спутницу, особенно, если сестер у него много. Для своих детей он пытается стать авторитетом, зачастую вообще не хочет иметь детей, особенно, если находится в браке с другим младшим ребенком.

    Младшая сестра братьевобычно не стремится заводить себе подруг, так как мужчины занимают для нее привилегированное положение. Своего мужа обычно очень ценит и бережет, завести детей не спешит, хотя становится им прекрасной матерью. Как человек она жизнерадостна, весела, оптимистична. К работе относится легко и не увлечённо.

    Младшая сестра сестер – легкомысленная девушка, спонтанная и веселая. Любит приключения вне зависимости от возраста. Часто бывает капризной. Бывает, что торопится выйти замуж и тем самым доказать свое превосходство над старшими сестрами. Непредсказуемость и неустойчивость мешают ей отдаться полностью творчеству. Не горит желанием обременять себя детьми, но становится им хорошим другом.

    Почти все конфликты между братьями и сестрами растут из ревности одного ребенка к другому, ведь тот «забрал» у него мамино и папино внимание. Что могут сделать родители, чтобы не дать разгореться детскому соперничеству в травму на всю жизнь?

    — Когда готовится появиться на свет второй ребенок, подготовьте старшего к приходу маленького новосела. Будьте честны в описании будущего брата или сестрички. Не стоит сразу расписывать ребенку, что у него появится друг, с которым можно будет весело играть, иначе ребенка постигнет разочарование, когда он увидит кричащий сверток, к которому и подойти-то нельзя. Расскажите о том, что новорожденный будет много плакать и кричать, будить по ночам маму с папой и мешать спать. Говорите, что младенец так же живет в животике, как и он когда-то. Дайте ему возможность осознать, что новорожденным он получал столько же ласки и внимания, сколько и второй ребенок.

    — Попросите его сохранить для сестры или брата его игрушки, чтобы научить ими пользоваться. Почаще хвалите ребенка, говорите «Вот было бы здорово, если бы брат был на тебя похож». Попросите его помочь обставить комнату для будущего малыша.

    — Читайте ему побольше сказок, где главными героями являются любящие братья и сестры, например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

    — По возвращению домой из роддома пусть маленького несет на руках папа, бабушка или дедушка. Мама пусть уделит внимание старшим ребенку, с которым они давно не виделись. Принеся сверток домой, познакомьте его со старшим.

    — Первое время следите за поведением старшего ребенка, не отказывайтесь от старых семейных традиций, например, сказка на ночь.

    — Не препятствуйте контакту старшего ребенка с младшим, наоборот, помогите ему взять ребенка на руки, покормить его, катить коляску. Обязательно похвалите его за проявление заботы, например, за то, что он отдал любимую игрушку или поиграл с младшим ребенком.

    Соблюдая эти довольно простые правила, вы сможете объединить и привить любовь обоим братьям или сестрам. В будущем их борьба станет слабее и у обоих детей появится на одного защитника больше.

    Отзывов (0)

    Реклама
    Реклама

    Новости    Семья    Дети    Семейный дом    Здоровье    Гастрономия    Домашние питомцы

    ||| Скорость BelFamily.By:189 запросов. За 1,311 секунд |||