Архив метки | "отношения"

Отношения ребенка с одноклассниками.

Метки: , , , ,

Отношения ребенка с одноклассниками.

Отношения ребенка с одноклассниками.Отношения детей между собой всегда непредсказуемы. И ребенку, и подростку важно ощущаться себя причастным к коллективу, то есть, быть членом признанной «стаи». В этом возрасте ребенок обычно больше всего общается с одноклассниками, поэтому они и становятся его «стаей». Как помочь ему влиться в коллектив?

Предупредите учителя о болезнях или других проблемах своего ребенка (заикание, тик, энурез, необходимость приема лекарств). Все это может стать причиной издевательств со стороны одноклассников.

  • Обязательно купите ребенку к школе все то, что соответствует требованиям, вплоть до цвета школьной формы, даже если это кажется вам непринципиальным. Но не стоит потакать ребенку во всем, постарайтесь объяснить, что «юбка, как у Светки из параллели» — не самое важное приобретение.
  • Обеспечивайте общение со сверстниками за пределами школы: приглашайте на праздники, дни рождения, просто в гости, также не препятствуйте ребенку уходить к кому-то в гости, участвовать в школьных мероприятиях. Такие события сплачивают школьный коллектив.
  • Научите ребенка противостоять так называемым школьным «агрессорам». Часто ребенок, поддаваясь доминирующему мнению сверстника, набирающего себе «свиту», приобретает себе не друга, а настоящего «повелителя», аргументирующего все свои требования сакраментальным «А то я не буду с тобой дружить». Учите ребенка говорить нет и не расценивать это как предательство и грубость по отношению к «другу».

Но бывает так, что в такой «стае» слишком высокие требования или просто ваш ребенок не похож на остальных по каким-либо причинам. Что делать, если в отношениях с одноклассниками у ребенка «не сложилось»?

  • Прежде всего, попытайтесь выяснить причину конфликта. Дети очень чувствительны к различного рода факторам, чувство неприязни к другому может вызвать его неосторожное слово, поведения или, что бывает не так уж редко, поведение учителя. Выделяя кого-то из класса (положительно, в качестве любимчика или напротив, слишком часто ругая), учитель делает его особенным в глазах сверстников, и не всегда такая «слава» может сослужить хорошую службу ребенку. Выясните, за что именно дразнят ребенка одноклассники, это могут быть внешние особенности, или особенности его темперамента (зачастую тихони и флегматики становятся объектов нападения). Может быть так, что негативную реакцию одноклассников вызывают отрицательные черты, к примеру, жадность или неряшливость.  Возможно, вашему ребенку самому есть над чем поработать, иначе это скажется и на его будущей жизни.

  • Поговорите с учителем, детским психологом, но не спешите жаловаться администрации школы, обычно это еще больше усугубляет ситуацию.

  • Важно научить ребенка высказывать свою точку зрения и не бояться хладнокровно противостоять негативным отзывам, пусть даже и несправедливым. Помните, обидчики ждут бурной реакции, слез, жалоб. Вопрос «И что?» собьет их с толку, и шутка, пусть даже жестокая, потеряет для них свою привлекательность.

  • Определите ребенка в спортивную секцию или художественную школу. Успехи на другом, отличном от школы поприще заставят ребенка поверить в свои силы, а может, и принесут ему уважение одноклассников.

  • Многие дети лучшим выходом из ситуации видят смену школы или класса. Для родителей это сопряжено со многими организаторскими трудностями, но если речь идет о настоящей травле, то это – единственный и самый лучший выход.

Не оставайтесь безучастными к проблемам ребенка, даже если они кажутся вам несерьезными. Родители – самая надежная и верная «инстанция», поддержка для ребенка и защита.

Отзывов (0)

Появилась обида (Избавиться от мелких обид)

Метки: , , , , ,

Появилась обида (Избавиться от мелких обид)

Появилась обида (Избавиться от мелких обид)Из-за каждой обиды нельзя отрекаться от друга.

Ас-Самарканди

Самое, пожалуй, страшное в семейных отношениях, это ворох мелких обид. Посмотришь другой раз на некоторые семьи и диву даешься. Вроде жить им в согласии, а они обиды по пустякам друг в друга отпускают. «Я тебе трижды звонила, а ты не ответил мне!» «Я был занят…». «Ну, конечно, ты каждый раз занят, когда я звоню!». «Прекрати, ерунду говоришь». Один из диалогов, которые можно частенько услышать от семейной парочки, которые ведут совместную жизнь. Ну, причины для обид могут быть разные, не только телефонные звонки. Ссорятся, порой и из-за не вымытой чашки. Причем и он, и она понимают, что такие отношения, просто напросто выбьют из колеи обоих супругов. Но не могут сдерживать себя. Эмоции срабатывают быстрее разума.

Можно ли избавиться от мелких обид? Как научится сдерживать себя? Для начала необходимо понять, почему вообще у семейной пары появляются обиды друг на друга. Ведь вот же, они любят друг друга, заботятся. А потом, вдруг из-за какой-то мелочи раздувают скандал. На самом деле, ничего необычного здесь нет. Обиды, пусть даже и мелкие, есть проявление отношения к поступкам или словам того или иного человека. И в силу разности характеров и  темперамента, трудно избежать подобных шагов.

Отношения мужа и жены держаться на трех составляющих. Доверие, уважение и понимание. Причем, взаимное. Как только одна из этих составляющих выпадает, появляется почва для неудовлетворенности супругом, которая и выражается, в том числе и в обидах. Это не значит, что любимый человек, вдруг, назло стал цепляться и придираться к вам, пытаясь вывести вас из равновесия. А вы, искренне недоумевая, начинаете обижаться на него. Бывает, просто, эмоциональный выброс, а он может быть как положительным, так и отрицательным, порождает неконтролируемые действия или слова, которые могут обидеть  дорогого вам человека. Причем, я уверен, что потом вы будете жалеть об этом и искать выход, как исправить ситуацию. Если, конечно, вы не настолько эгоистичная натура, что вам наплевать на чувство вашего спутника жизни. Но, думаю, это вряд ли.

Это если обиды возникают спонтанно.  А когда мы говорим о том, что ваш избранник или избранница умышленно пытаются вас обидеть, и делают это не задумываясь о последствиях, то в этом случае стоит пересмотреть свои отношения вообще. Потому, как здесь выпадают уже все три составляющих взаимоотношений. И уважение, и доверие, и понимание.

Знаю одну семейную пару, которая никогда не ходила вместе в гости, так как постоянно поддевали друг друга перед своими друзьями. Постоянные мелкие обиды привели к тому, что они через два года разошлись и так остались с обидами друг на друга.

Знайте, слова могут ранить больнее ножа. Это ваш любимый человек. Найдите в себе мужество исправить ту ошибку, которую вы допустили. Ведь мелкие обиды не должны закрывать все, то ради чего вы встретились. Если, конечно, вы хотите быть рядом с этим человеком.

Отзывов (0)

Нужны ли запреты (Запреты в отношениях).

Метки: , , , , , , ,

Нужны ли запреты (Запреты в отношениях).

Запреты в отношенияхЖенщины находятся в гораздо более выгодном положении,

чем мужчины: для них существует больше запретов.

Оскар Уайльд

«Нет, ты никуда не пойдешь!» — кричит возбужденный муж. Он стоит возле двери, закрывая проход своей испуганной супруге. А та недоуменно и ошарашено восклицает: «Но почему!?». «Потому, что я тебе запрещаю!» — следует ответ. Знакомая ситуация, не правда ли? Когда кто-то из супругов пытается с помощью запретов показать свое отношение к тому, что он запрещает. Мужу не нравиться, что жена слишком часто просиживает у подружки. Жене, то, что муж азартный игрок и тратит слишком много денег в казино. Бывают недовольства и незначительными, а бывают такие, что и до скандала доходят. И каждый раз, супруги выбирают один способ повлиять друг на друга – этозапреты.

Да, так проще всего, взять и запретить. Ты показываешь свое недовольство. Тебе что-то не нравиться и ты не хочешь, чтобы это происходило в твоем присутствии. И ты ставишь на это запрет. Тебе кажется, что если человек тебя любит, он не станет делать то, что тебе неприятно. Но очень часто происходит наоборот. Почему же так происходит? Почему запреты не работают в отношениях с любимым человеком?

Ну, если смотреть с позиции психологии, то можно заметить, что человеческая натура сама по себе отрицает всякого рода запреты. Причем это характерно не только для межличностных отношений, но и для масштабов целых государств и народов. Поймите, когда вы что-то запрещаете, вы тем самым покушаетесь на свободу выбора действий своего избранника. Ему не нравится, что вы пытаетесь указать, что ему делать. И не важно, что запрет может принести пользу от какой-нибудь вредной привычки. Уже сам по себе запрет ограничивает свободу личности. Достаточно привести пример воспитания детей в семьях, где пытаются с помощью запретов привить ребенку дисциплину. Но дети очень искренни в своих эмоциях и действиях, а потому их еще неокрепшая личностная основа либо принимает, либо отрицает запреты. В первом случае дети просто уходят в себя. А если еще родители не сумели объяснить, почему они что-то запретили, то их ребенок перестает развивать свою внутреннюю свободу. А во втором, его «Я» сопротивляется и в итоге негативно закрепляется в подсознании.

Для начала просто попросите не делать того, что вам не нравиться. Если вы дороги этому человеку, он сделает над собой усилие и хотя бы попробует избегать неприятных вам действий.

Есть и другой способ, адекватный запрету. Это альтернатива. Предложите своему супругу, ребенку или просто близкому человеку то, чем можно заменить неудобную для вас ситуацию. В общем, помните, запреты никогда не приведут к благополучию в семейной жизни. Они хороши лишь в критической обстановке, но не в повседневной жизни. Предоставьте человеку выбор и посмотрите, что он выберет.

Отзывов (0)

Муж запил (Алкоголь в отношениях)

Метки: , , , , , ,

Муж запил (Алкоголь в отношениях)

Муж запил (Алкоголь в отношениях)Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.

Леонард Джевецкий

В последние полгода стал замечать странную картину, происходящую с моим очень хорошим знакомым. Больше года назад, он женился на милой и скромной девушке, которую я видел с ним всего пару раз в компании. Мой знакомый был абсолютно нейтрален к алкоголю. Не заядлый трезвенник, конечно, но все в меру. И вот в последнее время я все чаще стал встречать его просто в «упойном» состоянии. Понятно было, что так просто человек не мог изменить своим привычкам и, стало быть, что-то посодействовало этому.

Знаете, самая больная тема в семейных отношениях, это когда в них вмешивается алкоголь. Сколько трагедий в семьи принес этот враг номер один. Запил муж, пристрастилась к выпивке жена. А ведь если в семье есть дети, то дело усугубляется еще сильнее, ведь дети – это отражение своих родителей. И становится по-настоящему страшно за то, что они унесут с собой по жизни из «такой» семьи.

Статистика говорит о том, что больше всего в семьях пьют мужчины. То есть, чьи-то отцы и мужья. И ведь часто бывает так, что встречаются до свадьбы он и она, и нет к пьяной жизни никаких предпосылок. Но как только сыграли свадьбу и стали мужем и женой, словно подменило обоих. Что же становится причиной того, что мужья начинают прикладываться к рюмке все чаще и чаще? Злые языки ехидно улыбнуться и изрекут: «Хорошее дело браком не назовут. Мужики пьют, потому, что жены пилят!» ну и дальше, в таком же духе. На самом деле, такие объяснения просто глупы сами по себе.

Есть три категории мужчин (условные, разумеется): те, кто имеют тягу к выпивке, те, кто не пили, но запили и те, кто не попадут под влияниеалкоголя, ни при каких обстоятельствах. Так вот, если ваш муж любил выпивать до вашего брака, то тогда не стоит удивляться, почему он пьет и в семье. В таких случаях говорят: «Видела же, какой он…» Как бороться с подобным отношением супруга к вам  и вашей семейной жизни, это отдельная тема для разговора. А вот когда ваш любимый мужчина запил после полугода, года и так далее, вашего начала семейной жизни, то стоит серьезно подойти к этой ситуации.

Мужчины начинают пить, когда пытаются уйти от разных проблем. Это скажет вам большинство семейных психологов. С этим трудно поспорить. Сильная половина человечества оказывается слабой перед соблазном утопить свои беды и неудачи в выпивке. Присмотритесь к своему супругу. Что тяготит его в последнее время? Насколько гармоничны ваши отношения? Может им чего-то не достает?

Самое главное – это не пытаться делать вид, что проблемы не существует и все в порядке. Если ваш супруг начал каждодневно прикладываться к бутылке с «огненной водой», то пора бить в набат. Ибо вы рискуете потерять все, что вам подарила жизнь. Неважно с чем связана причина. С проблемами на работе, с недовольством самим собой или неустроенностью семейной жизни. Важно то, что это человек, которого вы любите и не хотите потерять.

Отзывов (1)

Уважение и доверие (Уважать, доверять,понимать)

Метки: , , , , , , ,

Уважение и доверие (Уважать, доверять,понимать)

Уважать, доверять,пониматьЧтобы оценить семейное счастье, необходимо терпение;

нетерпеливые натуры предпочитают несчастье.

Джордж Сантаяна

Уважение, доверие, понимание. Эти слова что-нибудь говорят вам? Что вы чувствуете, когда произносите их? А ведь они являются основой для взаимоотношений между людьми. Они являются также и ключевыми в отношениях любой семейной пары. Они – основа семьи. Они ее фундамент. Давайте посмотрим, насколько важно осмысление этих трех составляющих.

Когда вы влюбляетесь или, даже, вам просто нравится человек, самое первое чувство, которое вы испытываете к нему, это уважение. Возможно вы его мало знаете, но если того впечатления, которое он произвел на вас, хватило для того, чтобы проявить к нему уважение, не помешает вам в будущем видеть в нем самодостаточную личность. Уважения добиваются поступками, словами и мыслями. Когда ваш супруг или супруга внимательно к вам относится, воспринимает ваши слова, не смотрит на вас свысока, вы готовы быть не просто мужем и женой, но и друзьями, и партнерами по бизнесу, и противниками в спортивных играх. Взаимное уважение поможет вам разглядеть друг в друге разносторонних личностей.

Уважение ведет за собой доверие. Оно неоценимо в начале отношений и так же значимо в их продолжении. Доверие в семье – это хранитель мира и спокойствия в доме, семье, в сердцах и умах двух любящих людей. Подозрения, недомолвки, неуверенность в себе – все это порождает напряжение и дискомфорт в семье. Однако чтобы доверять своему спутнику жизни, надо уметь видеть дальше своих мелких подозрений и обид. Доверие не появляется на пустом месте. Его необходимо взращивать как в себе, так и в том с кем связываешь свою жизнь. Не требовать доверия, но проявлять его самому. Только тогда оно сможет прийти в ответ.

Понимание – это, то, что связывает между собой уважение и доверие в единое целое. Это суть того, что происходит в отношениях семейной пары. Два человека, строящие свою семейную жизнь должны понимать и чувствовать друг друга. Понимание по-разному проявляет себя в каждой семье. Супруги могут говорить на разных языках, но знать желания и потребности своего избранника. Недопонимание возникает от нежелания делиться своими мыслями и чувствами, попытками держать все в себе. Оно разрушает отношения постепенно и если сразу не увидеть его появления, будет сложно восстановить равновесие.

Мы всегда пытаемся разобраться в чем-то или в ком-то. Мы постоянно ищем свой ключ к счастью, хотя даже и не подозреваем, что он лежит перед нашими глазами. Уважение, доверие и понимание. Они несут в себе гармонию и счастье в семейную жизнь. Просто нужно пропустить их через себя и тогда намного легче станет воспринимать все то, что называется любовью, плавно переходящую в семью.

Отзывов (0)

Стресс и депрессия или как бороться со стрессом

Метки: , , , , , ,

Стресс и депрессия или как бороться со стрессом

Стресс и депрессия (Боремся со стрессом)Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что

действует на тебя возбуждающе; проводи

больше времени в обществе своей жены.

Роберт Орбен

Ваши нервы накалены до предела. Вы готовы сорваться в любую минуту. Вас ничто больше не радует. Ни дом, ни работа, ни семья. Вам ничего не хочется делать. У вас депрессия. Вы стали жертвой стресса. Знакомая ситуация, не правда ли? Потому как каждый из нас проходил через подобные пограничные состояния организма. Но представьте себе, насколько стресс и депрессия могут отравить вашу семейную жизнь?

Кстати вы знаете, что, в общем-то, стресс полезен для организма? Он мобилизует все свои защитные функции. И потому является своего рода комплексом по встряске организма. Правда стресс бывает разным и от того эффект у него разный. Если вы совершили спуск на скейтборде с крутого пика, этот стресс принес организму больше пользы. А вот если вы поссорились с мужем и накричали на своего ребенка, то такойстресс кроме негатива ничего не дал.

На работе, в семейной обстановке, в компании знакомых и малознакомых людей, мы всегда получаем некую порцию эмоций. И, как правило, эти эмоции частенько бывают отрицательными. И так же часто эти эмоции мы приносим в семью. Стресс доводит порой до такого состояния, что срываешься даже на самых дорогих тебе людей. Причем это все принимает довольно агрессивную форму.

Депрессия обычно следует за стрессом. Это, своего рода, ответная реакция на слишком напряженное и раздражительное состояние. Когдастресс достигает своей кульминации, за ним, как правило, следует спад в виде депрессии. Это тогда, когда ничего не хочется делать, вокруг все видится в мрачном свете и полный упадок сил.

Каждый борется с депрессией по-своему. Доказано, что у тех людей, которые предпочитают одинокий образ жизни, депрессия вызывает подавленное и угнетенное настроение, примерно, в три раза чаще, чем те, кто «мучается» семейной жизнью. Знаете, когда у вас проблемы на работе и в отношениях с коллегами, то куда вы приходите за поддержкой и помощью? К тем, кого вы любите. К жене, к своим детям. Именно они способствуют тому, что вы разбавляете свою депрессию улыбкой вашего ребенка и поцелуем вашей супруги. Семейная обстановка позволяет вам ощутить свою значимость и придает уверенность тому, что вы способны справится с любыми препятствиями.

Но есть и такие ситуации, когда семья еще больше усиливает стресс и усугубляет депрессию. Возможно, вы поссорились с женой или накричали на ребенка. А может ваши семейные отношения дали трещину и вас семья напрягает не меньше, чем проблемы на работе. Тогда необходимо срочно предпринимать меры. Помните, ваше сознание научится легко переносить стрессы и депрессии, если вы будете учить его делать это.

Есть много способов, методик и приемов, как можно бороться с этими явлениями, порой, делающими невыносимой нашу жизнь. Мы обязательно поговорим о них.

Отзывов (0)

Терпеть и идти на компромиссы. Терпение в любовных отношениях

Метки: , , , , , , ,

Терпеть и идти на компромиссы. Терпение в любовных отношениях

Терпение в любвиТерпение и время дают больше, чем сила или страсть

Лафонтен

Скажите, вы задумывались когда-нибудь о том, какую роль играет в любви и семейной жизни терпение. Многие, почему-то считают, что терпеть не стоит, а лучше сразу решить подходит тебе такая жизнь или нет. И если нет, то нужно оставить все и начать сначала. И некоторые так и поступают. Правда приходит новая любовь или новая семья, а проблемы остаются те же. Тогда, может все-таки стоит задуматься о том, что значит терпеть и идти на компромиссы.

Порой мы теряемся в мучительном выборе, что лучше, показать свое «Я» или сгладить нарастающий конфликт и сделать небольшие уступки. Создавая семьи, мы не задумываемся о том, насколько хорошо мы знаем своего избранника. Нам кажется, что он самый лучший и вдвоем мы сможем преодолеть любые неприятности и трудности. Мы видим только лучшее, что есть в нем. Это и есть влюбленность. Когда наше мнение о человеке формируется сугубо на эмоциональном подъеме. Тогда видится все по-другому. И проявлять терпениеготовы, и идти на компромиссы настроены и вообще в восторге от будущего, которое нас ждет.

Но вот мы уже семейная пара. Муж и жена. Процесс притирки прошел, пора влюбленности тоже. Наступил самый важный период в отношениях. То, что называется настоящей любовью. Семья. Знаете, а ведь именно в семье и проявляется истинная любовь. То, насколько ценно для вас это чувство, зависит от, той цены, которую вы готовы платить за семейное счастье. Некоторые не способны даже на минимум того, чтобы подавить свой эгоизм и пойти навстречу человеку, которому признались в любви. А потому не способны понять, что терпение в любви граничит с доверием и пониманием. И это вовсе не означает, что терпеть, значит унижать свое достоинство. Одно дело стерпеть оскорбление, которое тебе нанесли, и совсем другое дело терпеть переживания и сомнения любимого тобой человека.

Идеальных отношений нет и быть не может. Мы разные, как бы ни были похожи. И даже способность выражать свои чувства также разная. Компромиссы и терпение в семейных отношениях позволяют глубже понять характер того с кем вы решили идти по жизни вместе. Живут семейные пары конечно душа в душу и по тридцать и по пятьдесят лет. Но, это, как правило, исключения. В основном большинство проходит через все этапы налаживания семейной жизни.

Может вы устали от постоянных придирок супруга, что не умеете готовить. Или вас докучает жена, которая не отпускает вас ни на шаг. Вашетерпение уже переполнено.  Вам хочется просто взять и все бросить. Даже, если у вас есть дети, вас это не пугает. Но, может, стоит просто изменить подход к ситуации? Не накапливать весь негатив, а терпеливо пытаться его заменить. Не умеете готовить, не готовьте, делайте, то, что умеете. Хотите побыть подальше от внимания супруги? Тогда дайте его ей столько, что она сама вас попросит остановиться. Помните,терпение помогает принять обдуманное и взвешенное решение.

Отзывов (0)

Расчетливый брак или брачный контракт.

Метки: , , ,

Расчетливый брак или брачный контракт.

Расчетливый брак или брачный контракт.Брак по расчету оборачивается благом только
в том случае, если есть надежда превратить его в брак по любви.

Андре Моруа

— Вот еще, распишемся и будем жить каждый своей жизнью, — сказала, улыбаясь, невысокая дамочка и вздернула свой прелестный носик.

— Неужели ты его совсем  не любишь? – спросила удивленно, стоявшая рядом вторая девушка в темно-красной кофточке. Они  ожидали автобус, который явно не торопился, и потому услышанный мной разговор набирал обороты…

— Да я даже не знаю… Мы решили… Нравимся друг другу. Он мне подходит, — как-то не уверенно ответила невысокая девушка своей подружке. Разговор тек дальше.

Расчетливый брак или брак по расчету. Кому как нравится. Эта девушка, как и тысячи других может и не любит, но точно знает, что этот мужчина нужен ей. Она влюблялась. Она долго принимала ухаживания разных парней, но выбрала одного. Разумеется, нельзя однозначно сказать, что преследует она только меркантильные интересы. И вообще, любая женщина, так или иначе, выбирая себе спутника жизни, задает ему особые параметры. Расчет тут от природы, которая наделила женщин материнским инстинктом. Потому и желают наши дамы себе «умных, красивых и богатых». Ну и любимого и желанного, конечно же! Только ведь любовь не терпит никаких параметров. Тут уж как повезет. Либо богатый будет любимым, либо желанный будет красавчик, хоть куда, но с ветром в кармане. Вот и пытаются женщины выбирать между любовью и расчетом. Читать полностью

Отзывов (0)

Знакомство в Интернете. (Любовь из Интернета)

Метки: , , ,

Знакомство в Интернете. (Любовь из Интернета)

Знакомство в Интернете. (Любовь из Интернета)

Прежде чем познакомишься с человеком, узнай:

приятно ли его знакомство другим?

Козьма Прутков

Как вы думаете, можно ли встретить свою любовь в Интернете? Я уже вижу, как вы скептически улыбнулись. Наверняка вы через это проходили. Переписка, обмен телефонами, назначение встречи и, собственно, сама встреча. И каков итог? Разочарование и неуверенность? Да будет вам! Давайте вместе посмотрим на такое явление, как знакомство через Интернет-сайты.

Помните, когда Всемирная паутина только набирала свои обороты, было модно знакомится по объявлениям в газете? Пишешь в редакцию на интересующее тебя объявление и тебе дают адрес этого человека. И завязывается уже переписка с тем, кто заинтересовал тебя. Письма… Как здорово было обмениваться ими и с нетерпениием ждать ответа. И ведь писали друг другу с разных уголков страны! В России, Беларуси, Украины, да почти в каждой. А если завязывались теплые отношения, люди переезжали друг к другу и создавали семьи. Да, такие истории не редкость.

И вот наступила эпоха его Величества Интернета. Он окутал нас с ног до головы и поглотил нашу жизнь практически целиком. Новое поколение теперь стало виртуальным, а вместе с ним и почти все сферы его деятельности. Уже не модно стало знакомиться по объявлениям в газете. Писать письма на бумаге стало долго и утомительно. А возможности, которые дает Сеть, стали поистине безграничны. Нет, по сути ничего не изменилось. Люди по-прежнему знакомятся по объявлениям и также ведут переписку, только теперь это приобрело другую форму. Читать полностью

Отзывов (0)

Курортные и служебные романы. Любовь на работе или на отдыхе

Метки: , , , , , ,

Курортные и служебные романы. Любовь на работе или на отдыхе

Курортный роман

Бойтесь служебных романов: они оставляют синяки

на сердце и дыры на репутации.

Игорь Красновский

Многие смотрели известный фильм Эльдара Рязанова «Служебный роман». Помните эти комичные ситуации, когда служащий госучреждения пытался «охмурить» свою начальницу ради получения высокой должности, да и влюбился в нее. Вследствие чего и родилась благополучная семейная пара. Но это в кино. А насколько  в жизни реально превратить служебный роман в семейный? Еще хотелось бы и про курортные романы сказать. Фильмов о них тоже много снято. Разных.

Как правило, служебные романы заводят начальники-мужчины, да к тому же в большинстве своем, женатые. Женщины-начальницы «грешат» этим реже. Также они случаются и между сотрудниками или коллегами по работе. Кто-то желает получить тепленькое место, и потому пытается соблазнить своего босса. При этом не исключено, что могут возникнуть и более серьезные чувства. Но надо быть осторожным в этом нелегком деле. Подобные интриги очень скоро заканчиваются далеко не так как в известном фильме. Ведь коллектив, где вы работаете, в любом случае не так велик, а потому есть все шансы стать фигурой для сплетен и пересудов. И ведь никто не поверит в то, что ваши чувства могут быть искренни. Служебный роман среди работников фирмы или компании – это совсем другое дело. Здесь все на равном месте. Если понравились друг другу, то никакой подоплеки в виде «подсиживания» не будет. Правда и в этом случае не избежать «заспинных разговоров». Читать полностью

Отзывов (0)

Кодекс поведения «беременных» мужчин.

Метки: , , , , ,

Кодекс поведения «беременных» мужчин.

Как себя вести во время беременности жены или подругиПервый триместр беременности – самый непростой, как для женщины, так и для мужчины. Жена страдает от токсикоза и гормональных перестроек, а у ее мужа происходит определенная переоценка ценностей и собственного статуса. Мужчина осознает, что рождение малыша положит финал свободной жизни двух людей, когда оба мало зависят друг от друга, осознает, что после появления ребенка многое изменится навсегда, поэтому мужской страх в этой ситуации вполне объясним.

Не бойтесь, такая реакция не является какой-то патологией. Если при известии о беременности жены вы первым делом испытываете страх, а не радость – тоже ничего страшного в этом нет. Вскоре первый шок и страх пройдут и уступят место счастью ожидания ребенка от любимой женщины.

Многие мужчины во время беременности их второй половинки ведут себя с ней, как с хрустальной статуэткой. Такая опека почти всегда бывает лишней, а может даже и раздражать. «Правила поведения» мужчин во время беременности довольно сложны, и строго следовать им и полностью пережить вместе с любимой этот сложный период не каждому под силу.

Во время беременности женщина  крайне чувствительна, и ей, как никогда, нужна поддержка, поддержка не подруг, мамы и врачей, а именно мужская, поддержка самого близкого ей человека, частичку которого она сейчас хранит и выращивает в себе. Ей все время будет казаться, что вы отстраняетесь от нее, любите не так, как раньше, не рады видеть ее и будущего ребенка, которому тоже не рады. Даже если вы и раньше уделяли любимой много внимания, сейчас самое время его удвоить, а то и утроить.  Поверьте, спокойствие вашей второй половины этого стоит, ведь любой стресс для нее – стресс и для плода.

Она вся в своем животике и основная потребность для нее сейчас – быть центром внимания. Разговаривайте с ней о ее «пузе», разговаривайте и с «пузом», пусть она видит, что вам эти двое, мама и малыш, не безразличны.

Будьте готовы к капризам, их шкала может варьироваться от милых и детских до абсолютно невероятных. Ваша основная задача – терпеть, терпеть и еще раз покорно терпеть, как отец терпит выходки своей маленькой дочери, ведь женщине в это сложное время нужен не муж-сын, а именно муж-отец, который позаботится, подставит свое плечо, вытрет слезы, уступит детской просьбе.

Принимайте максимальное участие во всем, что касается подготовки к родам, самой беременности. Читайте вместе с ней книги, ходите с ней по возможности на специальные курсы, спрашивайте ее, интересуйтесь, волнуйтесь, разбирайтесь вместе с ней, станьте ей лучшей подругой, мамой, по возможности и врачом-консультантом. Но ни в коем случае не претендуйте на главную роль в решении всех вопросов, касающихся беременности. Помните, что все-таки она на весь период – центр всего.

Постоянно говорите ей, какая она красивая, и как ей идет быть матерью. Особенно это важно в середине и на поздних сроках беременности, когда внимание при взгляде на нее падает прежде всего на живот. Можете причесать ее, сделать ей маску или прическу. Не обязательно для этого обладать навыками косметолога или парикмахера, сойдут и простой хвостик и огурцы со сметаной на лицо, здесь внимание в счет идет. Говорите, что были бы счастливы, если бы ребенок родился таким же красивым. И упаси вас бог хоть как-нибудь словом обмолвиться о лишнем весе супруги, даже если она давно хотела поправиться.

Постарайтесь отказаться от всего запрещенного вместе с ней. Не ешьте жирного, острого и соленого у нее на виду, не соблазняйте различными вредными продуктами. Постарайтесь по мере своих возможностей разделить тяготы беременности.

Не бойтесь советоваться с любимой по поводу всего, что вас беспокоит. Любое ваше внимание к ней будет воспринято с благодарностью. И не стоит вести себя, как у койки больного или в палате сумасшедшего. Беременная женщина – та же женщина, но с новой жизнью внутри себя.

Отзывов (0)

Где находят любовь? (Ищите и найдете!)

Метки: , ,

Где находят любовь? (Ищите и найдете!)

Где найти настоящую любовь. Как найти свою любовь

Любовь стоит того чтобы ждать…

Виктор Цой

Говорят в наше время трудно найти любовь. А в некоторых европейских странах так и вовсе, в последние годы, стала отмечаться такая тенденция, как «люди-синглы». То есть, предпочитающие одиночество. Скажите, а вы нашли свою любовь? Если да, то это здорово, а если нет, то продолжаете ли вы ее искать?

Знаете, ведь как бывает… Познакомились, заинтересовались, повстречались, может даже пожили вместе какое-то время и разбежались! Ну не любовь и все тут! Разочарование, досада и даже злость на себя. Ну почему так?! Где же ее найти то, свою любовь..? Есть и те, кто вообще редко завязывает длительные отношения, так как считают, что человек не подходит им, даже не начав с ним знакомиться. И снова: «Где моя любовь?!» Такие вопросы постоянно будоражат сознание тех людей, кто мечтает найти свою любовь и обрести, наконец,  долгожданное счастье.

Есть статистика. Она нам несет кое-какие цифры. Взглянем на них. Так вот, по две трети влюбленных приходится на те пары, которых познакомили друзья в компании и те, кто знакомился случайно (улица, магазин и т.д.). Четверть нашла свою любовь, целенаправленно занимаясь ее поиском. Остальные, увы! так и не обрели себя в объятиях любимого человека.

Ну, в общем, что-то есть в этих цифрах. Вспомните, наверняка вас приглашали подружки или друзья посидеть, отдохнуть где-нибудь и познакомить с очаровательной девушкой или классным парнем. А вы с придыханием думали: «Ну уж на этот раз..!» А сколько историй о встречах на остановках и магазинах, в кафе и на праздниках, дискотеках и клубах? Причем встреч всяких — ярких и интересных, банальных и нестандартных. И каждый раз вы ждали, что пришла ваша любовь… А есть среди вас такие, кто нацелено искал свою любовь, используя при этом разные приемы?  Напрашиваясь на встречу подруги с парнем с просьбой, чтобы тот прихватил с собой друга. Или ходили в одно и тоже кафе, где часто завтракала одна очень миленькая брюнеточка. Уверен и такое бывало!

А вот мой знакомый  рассказал мне трогательную историю о том, как встретил одноклассницу через девять лет и завертелась у них такаялюбовь – за уши не оттащишь! Хотя в школе общались так себе. А спустя годы встретились они на вокзале, хотя ехали при этом в разные стороны. И полюбили.

Порой мы сами того не замечаем, как тысячи глаз смотрят в нашу сторону, а мы смотрим им в ответ. Но задумайтесь о том, что может вам вовсе и не надо искать свою любовь где-то далеко. Достаточно просто улыбнуться понравившимся глазам что промелькнули рядом и если они улыбнулись в ответ, то… Двое молодых людей жили на одной лестничной клетке три года, как только вселились в новый дом. Ходили на работу, отдыхали, развлекались, каждый сам по себе. А потом встретились как-то вечером у своих дверей, посмотрели друг другу в глаза и… через месяц уже жили душа в душу. Они нашли себя, не задавая вопрос, где искать.

Я вот, что хочу сказать. Не стоит постоянно напрягать свое сознание в поиске любви и гармонии. Не навязывайте себе эту мысль, что вам обязательно нужно ИСКАТЬ! Расслабьтесь, развивайтесь, радуйтесь, наслаждайтесь жизнью. Вы обязательно встретите ТОГО САМОГО человека. Просто обернитесь вокруг. Ваша любовь сам спешит к вам. Не упустите ее.

Отзывов (0)

Почему он ушел без объяснений? Хлопнул дверью!

Метки: , ,

Почему он ушел без объяснений? Хлопнул дверью!

Почему он ушел без объяснений?Не хорошо быть человеку одному. Но, господи, какое же это облегчение!

Джон Барримор

— Знаешь, больнее всего от того, что он просто взял и ушел. Ничего не объяснил, ничего не сказал, просто собрал вещи и ушел.

— Может так и лучше?

— Нет! Ты пойми, лучше бы мы поругались! Пускай он на меня накричал или я бы высказала ему все. Может быть, выплеснули бы весь этот негатив. А может, попытались бы разобраться, что нас не устраивает в наших отношениях. Ведь мы же всегда говорили с ним. Я не отмалчивалась. Да и он сам заводил разговор о том, что его беспокоило. Почему он так поступил?!

— Может, не захотел ничего объяснять, потому, что ему тяжело было это делать. Или пожалел тебя…

— Мне не нужна его жалость! Не хочет быть со мной, так давай решим это. Ведь я же не знаю, что теперь и думать. Я две ночи не спала. Проревела, как дура. Это эгоизм! Он просто струсил! Что мне думать. Что проблема во мне? Но если и так, тогда в чем она заключается? Одни вопросы, вот, что он оставил после своего ухода.

— Согласна с тобой, поступок не из мужских. Мог бы хотя бы попрощаться, а так ушел по-английски. А можно сказать и по-детски. Многие просто хотят убежать от всяких копаний в себе и потому выбирают самый простой и легкий для них путь. Ты пыталась ему звонить?

— Конечно же, но он не отвечает. Когда-то он мне говорил, что любит меня и не видит жизни без меня. Теперь получается, что он врал мне. Лицемерил. Как еще может поступать человек, который повторяет, что любит, а потом вот так бросает тебя, словно безвкусную и безынтересную вещь. Самое поразительное, что мы с ним строили большие планы на будущее, и он ни разу не сказал ничего такого, что можно было расценить, как попытку к расставанию. Я была искренна с ним. Читать полностью

Отзывов (0)

Продолжать ли жить с не любимым человеком? Бороться или отпустить?

Метки: , ,

Продолжать ли жить с не любимым человеком? Бороться или отпустить?

Продолжать ли жить с не любимым человеком? Мы должны друг друга любить, это верно, но нигде не сказано,

что мы еще должны друг другу и нравиться.

Питер де Врайз

Моя хорошая приятельница, Ирина, позвонила мне очень поздно. Голос был заплаканный. Она с трудом, взахлеб, начала рассказывать мне свою беду. Оказалось, что их отношения с мужем Димой вот-вот близки к разрыву. Они были вместе три года. Я не был их семейным другом, но хорошо знал Иру. Потому не знал обо всех их семейных перипетиях. Только то, что у них было все в порядке и что готовились стать родителями. Видимо, теперь не судьба. А Ира все говорила. Она не знала, что ей делать. Он охладел к ней, она же пыталась сохранить отношения. Но мучается перед выбором, продолжать жить с нелюбимым человеком илиотпустить его.

И вот тут стоит подробнее остановится на этой теме. Сколько молодых и не очень семейных пар приходят к тому, что один из супругов становится холоден и не проявляет никакой любви. Ну, вот разлюбил и все тут! А второй пытается изо всех сил удержать того возле себя. В ход идут и просьбы и мольбы и убеждения. Но вопрос. А стоит ли так поступать? Пытаться удержать того, кто не очень-то хочет быть рядом.

Итак, бороться или отпустить? Если вы решаете бороться за отношения, вы должны понимать, что бороться вам придется в одиночку. Ваш спутник-то как раз стремиться уйти, а потому будет сопротивляться вам. Только тогда, когда ваша семейная жизнь пришла в тупик, но чувства друг к другу у обоих не угасли, имеет смысл бороться за любовь. С небольшой разницей. Здесь вы делаете это вдвоем. Вы стремитесь сохранить любовь. А когда чувства пропадают у одного из вас, и вы пытаетесь начать все заново, стоит подумать вот о чем. Вы тратите свою энергию. Свои жизненные силы. Свой эмоциональный заряд. Вы тратите это все на человека, который даже не хочет вас слушать. Во имя чего вы все это делаете? Может, вы достучитесь до него, и он попытается какое-то время жить так, словно ничего не произошло. Вот только решит ли этот шаг проблему…

А что если вы отпустите своего избранника, который так и не стал вашей полноценной половинкой? Почувствуете ли вы облегчение? Пожалуй, сложно сказать. Но совершив этот поступок, вы освободите себя, по-крайней мере от бремени зависимости и душевных терзаний. Ведь живя с нелюбимым человеком, вы погубите себя, как личность и лишите того, чего достоин каждый человек. Гармонии и счастья. Читать полностью

Отзывов (0)

Отношения с Вашими бывшими или послеразводные отношения бывших супругов.

Метки: , , , , , ,

Отношения с Вашими бывшими или послеразводные отношения бывших супругов.

Послеразводные отношения с бывшимиЕсли б мужья всегда шли туда,
куда посылают их жены,
было бы меньше разводов и больше вдов.

Неизвестный автор

Есть такое интересное изречение, о том, что никто так сильно ненавидит друг друга, как те, кто раньше любили друг друга. Насколько справедливо эта мысль по отношению к тем, у кого не сложилась семейная жизнь. Пара, которая пришла к неутешительному выводу, что дальнейшее их сосуществование не имеет смысла продолжения. Вот были люди близки. Влюблены были и обручены. Семья, в общем. Но вот последовал разрыв и близкие люди вдруг разом стали чужими. И вот как теперь? Какие отношения могут быть с «бывшими»? Бывшим мужем или бывшей женой.

Ну, давайте с вами рассмотрим два стандартных варианта. Первый. Развод на грани скандала. С дележкой имущества и выяснением, кто кому должен. Бывшие мужья и жены по одной улице не могут спокойно пройти, не то, что бы поговорить. Как правило, большинство разводов, в общем, и заканчиваются чем-то подобным. Бывшиесупруги оставляют после себя ворох претензий и придирок. Если их отношения были накалены до предела, то можно с уверенностью сказать, что никаких теплых отношений у такой пары после развода не останется. И будут они рассказывать своим новым женам и мужьям, если таковые будут, о том, как тяжело им жилось в предыдущем браке. И хорошо, если еще гадости в адрес «бывших» отпускать не будут. Читать полностью

Отзывов (0)

Когда понимаешь что не твое!

Метки: , , , ,

Когда понимаешь что не твое!

Когда понимаешь что не твое!Любовь может выдержать все, кроме взаимности.

Геннадий Малкин

Четыре года мы спускались по ступенькам Дворца Бракосочетаний. Мы сияли от счастья. Мы были без ума друг от друга. Вокруг море цветов и улыбающиеся лица родных, друзей, знакомых и просто проходящих  мимо. Они не завидовали, они радовались за нас. Она прекрасна. Я все-таки нашел ту, о которой мечтал. Мы понравились сразу, словно ждали все это время, когда же, наконец, встретимся. Мы решили создать семью. Мы хотели этого. И вот это случилось.

Прошел год, когда мы стали мужем и женой. Наши отношения, словно лавина катились вперед. Она встречала меня, даже когда я задерживался допоздна. А я любил неожиданно дарить ей любимые цветы и баловать ее клубничным мороженым, которое она просто обожала. Мы отлично ладили и редко ссорились. Нет, соврал, пару раз сорвались и довольно серьезно поспорили. Я сказал ей, что она не права, и она обиделась. В общем-то, мы понимали друг друга. Даже иногда казалось, что мы стремились друг другу угодить. Было ли нам скучно? Нет, не думаю. Правда, иногда я замечал в ее глазах легкую грусть. Я не спрашивал почему. А она мне не рассказывала.

Мы отметили вторую годовщину нашей свадьбы. Что-то случилось. Я вдруг перестал ощущать комфорт в общении с ней. Она вроде не изменилась, но изменилось что-то вокруг нас. Мне вдруг стало неинтересно. Я не мог объяснить себе это. Моя жена старалась во всем. Она держала меня за руки и постоянно твердила о том, как мы будем делать ремонт и обустраивать свою квартиру. О том, сколько детей она бы хотела. Я слушал. Я смотрел. Я радовался и строил планы вместе с ней, но почему-то перестал в них верить.

После третьего года все пошло наперекосяк. Моя любимая стала просто раздражать меня. Я все чаще ловил себя на мысли о том, что это совсем не тот человек, с которым я хотел идти по жизни. Почему я раньше этого не увидел. Она то была слишком мягкой и тихой, то становилась заносчивой и капризной. Мы стали ругаться почти каждый день. Я пытался понять, почему так произошло. Неужели понимание того, насколько этот человек нужен тебе, приходит только со временем. Причем ведь есть и те, кто живет годами вот так, не с тем с кем мог бы. Это как ходить изо дня в день на работу, которая тебе безразлична и неинтересна. Ты привыкаешь к ней, и она просто поглощает тебя. Читать полностью

Отзывов (1)

Как пережить разлуку и жить после расставания?

Метки: , , , ,

Как пережить разлуку и жить после расставания?

Как пережить разлуку? (Жизнь после расставания)Быть любимым — иногда наказание.
Не знать, любим ты или нет, — пытка.

Роберт Лембке

Вы все-таки решили расстаться. После долгих и мучительных раздумий. После всех этих откровенных разговоров. Когда больше ждать уже нельзя. Когда нужно принимать решение. Вы прожили с этим человеком несколько лет, а быть может и десятков лет. Но пришел грустный момент в ваши отношения. Момент расставания. И неважно, что послужило причиной. Вы больше не можете жить с человеком, к которому стали равнодушны. А может быть, это он сказал вам эти слова о том, что уходит.

Расставание. Это самый тяжелый период в жизни двух людей, которые были близки и дороги друг другу, какое-то время. Да, в идеале мы все мечтаем жить с любимым долго и счастливо. Но дорога по имени жизнь иногда делает либо резкие повороты, либо встречает нас развилкой. Мы понимаем, что больше не осталось тех нежных и трепетных чувств, которые так грели нашу душу. И вот приходит время выбора, и вы не желаете продолжать так жить. Вы хотите расстаться со своим супругом или супругой.

И вот в этот момент и начинается ваша изнурительная борьба с самим собой. Вы пытаетесь определить, как вам жить дальше. Как найти в себе силы пережить расставание, несмотря на всю вашу решимость порвать со всем, что связывает вас и вашего уже ставшего таким далеким любимым человеком.

Первое, с чем вам придется столкнуться, это с боязнью начать новые отношения. Вас будет постоянно сверлить один и тот же страх. Страх нового расставания. Чем сильнее эмоциональное переживание, тем тяжелее впустить к себе новую жизнь. Тут одним самовнушением не поможешь. Самое важное в этот момент не закрываться от новых знакомств и встреч. Вы продолжаете жить и радоваться этому факту. А значит, не должны терять надежду на свое счастье никогда. Читать полностью

Отзывов (0)

Серьезный семейный разговор после измены.

Метки: , , , , , ,

Серьезный семейный разговор после измены.

ИзменаНеверность могут простить, но не забыть.

Мадам де Севинье

«Как же он мог так поступить!?» — мысленно восклицает Она. «Почему? Что она в нем нашла?» — с горечью думает Он. И это противное тянущее душу ощущение того, что тебя обманули. Изменаизмена – эта мысль пульсирует в висках. Она не дает уснуть. Она не дает сосредоточиться на работе. Она отравляет присутствие с тем, кого недавно обнимал и нежно целовал. Измена, которую не ждал. Измена, о которой не подозревала…

Он и Она. Знакомство. Встречи, общение. Радость от того, что наконец-то обрели друг друга. Они были без ума. Они хотели быть вместе. Они начали свою новую жизнь. Они стали мужем и женой. Как светились их лица. Как улыбались родные и друзья, видя эту прекрасную пару. А они просто дарили друг другу свою любовь. Она понимала, что семейная жизнь это совсем не то, что показывают в американских сериалах. Но просто хотела уюта и тепла. Об измене не было даже и мысли. А Он мечтал о сыне. Много работал и уставал. Он и не помышлял изменять ей. Они проводили много времени друг с другом. Им никто не был нужен.

Но вот прошло время. Она узнала об этом случайно. Даже не заметила, как он изменился. Она даже не знала, что и думать. Он изменил ей. Просто взял и переспал с другой. Ее любимый и дорогой Ей человек. Почему он так поступил? Неужели Он устал от нее. А может… Привычка? Рутина? Быт? Что произошло с Ними за какой-то небольшой период? Он в последнее время совсем мало говорил с ней. Не целовал перед уходом. Вот только теперь Она начала понимать, что произошло. Что же делать? Сказать ему в лицо об измене. Посмотреть ему в глаза. Будет ли Он выкручиваться или начнет умолять простить Его?

Самое банальное то, что с этим теперь надо как-то жить. Неважно, простит ли Она Его или нет. Он сделал то, что сделал и от факта измены не уйдешь. Нет, Она не хочет разрушать все, что они построили вместе. Это та, Другая. Это все она, разлучница. Видела же, что Он женат и все равно продолжала возле него виться. А Он всего лишь поддался, проявил свою обычную слабость.

Ненависть поселяется в сердце. Измена. Слезы капают из измученных глаз. Как же мучительно все это. А может все-таки порвать с ним. Пусть та, Другая живет с ним. Пусть просыпается рядом с Ним. Пусть забирает его себе. Но, почему-то подобная мысль недолго пребывает в сознании. Нужно бороться за свою любовь. Только сначала нужно поговорить. Нужно выяснить, где Они начали отдаляться. Пусть даст ответ.

Сможет ли Она простить измену? Ведь измена, пожалуй, самый страшный враг в семье. Время, конечно, лечит все. Сможет вылечить и горечьизмены. Но будут ли Они так же счастливы, даже если захотят остаться. Будут, если их любовь более ценна и значима, чем человеческая слабость. Вот только осадок в душе будет медленно растворятся, терзая память о том, что хотелось бы выбросить напрочь из головы.

Отзывов (0)

Как жить после свадьбы?

Метки: , , , , ,

Как жить после свадьбы?

Как жить после свадьбы?Мужчина чувствует себя на семь лет старше

на другой день после свадьбы.

Фрэнсис Бэкон

Все, наконец-то отгремели свадебные тосты, разъехались уставшие гости, а новобрачные после столь бурного празднования ощутили себя мужем и женой. Началась новая жизнь, семейная. И вот тут-то случается маленькая загвоздка. Многие пары не совсем правильно понимают значениябрака. Им кажется, что раз они жили какое-то время до свадьбы и хорошо с этим справлялись, то и после нее они будут жить также и все будет хорошо. В этом кроется самое распространенное заблуждение. Давайте обсудим его.

Жизнь после свадьбы. Вообще отношения можно поделить на два типа. Влюбленная пара встретилась, общалась и через какое-то время заключила брак. Это один тип отношений. Или если двое уже начали жить совместно, то есть, сожительствуя, а потом сыграли свадьбу. Это второй тип. И если в первом случае, мужчина и женщина раскрывают друг друга уже в статусе мужа и жены, то во втором они делают это еще до брака. И что такое семейный быт они узнают задолго до его официального начала.

Только вот жить вместе это не совсем тоже, что и в браке. Ваша граница ответственности за себя и свои поступки зависит только от вашего желания соблюдать эти границы. Вы вроде и вместе, но можете делать то, что считаете нужным для себя. И вашим основным доводом будет мысль: «Не понравится, разойдемся!» А вот когда вы становитесь мужем и женой, когда брак скрепляет ваши отношения, здесь ваша относительная свобода ставиться под удар. Вы должны сознавать, что берете на себя обязательства быть или заботливым мужем или верной женой. Вы начнете стремиться сохранять брак и отношения в нем. Придется поступиться своим эгоизмом и своими привычками. Они должны остаться в вашей прошлой, добрачной жизни.

Итак, проснувшись поутру, после брачной ночи (если вы, конечно, вообще ложились), вы должны четко для себя уяснить. Вы начали новую жизнь. А значит, вам необходимо спокойно и целенаправленно выделять потребности своего спутника жизни. И сопоставлять их со своими потребностями. Не отмалчивайтесь, и не говорите себе, что вы со всем справитесь легко и быстро.  И ради бога, не думайте, что ваш брак и семья сами собой тихой сапой будут двигаться к счастью. Читать полностью

Отзывов (0)

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?

Метки: , , , , , ,

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?

Кто главный в семье. Равноправие в семье или..?В наши дни глава семьи тот, кто решает,

какую телепрограмму смотреть.

Питер Селлерс

— Слушай, знаешь, в последнее время мне кажется, что моя жена начала мной командовать. Причем все сильнее и сильнее. А я считал будто глава семьи – я, — такую реплику произнес мой хороший знакомый, когда мы с ним встретились у дверей бильярдного клуба. Совсем недавно, полгода назад, он женился и был очень рад этому событию. Теперь же я увидел на его лице уныние. И задумался.

А на самом деле, кто главный в семье? Ну, или, по крайней мере, кто им должен быть? Или, может, должно быть, равноправие в семье? Ведь сколько семейных пар страдает из-за чересчур резкого распределения ролей в семье. Глава семьи – тот, кто все знает, принимает решение и берет на себя ответственность. По меньшей мере, так считает большая часть  семей.

Если бы вопросом этим задались лет сто назад, то ответ был бы очевиден. Никакого равноправия, мужчина – глава семьи. И этим все сказано. Причем сказано разными народами и государствами. Традиции мужского главенства в семье были незыблемы. Мы, конечно, не будем брать в расчет матриархат. Давно это слишком было. Двадцатый век с его эмансипацией и феминизацией основательно подорвал авторитет мужчины, как главы семьи. И равноправие, которое было немыслимо ранее, начало теперь казаться самым оптимальным вариантом развития отношений.

Вот вам среднестатистическая семья. Муж – зарабатывает деньги, ведет домашнее хозяйство (если таковое есть) и решает насущные семейные проблемы. Жена – создает и поддерживает домашний уют, заботится о детях и тоже решает насущные семейные проблемы. Кто же из них главный в семье? Мужчины ответят, что они, ну а женщины, слегка улыбнувшись, не согласятся с этим. Вот интересно, а так ли важно кто главный в семье? Конечно, мужикам хочется покомандовать нерадивыми, как они считают, женами. Только иногда получается, что при заносчивом муже, глава в семье мудрая жена.

Подведем итоги. Определять, кто главный в семье, мне кажется занятие неблагодарное. Ведь, по сути, каждый член семьи несет в себе ее часть. Сколько есть примеров тому, когда волевые решения мужчин принимались с подачи идеи его женщины. Самое важное, это уметь слушать и прислушиваться не только к своему мнению, но и того человека, который рядом с тобой идет по жизни. Глава семьи – не тот, кто командует и считает себя умнее и сильнее. Глава семьи – это человек, который уважает и ценит то, что называется любовью к своему спутнику жизни.

А мой знакомый, кстати, потом нашел способ, как отрегулировать позиции в семье. Он не стукнул кулаком по столу. Он просто убрал за собой стол, когда поужинал.

Отзывов (0)

Психология семьи. (Психолог в семье)

Метки: , ,

Психология семьи. (Психолог в семье)

Психология семьи. (Психолог в семье)В любовных отношениях нельзя щадить друг друга,

так как это может привести лишь к отчуждению.

Если есть трудности, их надо преодолевать.

Зигмунд Фрейд

«Ну что не так!? Может, я что-то не то делаю?» Как часто вы задаете этот вопрос себе, после нескольких лет супружеских отношений? А может, в ваши отношения вообще спорные вопросы не попадают? Так или иначе, нопсихология отношений мужчины и женщины и их семьи такова, что всегда будут точки соприкосновения. И далеко не все эти точки будут совпадать…

Вот, наконец, вы вместе, вы – семья. Отношения вышли на новый уровень развития. Теперь психология, пора ее менять. Все свои капризы, предрассудки, обиды необходимо забыть. Ведь теперь вы строите отношениясо своим любимым человеком. А это накладывает определенный груз ответственности. Необходимо понимать, что носки стирать и посуду мыть за собой, не главное. Важна психология взаимоотношений двух близких людей. Мысли, слова, действия, поступки ведут впоследствии либо к созиданию, либо к разрушению. Многие семейные пары, начиная совместную жизнь, не могут до конца осознать, что к  гармонии семьи нужно двигаться вместе. Они ждут, когда первый шаг сделает партнер. А тот в свою очередь ждет от другого. Все это ведет к недопониманию роли каждого супруга. Читать полностью

2 комментария

Секс – друг семьи. (Интимная сторона семьи)

Метки: , ,

Секс – друг семьи. (Интимная сторона семьи)

Секс – друг семьи. (Интимная сторона семьи)

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает

вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком

Роберт Бернс.

Как часто мы слышим, что секс для семейной пары — это неотъемлемая и важнейшая составляющая  в отношениях. От того насколько насыщенной и разнообразной будет сексуальная жизнь супругов, зависит их стремление и желание. Секс – это друг семьи.  А ваша сексуальная жизнь вас удовлетворяет? Все ли тайные желания воплощаете вы или отдельные стереотипы мешают раскрыть всю гамму ваших чувств?

Ученые доказали, что регулярный секс способствует омоложению и оздоровлению организма. Более того, он дает невероятные, незабываемые по силе и глубине ощущения. Когда любящие друг друга партнеры дарят взаимную радость секса, они открывают себя с разных сторон и это только усиливает общую привязанность. Мы так устроены, любим – отдаем себя и получаем взаимное наслаждение.

Читать полностью

Отзывов (0)

Если вы – приемные родители.

Метки: , , , , , , , ,

Если вы – приемные родители.

Дети из детдомаВ последние годы все чаще можно услышать о приемных детях и родителях. Безусловно, хорошо, что люди проявляют милосердие и готовы пригреть тех детишек, которым в жизни не так повезло, как остальном. Но при этом печальные цифры говорят и об обратной стороне медали: примерно треть из этих детей возвращаются в приемные дома.

Первое, что говорят психологи потенциальным родителям в детском дому, это то, что психика этих детей изначально была нарушена отказом от них родных матери и отца. Эти дети обижены не только на кровных родителей, но и на весь мир. Такое заочное отношение вполне может стать источником конфликта даже с теми людьми, кто не делает детям ничего плохого.

Некоторые родители считают, что их безграничной любви и душевного тепла будет достаточно, чтобы вызвать ответное чувство. Возможно и так, но в большинстве случаев вам придется побороться за доверие и любовь маленького найденыша, не исключено, что и помощью специалиста.

Вы усыновили ребенка, и все началось просто замечательно, вы чувствовали, как малыш радуется новой семье, но прошло какое-то время и все коренным образом изменилось. Ребенок почему-то ведет себя вызывающе, ругается, ломает игрушки и ваши вещи, дерется, не слушает советов и приказов. Через это проходят почти все родители, решившиеся на усыновление. Что же происходит с ребенком?

Ребенок таким образом хочет вызвать ваше отвращение к себе. Но зачем? Затем, что на уровне подсознания у ребёнка из детдома заложена обида на родителей и уверенность в том, что его бросят. Не сейчас, но когда-нибудь. Потому что он плохой, потому что его никто не любит, и новые мама и папа тоже. Со временем они поймут это и тоже оставят его. Так лучше пускай это произойдет сейчас, пока ребенок не успел привыкнуть и полюбить новый ном и новых родителей.

Примерно таковы мысли воспитанника детского дома. Но страх разлуки – не единственная причина подобного поведения. Попав в новую семью, ребенок, как и другие дети, родные, начинает сомневаться «А действительно ли любят меня мои родители?». И начинает устраивать им испытания, проверять «на прочность» родительскую любовь. Причем он прекрасно понимает, что своими действиями причиняет боль и разрушает сложившуюся семью, но сделать ничего не может и продолжает ухудшать и обострять конфликт.

Помните, что за свою жизнь эти дети натерпелись многого. Почти каждый ребенок из детдома испытал физическое насилие.  Поэтому кто-то из членов семьи может вызвать у ребенка страх и неприязнь. Не торопите ребенка, пусть он сам к вам привыкнет и освоится в доме. Для ускорения процесса адаптации можно обратиться к профессиональному психологу.

Разговаривайте с приемным ребенком так же, как разговаривали бы с родным. Делитесь с ним своими переживаниями, впечатлениями, говорите о своих взглядах и мнениях и непременно спрашивайте ребенка о его мнении. Признавайтесь в своих страхах ребенку, не бойтесь показаться уязвимым.

Нередко причиной наглого поведения ребёнка становится и гиперопека родителей. Нередко мать и отец такого дитя полагают, что должны восполнить ему втройне все то, чего он был лишен вначале. В результате они получают эгоистичного человека, не знающего, что такое обязанности и ответственность.

Приемные родители должны быть готовы к тому, что у ребенка из детдома могут проявиться такие привычки, которые будут шоковыми для обычного человека. Приемные дети поначалу могут прятать еду под подушку, не знать, как пользоваться кастрюлей или чайником, или что такое поп-корн. Вспомните, что до этого ребенок жил в коллективе, где, возможно, до сих пор были в силе законы «выживания».  Эти привычки ребенок забудет уже через полгода-год при надлежащем воспитании.

Будьте терпеливыми и любите своего приемного ребенка, как родного. И тогда никто никогда не обвинит вас в том, что вы – не его настоящая мать.

4 комментария

Никто не знает про секс…

Метки: , , , , , ,

Никто не знает про секс…

Как рассказать ребенку о сексе? Зачастую даже для самых демократичных родителей вопрос о сексуальном образовании ребенка становится камнем преткновения. Казалось бы, взрослые люди, «чего мы там не видели?», а при необходимости рассказать ребенку различие мужчины и женщины «там» смущаются и краснеют, как школьники. Споров о том, когда, кому, в каком виде и в каком возрасте стоит просвещать ребенка на тему секса – великое множество. Слишком рано – можно навредить ребенку откровенностью, слишком поздно – ребенок уже и так все знает, причем не всегда в нужной форме. Как же преподнести ребенку знания о физиологических взаимоотношениях полов, да так, чтобы еще и не навредить?

Разберемся сначала с тем, когда должен настать момент откровения. Мнение о том, что, когда начнется половое созревание, тогда и самое время, ошибочно. Уже к моменту, когда в организме подростка начнутся изменения, он должен знать о том, что с ним происходит, и эмоционально быть к этому подготовленным. Так что оптимальный возраст для беседы «об этом» много раньше, это —  дошкольный период. Забросьте мнение о том, что детство должно оставаться беззаботным куда подальше. Кроме того, физиологические изменения (менструации, изменение голоса) могут начаться и в десять лет, и даже раньше. Знания о том, откуда берутся дети, интересуют всех с самого детства, а вся информация, необходимая ребенку в для безопасности в его будущих сексуальных отношениях, воспримется сыном или дочкой вполне адекватно.

Итак, ДО подросткового возраста мальчик должен узнать о том, что:

  • В подростковом возрасте пенис и яички начнут увеличиваться, а цвет мошонки изменится
  • Участятся эрекции и станут возможны ночные поллюции
  • Резко ускорится рост всего организма, начнется «ломка голоса»

Девочке ДО пубертатна нужно рассказать:

  • Тело начнет изменяться, будет расти грудь, не всегда пропорционально и, возможно, не так быстро, как у подруг.
  • Приход менструальных периодов, который однажды наступит – признак того, что она готова к беременности.

Бытует мнение о том, с дочкой должна разговаривать мама, а рассказывать сыну о «мужских делах» — прерогатива отца. Ничего подобного. На сексуальную жизнь, как и на многое, что связано с ней существуют две точки зрения – «мужская» и «женская». И обязанность родителей – объяснить мальчику, что такое беременность и менструальный цикл, а девочке – что такое эрекция и эякуляция.

Итак, как же начать сложную беседу и о чем стоит говорить, а о чем лучше умолчать?

  1. Постарайтесь составить разговор в повседневном стиле, ничем не выдавайте своего смущения и волнения
  2. Не сочиняйте двухчасовых нравоучительных лекций, переполненных терминами и моралью. Ребенок в силу своего возраста не может напрягать свое внимание так долго, ему нужны конкретные ответы на самые интересные вопросы.
  3. Не зацикливайтесь на биологической и медицинской точке зрения, подойдите к описанию секса и всех сопутствующих событий и с эмоциональной стороны, выразите свое отношение. Привейте ребенку правильное эмоциональное ощущение, связанное с интимными вопросам, в том числе и с сексом.
  4. Не страшитесь рассказать «больше, чем нужно». То, что ребенок не поймет, он или переспросит, или забудет, и в конечном итоге возьмет из вашего рассказа все по мере необходимости.
  5. Старайтесь правильно называть органы, даже если это вызывает у вас смущение. Постарайтесь ограничиться в фруктово-предметных параллелях.
  6. Непременно обсудите тему сексуального насилия. Расскажите ребенку, что нельзя, а что можно и что делать, если к нему применяют действия сексуального характера. Он должен понять, как важно говорить взрослым «нет».
  7. Не исключайте из разговора обсуждение таких тем, как гомосексуализм, женский и мужской, проституция. Дети рано или поздно узнают об этом, так что лучше будет, если об этом расскажете вы, нежели он услышит об этом от сверстников или увидит по телевизору.
  8. Расскажите о венерических заболеваниях и СПИДе, но не стоит запугивать ребенка кошмарами о половых болезнях. Спокойно объясните, при каких условиях и как передается инфекция и как защитить себя от возможных негативных последствий от секса.
  9. Не стоит говорить ребенку, что он слишком юн, чтобы знать тот или иной аспект жизни. Не прививайте ему смущение по отношению к половым вопросам и удовлетворяйте любое его любопытство.
  10. Расскажите ребенку о утрированной эротичности и сексуальности, которую демонстрируют в порнофильмах, журналах. Также упомяните и о рекламной продукции, где заведомо идеализируют красоту моделей.

Перед тем, как преподать сыну или дочери урок сексуального образования, проверьте, а являетесь ил вы сексуально зрелым? Сексуально зрелые люди получают удовольствие от интимной жизни, но не ставят его на пьедестал среди приоритетов, четко осознают свою сексуальную ориентацию, чувствуют себя сексуально привлекательными и относятся к своему партнеру с уважением и нежностью. Зачастую мать, разочаровавшаяся в мужчинах, прививает дочери страх к сексу и ко всякого рода отношениям на всю жизнь.

Жизнь сама по себе прекрасна, и секс – одно из чудеснейших ее проявлений, хотя бы потому, что в результате его появился на свет ваш малыш. Постарайтесь научить его такому же серьезному, и в то же время чувственному отношению к сексу.

Отзывов (0)

Комплексы. Как оградить детей?

Метки: , , , ,

Комплексы. Как оградить детей?

Детские комплексыПо мнению психологов, все привычки и склонности берут свое начало в нашем детстве. В том числе и комплексы. Откуда берутся детские комплексы, и как с ними справиться детям и родителям?

Эдипов комплекс, комплекс Электры.

Все мальчики в три года понимают, что когда-нибудь они вырастут и хотят жениться на маме, девочки же мечтают выйти замуж за папу. Но время проходит, сыновья смиряются с тем, что мама выбрала не его, а папу, девочки «отдают» отца своей матери и все встает на свои места. Комплекс изжит. Но случается, что остатки этого комплекса напоминают о себе всю жизнь. К примеру, это может выражаться в желании заключить брак с партнером намного старше себя, где старший партнер будет играть роль «родителя», или проявляться в фанатичной преданности сыновей-холостяков своим матерям. Чтобы не оставить в ребенке эдипов комплекс на всю жизнь, прежде всего обратите внимание на свои супружеские отношения:

— отношения лучше выяснять без присутствия ребенка, а уж тем более не стоит заставлять его принимать участие в этих разговорах.

— небезопасно матери с недостатком внимания мужа компенсировать это внимание общением с сыном

— В разговоре с сыном ни в коем случае не противопоставляйте мужа сыну, особенно в негативных тонах.

— Ребенку, которого вырастила мать-одиночка, сложно уйти из детства без комплекса Эдипа. Если уж вы растите ребенка одна, не рассчитывайте, на него как на помощника, дети не могут ими стать, как бы они того не хотели.

Комплекс неполноценности

От комплекса неполноценности страдают и студенты ПТУ, и отличники Гарварда, и неказистые замухрышки с брекетами на зубах, и признанные красавицы с длинными ногами, и паталогические неудачники в делах любовных, и Дон Жуаны с трехзначным «послужным списком». И у тех, и у других, корни комплекса растут или из детства, или из ранней молодости. Казалось бы, от чего страдать красивым, успешным, популярным? От того, что когда-то их не признали. Молодая девушка, наслушавшись в детстве от матери, что ее дочь «толстая, кривоногая и вообще не удалась», либо окончательно упадет духом и еще долго будет сторониться мужских взглядов и комплиментов, либо впадет в манию доказать матери, что та была не права. И в первом, и во втором случае девушка будет несчастна. Родители, требующие от ребенка постоянных успехов в учебе, приводят ребенка к мысли, что его любят не за то, что он есть, а за его успехи. Отличники всю жизнь из кожи вон лезут, чтобы доказать своим родителям свои способности и оправдать ожидания, даже если таковых уже и нет.

Постарайтесь оградить ребенка от самого распространенного комплекса:

— «Отругать можно, унизить нельзя». Следуйте и вы этому правилу.

— Почаще хвалите его. Не стоит обращать внимание только на отрицательные поступки. Похвала за помощь или доброе слово даст ребенку силы поверить в себя.

— Не балуйте ребенка. Когда чадо с привычкой ко вседозволенности выходит во внешний самостоятельный мир, реакция окружающих может заставить его замкнуться в себе

— Не рекламируйте его родственникам и друзьям в гостях, если ваш ребенок впечатлительный и скромный. Не стоит его подвергать излишним испытаниям, просьбам почитать стихи, спеть песню.

Комплекс «маменькиного сына» или «маминой дочки».

Чрезмерная любовь к матери, когда взрослый мужчина не принимает ни единого шага без материнского согласия, или же когда взрослая женщина боится сделать что-то вопреки маминому решению, мол «мама рассердится и не будет мне звонить, со мной разговаривать, и.т.д.» тоже берут свое начало в детстве. Для человека, страдающего таким комплексом, мама остается единственным ориентиром, единственной в своем роде персоной, с которой можно считаться, причем во всем. Мужа такие дочери выбирают только по напутствию матери, работу – с ее одобрения. Такую маниакальную привязанность вызывает чрезмерная занятость женщины, когда она воспитывает своего ребенка. Малыш все время пытается вызвать интерес у матери, бегает за ней хвостиком, и эта связь остается у человека на всю жизнь. Кроме этого, обвинение ребенка во всех своих неурядицах может стать первопричиной такого комплекса. Слова «из-за тебя пришлось бросить работу», «из-за твоего рождения…» вызывают у ребенка чувство вины, остающееся у него на всю жизнь.

Сложно предусмотреть, как наше поведение и как наши слова отразятся на детях. Но одно можно сказать точно: любите своих детей и любите друг друга, тогда и комплексам в такой семье места не будет.

Отзывов (0)

Реклама
Реклама

Новости    Семья    Дети    Семейный дом    Здоровье    Гастрономия    Домашние питомцы

||| Скорость BelFamily.By:270 запросов. За 2,778 секунд |||