Перл Бак

— А кого ты больше любишь: маму или папу? – таким вопросом частенько озадачивают маленьких детишек бабушки и дедушки, дяди и тети и даже собственные родители. Ну, ведь и, правда, невинный вопрос, на первый взгляд. Вот только задавая его слишком часто, родители и родственники рискуют получить у ребенка двойственное отношение к папе и маме. С одной стороны малыш одинаково любит обоих родителей, он тянет ручки к маме и просится посидеть на коленях у папы. С другой стороны, он часто слышит вопрос о том, кого же он сильнее любит. И тогда в подсознании ребенка формируется мысль, что, оказывается кого-то надо любить больше.

Вы когда-нибудь замечали за собой как, порой, ревниво вы наблюдаете за вашим сынишкой или дочуркой когда они играют с вашим мужем? Вам казалось в этот момент, что он дарит любви больше чем вы сами. Не было у вас такого? Что же можно искренне порадоваться за вас, потому как есть семейные пары, которые попросту говоря, борются за любовь своего дитя. Да, да именно так. Каждый старается дарить  как можно больше подарков и перехватить внимание к себе. Такие горе-родители искренне полагают, что тем самым они усиливают свою личнуюлюбовь. У таких семейных пар, как правило, не все ладится между собой. В их отношениях случился разлад и потому, видимо, они пытаются понять насколько они еще крепки за счет большей привязанности ребенка к себе.

Соревнование за любовь ребенка к себе не только не желательно, но и к тому же вредно. Потому как вы соревнуетесь между собой, то ли за свой авторитет, то ли за свои комплексы. Но, во всяком случае, настоящей любовью к ребенку здесь и не пахнет. Вы создаете ложное представление о целостности семьи, провоцируя ребенка оценивать себя в качестве родителей. Каждого по отдельности. На этапе формирования личности ребенок должен ощущать любовь не только к себе, но и любовь родителей друг к другу. Только тогда не будет недопонимания между всеми членами семьи.

Многие считают, что крайне нежелательно проявлять жесткость на грани жестокости в воспитании детей. Тем более делать это каждому по отдельности. Однако также недопустимо выделять себя с позиции и более любящего родителя, нежели другой. Даже на разных этапах своего взросления родительская любовь не должна делится на «папину» и «мамину». Кстати, бывает и другая ситуация. Когда родители делят свои роли на плохого и хорошего. Отец ругает – мать жалеет. И снова перед ребенком встает выбор, как к кому относится. В этом случае, правда, контраст несколько другой.

Не вынуждайте своего ребенка видеть в вас спортсменов по завоевыванию своей любви к вам. Дарите свою любовь друг другу, делайте это искренне. Не пытайтесь даже думать о том, кто больше любит. Поверьте, ваши дети любят вас одинаково. Не разочаровывайте их.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй — со скуки, в третий — по расчету, а потом уже по привычке.

Хелен Роуленд

Да, вы любили! Да, вы клялись в верности друг другу! Да, вы мечтали о счастливой и крепкой семье! Но вот случилось так, что тот с кем вы связали себя узами брака, стал вам чужим. Ваш брак превратился в мучительную пытку. Ссоры, придирки, обиды. Все это, словно снежный ком, нарастает и давит на вас. Поверьте, разочарование в отношениях самое распространенное явление. Мы все разные. У нас у всех свои «тараканы в голове». Мы все ищем что-то свое. И так бывает, что единственный способ узнать, тот ли это человек, с которым хочется встретить старость, это начать с ним жить. Создать с ним семью. И увидеть его таким, какой он на самом деле.

Не будем углубляться в причины, которые побудили вас разорвать отношения с мужем или женой. Они могут быть разными и могут быть похожими. Давайте с вами взглянем на то, что с нами происходит после развода или расставания со своей половинкой.

Некоторые мужья, «наевшись» семейной жизни, решают сделать перерыв и пожить в свое удовольствие. Ох, они отрываются! Ну, разумеется, не все, некоторые страдают, пытаются вернуть былое. А кое-кто, перестрадав и переварив в себе горечь разлуки, решают начать новые отношения. Они прекрасно понимают, что жизнь не упирается в одного человека и обязательно встретят ту, которая подарит им то, что они не получили ранее. Читать полностью

Терпение и время дают больше, чем сила или страсть

Лафонтен

Скажите, вы задумывались когда-нибудь о том, какую роль играет в любви и семейной жизни терпение. Многие, почему-то считают, что терпеть не стоит, а лучше сразу решить подходит тебе такая жизнь или нет. И если нет, то нужно оставить все и начать сначала. И некоторые так и поступают. Правда приходит новая любовь или новая семья, а проблемы остаются те же. Тогда, может все-таки стоит задуматься о том, что значит терпеть и идти на компромиссы.

Порой мы теряемся в мучительном выборе, что лучше, показать свое «Я» или сгладить нарастающий конфликт и сделать небольшие уступки. Создавая семьи, мы не задумываемся о том, насколько хорошо мы знаем своего избранника. Нам кажется, что он самый лучший и вдвоем мы сможем преодолеть любые неприятности и трудности. Мы видим только лучшее, что есть в нем. Это и есть влюбленность. Когда наше мнение о человеке формируется сугубо на эмоциональном подъеме. Тогда видится все по-другому. И проявлять терпениеготовы, и идти на компромиссы настроены и вообще в восторге от будущего, которое нас ждет.

Но вот мы уже семейная пара. Муж и жена. Процесс притирки прошел, пора влюбленности тоже. Наступил самый важный период в отношениях. То, что называется настоящей любовью. Семья. Знаете, а ведь именно в семье и проявляется истинная любовь. То, насколько ценно для вас это чувство, зависит от, той цены, которую вы готовы платить за семейное счастье. Некоторые не способны даже на минимум того, чтобы подавить свой эгоизм и пойти навстречу человеку, которому признались в любви. А потому не способны понять, что терпение в любви граничит с доверием и пониманием. И это вовсе не означает, что терпеть, значит унижать свое достоинство. Одно дело стерпеть оскорбление, которое тебе нанесли, и совсем другое дело терпеть переживания и сомнения любимого тобой человека.

Идеальных отношений нет и быть не может. Мы разные, как бы ни были похожи. И даже способность выражать свои чувства также разная. Компромиссы и терпение в семейных отношениях позволяют глубже понять характер того с кем вы решили идти по жизни вместе. Живут семейные пары конечно душа в душу и по тридцать и по пятьдесят лет. Но, это, как правило, исключения. В основном большинство проходит через все этапы налаживания семейной жизни.

Может вы устали от постоянных придирок супруга, что не умеете готовить. Или вас докучает жена, которая не отпускает вас ни на шаг. Вашетерпение уже переполнено.  Вам хочется просто взять и все бросить. Даже, если у вас есть дети, вас это не пугает. Но, может, стоит просто изменить подход к ситуации? Не накапливать весь негатив, а терпеливо пытаться его заменить. Не умеете готовить, не готовьте, делайте, то, что умеете. Хотите побыть подальше от внимания супруги? Тогда дайте его ей столько, что она сама вас попросит остановиться. Помните,терпение помогает принять обдуманное и взвешенное решение.

Любовь временна и кончается браком.

Ралф Уолдо Эмерсон

Вот интересно, как часто первая любовь заканчивается браком? Ну, понятно, что возникает она, как правило, в школьные годы. Когда мы  еще так юны и романтичны. Но ведь и со школьной скамьи уходят влюбленные пары и идут по жизни вместе. И надо сказать весьма неплохо идут. А вы верите в долгую и крепкую семью, которая появилась с первой любовью? Вот понравились друг другу, и закрутилась и завертелась любовь. Но только не такая, «повстречались-поцеловались», а настоящая, крепкая, так, чтобы дух захватывало! Чтобы все кругом завидовали. А потом и свадьба! Как вам?

Первая любовь и в самом деле прекрасное чувство. Она окрыляет, она придает энергии и заставляет трепетать сердца. Первая любовь побуждает влюбленных совершать нелепые и милые поступки. Она так  богата на эмоции. Когда человек впервые по-настоящему влюбляется, он начинает задумываться о многих человеческих и душевных ценностях. Он начинает меняться.

Между прочим, золотые свадьбы, частенько отмечают именно те, кто соединил свои сердца впервые. Помните, да, как на Руси, отдавали на выданье невест? Понравилась красавица  молодцу удалому и свадебку сыграли. И жили они потом долго и детишек рожали много. Такая вотпервая любовь была. По правде сказать, тогда и не всегда по любви люди сходились. Нравы были другие. Но то, что первая любовь много значила для влюбленных, это точно. Читать полностью

приятно ли его знакомство другим?

Козьма Прутков

Как вы думаете, можно ли встретить свою любовь в Интернете? Я уже вижу, как вы скептически улыбнулись. Наверняка вы через это проходили. Переписка, обмен телефонами, назначение встречи и, собственно, сама встреча. И каков итог? Разочарование и неуверенность? Да будет вам! Давайте вместе посмотрим на такое явление, как знакомство через Интернет-сайты.

Помните, когда Всемирная паутина только набирала свои обороты, было модно знакомится по объявлениям в газете? Пишешь в редакцию на интересующее тебя объявление и тебе дают адрес этого человека. И завязывается уже переписка с тем, кто заинтересовал тебя. Письма… Как здорово было обмениваться ими и с нетерпениием ждать ответа. И ведь писали друг другу с разных уголков страны! В России, Беларуси, Украины, да почти в каждой. А если завязывались теплые отношения, люди переезжали друг к другу и создавали семьи. Да, такие истории не редкость.

И вот наступила эпоха его Величества Интернета. Он окутал нас с ног до головы и поглотил нашу жизнь практически целиком. Новое поколение теперь стало виртуальным, а вместе с ним и почти все сферы его деятельности. Уже не модно стало знакомиться по объявлениям в газете. Писать письма на бумаге стало долго и утомительно. А возможности, которые дает Сеть, стали поистине безграничны. Нет, по сути ничего не изменилось. Люди по-прежнему знакомятся по объявлениям и также ведут переписку, только теперь это приобрело другую форму. Читать полностью

Бойтесь служебных романов: они оставляют синяки

на сердце и дыры на репутации.

Игорь Красновский

Многие смотрели известный фильм Эльдара Рязанова «Служебный роман». Помните эти комичные ситуации, когда служащий госучреждения пытался «охмурить» свою начальницу ради получения высокой должности, да и влюбился в нее. Вследствие чего и родилась благополучная семейная пара. Но это в кино. А насколько  в жизни реально превратить служебный роман в семейный? Еще хотелось бы и про курортные романы сказать. Фильмов о них тоже много снято. Разных.

Как правило, служебные романы заводят начальники-мужчины, да к тому же в большинстве своем, женатые. Женщины-начальницы «грешат» этим реже. Также они случаются и между сотрудниками или коллегами по работе. Кто-то желает получить тепленькое место, и потому пытается соблазнить своего босса. При этом не исключено, что могут возникнуть и более серьезные чувства. Но надо быть осторожным в этом нелегком деле. Подобные интриги очень скоро заканчиваются далеко не так как в известном фильме. Ведь коллектив, где вы работаете, в любом случае не так велик, а потому есть все шансы стать фигурой для сплетен и пересудов. И ведь никто не поверит в то, что ваши чувства могут быть искренни. Служебный роман среди работников фирмы или компании – это совсем другое дело. Здесь все на равном месте. Если понравились друг другу, то никакой подоплеки в виде «подсиживания» не будет. Правда и в этом случае не избежать «заспинных разговоров». Читать полностью

Любовь стоит того чтобы ждать…

Виктор Цой

Говорят в наше время трудно найти любовь. А в некоторых европейских странах так и вовсе, в последние годы, стала отмечаться такая тенденция, как «люди-синглы». То есть, предпочитающие одиночество. Скажите, а вы нашли свою любовь? Если да, то это здорово, а если нет, то продолжаете ли вы ее искать?

Знаете, ведь как бывает… Познакомились, заинтересовались, повстречались, может даже пожили вместе какое-то время и разбежались! Ну не любовь и все тут! Разочарование, досада и даже злость на себя. Ну почему так?! Где же ее найти то, свою любовь..? Есть и те, кто вообще редко завязывает длительные отношения, так как считают, что человек не подходит им, даже не начав с ним знакомиться. И снова: «Где моя любовь?!» Такие вопросы постоянно будоражат сознание тех людей, кто мечтает найти свою любовь и обрести, наконец,  долгожданное счастье.

Есть статистика. Она нам несет кое-какие цифры. Взглянем на них. Так вот, по две трети влюбленных приходится на те пары, которых познакомили друзья в компании и те, кто знакомился случайно (улица, магазин и т.д.). Четверть нашла свою любовь, целенаправленно занимаясь ее поиском. Остальные, увы! так и не обрели себя в объятиях любимого человека.

Ну, в общем, что-то есть в этих цифрах. Вспомните, наверняка вас приглашали подружки или друзья посидеть, отдохнуть где-нибудь и познакомить с очаровательной девушкой или классным парнем. А вы с придыханием думали: «Ну уж на этот раз..!» А сколько историй о встречах на остановках и магазинах, в кафе и на праздниках, дискотеках и клубах? Причем встреч всяких — ярких и интересных, банальных и нестандартных. И каждый раз вы ждали, что пришла ваша любовь… А есть среди вас такие, кто нацелено искал свою любовь, используя при этом разные приемы?  Напрашиваясь на встречу подруги с парнем с просьбой, чтобы тот прихватил с собой друга. Или ходили в одно и тоже кафе, где часто завтракала одна очень миленькая брюнеточка. Уверен и такое бывало!

А вот мой знакомый  рассказал мне трогательную историю о том, как встретил одноклассницу через девять лет и завертелась у них такаялюбовь – за уши не оттащишь! Хотя в школе общались так себе. А спустя годы встретились они на вокзале, хотя ехали при этом в разные стороны. И полюбили.

Порой мы сами того не замечаем, как тысячи глаз смотрят в нашу сторону, а мы смотрим им в ответ. Но задумайтесь о том, что может вам вовсе и не надо искать свою любовь где-то далеко. Достаточно просто улыбнуться понравившимся глазам что промелькнули рядом и если они улыбнулись в ответ, то… Двое молодых людей жили на одной лестничной клетке три года, как только вселились в новый дом. Ходили на работу, отдыхали, развлекались, каждый сам по себе. А потом встретились как-то вечером у своих дверей, посмотрели друг другу в глаза и… через месяц уже жили душа в душу. Они нашли себя, не задавая вопрос, где искать.

Я вот, что хочу сказать. Не стоит постоянно напрягать свое сознание в поиске любви и гармонии. Не навязывайте себе эту мысль, что вам обязательно нужно ИСКАТЬ! Расслабьтесь, развивайтесь, радуйтесь, наслаждайтесь жизнью. Вы обязательно встретите ТОГО САМОГО человека. Просто обернитесь вокруг. Ваша любовь сам спешит к вам. Не упустите ее.

Мы должны друг друга любить, это верно, но нигде не сказано,

что мы еще должны друг другу и нравиться.

Питер де Врайз

Моя хорошая приятельница, Ирина, позвонила мне очень поздно. Голос был заплаканный. Она с трудом, взахлеб, начала рассказывать мне свою беду. Оказалось, что их отношения с мужем Димой вот-вот близки к разрыву. Они были вместе три года. Я не был их семейным другом, но хорошо знал Иру. Потому не знал обо всех их семейных перипетиях. Только то, что у них было все в порядке и что готовились стать родителями. Видимо, теперь не судьба. А Ира все говорила. Она не знала, что ей делать. Он охладел к ней, она же пыталась сохранить отношения. Но мучается перед выбором, продолжать жить с нелюбимым человеком илиотпустить его.

И вот тут стоит подробнее остановится на этой теме. Сколько молодых и не очень семейных пар приходят к тому, что один из супругов становится холоден и не проявляет никакой любви. Ну, вот разлюбил и все тут! А второй пытается изо всех сил удержать того возле себя. В ход идут и просьбы и мольбы и убеждения. Но вопрос. А стоит ли так поступать? Пытаться удержать того, кто не очень-то хочет быть рядом.

Итак, бороться или отпустить? Если вы решаете бороться за отношения, вы должны понимать, что бороться вам придется в одиночку. Ваш спутник-то как раз стремиться уйти, а потому будет сопротивляться вам. Только тогда, когда ваша семейная жизнь пришла в тупик, но чувства друг к другу у обоих не угасли, имеет смысл бороться за любовь. С небольшой разницей. Здесь вы делаете это вдвоем. Вы стремитесь сохранить любовь. А когда чувства пропадают у одного из вас, и вы пытаетесь начать все заново, стоит подумать вот о чем. Вы тратите свою энергию. Свои жизненные силы. Свой эмоциональный заряд. Вы тратите это все на человека, который даже не хочет вас слушать. Во имя чего вы все это делаете? Может, вы достучитесь до него, и он попытается какое-то время жить так, словно ничего не произошло. Вот только решит ли этот шаг проблему…

А что если вы отпустите своего избранника, который так и не стал вашей полноценной половинкой? Почувствуете ли вы облегчение? Пожалуй, сложно сказать. Но совершив этот поступок, вы освободите себя, по-крайней мере от бремени зависимости и душевных терзаний. Ведь живя с нелюбимым человеком, вы погубите себя, как личность и лишите того, чего достоин каждый человек. Гармонии и счастья. Читать полностью

Любовь может выдержать все, кроме взаимности.

Геннадий Малкин

Четыре года мы спускались по ступенькам Дворца Бракосочетаний. Мы сияли от счастья. Мы были без ума друг от друга. Вокруг море цветов и улыбающиеся лица родных, друзей, знакомых и просто проходящих  мимо. Они не завидовали, они радовались за нас. Она прекрасна. Я все-таки нашел ту, о которой мечтал. Мы понравились сразу, словно ждали все это время, когда же, наконец, встретимся. Мы решили создать семью. Мы хотели этого. И вот это случилось.

Прошел год, когда мы стали мужем и женой. Наши отношения, словно лавина катились вперед. Она встречала меня, даже когда я задерживался допоздна. А я любил неожиданно дарить ей любимые цветы и баловать ее клубничным мороженым, которое она просто обожала. Мы отлично ладили и редко ссорились. Нет, соврал, пару раз сорвались и довольно серьезно поспорили. Я сказал ей, что она не права, и она обиделась. В общем-то, мы понимали друг друга. Даже иногда казалось, что мы стремились друг другу угодить. Было ли нам скучно? Нет, не думаю. Правда, иногда я замечал в ее глазах легкую грусть. Я не спрашивал почему. А она мне не рассказывала.

Мы отметили вторую годовщину нашей свадьбы. Что-то случилось. Я вдруг перестал ощущать комфорт в общении с ней. Она вроде не изменилась, но изменилось что-то вокруг нас. Мне вдруг стало неинтересно. Я не мог объяснить себе это. Моя жена старалась во всем. Она держала меня за руки и постоянно твердила о том, как мы будем делать ремонт и обустраивать свою квартиру. О том, сколько детей она бы хотела. Я слушал. Я смотрел. Я радовался и строил планы вместе с ней, но почему-то перестал в них верить.

После третьего года все пошло наперекосяк. Моя любимая стала просто раздражать меня. Я все чаще ловил себя на мысли о том, что это совсем не тот человек, с которым я хотел идти по жизни. Почему я раньше этого не увидел. Она то была слишком мягкой и тихой, то становилась заносчивой и капризной. Мы стали ругаться почти каждый день. Я пытался понять, почему так произошло. Неужели понимание того, насколько этот человек нужен тебе, приходит только со временем. Причем ведь есть и те, кто живет годами вот так, не с тем с кем мог бы. Это как ходить изо дня в день на работу, которая тебе безразлична и неинтересна. Ты привыкаешь к ней, и она просто поглощает тебя. Читать полностью

Зачастую упоминание о первой любви ребенка для его родителей звучит как кошмар. В самом деле, порой пережить самое первое испытание юношеской любовью становится труднее родителям, нежели самим Ромео или Джульетте. Правильное отношение к ребенку в данной ситуации — крайне деликатная задача.

Бывает, что родители противятся романтическим порывам своего чада. Это зачастую обусловлено родительской ревностью. Особенно подвержены ей мать и отец единственного ребенка, не желающие делить свое дитя и смириться с его отношениями «на стороне». В таком случае родителям сложно объяснить очевидное: против природы не пойдешь. Дети в таком случае идут по двум пути: либо послушно соглашаются и превращаются постепенно в маменькиных сынков и папенькиных дочек, либо разыгрывают роли тех самых шекспировских трагических героев. И трагедии здесь могут разыгрываться отнюдь не придуманные.

Часто родители отрицательно относятся к выбору ребенка, считая его неправильным. В этом случае доверьтесь своему чаду, оно лучше знает, что нужно делать. И если выбор и в самом деле неправильный, ребенок вскоре сам это поймет. Разумеется, заплаканных глаз и бессонных ночей в этом случае не избежать. Но лучшим средством от «постлюбовной лихорадки» будут не слова «Я же говорил(а)», а понимающая и теплая поддержка. Не стоит думать, что первая любовь ребенка закончится кольцами и свадебными куклами на машине. Чаще всего первая влюбленность мимолетная и скоротечная. Разрешите ребенку привести в гости свою вторую половинку, так у вас будет небольшая возможность держать детей по родительским присмотром (но не контролем!). Никогда не говорите ребенку о «неважности его любви, о том, что «таких Свет, Кать, Маш у тебя будет еще уйма». помните о подростковом максимализме, который воистину не знает границ, ну уж а тем более в делах сердечных.

Разумеется, во избежание неприятных моментов впоследствии, лучше всего будет, если ребенок уже к этому возрасту получит всю необходимую информацию о сексе, о том, откуда берутся дети, о способах предохранения.

Первая любовь ребенка — такая же неотъемлемая часть его взросления, как первый зуб или первые слова. Отнеситесь к этой юной любви с родительской мудростью, будьте рядом с ним, поддержите его, ведь у вас это получится лучше всех.