Архив метки | "конфликты"

Детская избалованность. Что, если ребенок растет тираном?

Метки: , , , , , , ,

Детская избалованность. Что, если ребенок растет тираном?

если ребенок растет тираномМожет ли быть так, что ребенку досталось слишком много родительской любви? Наверное, нет. Но вот проявления этой самой любви вполне могут испортить характер вашего ребенка и сделать его капризным маленьким деспотом. По какой же причине малыш может «законсервироваться» в своих капризах и требованиях?

Сильно балуют своего ребенка родители, которым долго не удавалось завести детей и которые боятся, что для рождения другого у них не будет возможности.

  • Потакают малышу мать и отец, не уверенные в своих воспитательских возможностях, либо напротив, те, которые имеют педагогическое образование, либо знакомы с курсом детской психологии.
  • Родители, которые взяли ребенка на попечение, считают, что непременно должны оправдать оказанное им доверие.
  • Родители, которые  испытывают чувство вины за отрицательные эмоции по отношению к ребенку. К примеру, если маму раздражает плач ребенка, она стремится сделать все, чтобы избавиться от причины своего раздражения, не спускает ребенка с рук, все время проводит с ним, лишь бы тот не плакал.

Часто ребенок вырастает избалованным, если в семье много «воспитателей». Схема проста: мать ругает ребенка за очевидный проступок, ребенок в слезах бежит к бабушке, та жалеет его, то ли умиляясь детской обиде, то ли потому, что не согласна с воспитательными методами и мерами матери. Если в следующий раз малыш попадет под гнев старшего поколения – бежит искать поддержку и жалость у мамы с папой. Таким образом, ребенок быстро привыкает к тому, что он не может быть неправ, так как всегда кто-то из членов семьи его оправдает.

В такую же ситуацию попадают семьи, где только мать и отец, но при этом придерживающиеся полярных взглядов на воспитание ребенка. Ребенок, подобно хамелеону, приспосабливается к ситуации и всегда находит поддержку у того или иного родителя. Мать и отец постоянно поддерживают ребенка по отдельности и ругают друг друга за то, что сын и дочь растут неуправляемыми.

Рекомендации родителям:

  1. Оцените, соответствует ли ваша забота возрасту ребенка. Возможно, вы заправляете за ним кровать и завязываете ему шнурки, хотя он давным-давно может сделать это самостоятельно. Оставьте все, что ему под силу на его же попечение.
  2. Не перебарщивайте с жалостью. Жалость – не единственная возможность продемонстрировать родительскую любовь, а положительных факторов для воспитания малыша она абсолютно не несет. Единственный урок, который он вынесет от чересчур чувствительных к невзгодам ребенка родителей – это то, что жаловаться нужно всегда, это единственный способ решить проблемы. Поэтому, прежде чем поддаться первому порыву и при первых слезах ребенка прижать его к груди, подумайте. Возможно, лучшим решением будет причитать ему лекцию о том, что ребятам во дворе нужно противостоять самостоятельно, а камни на дорогах – не единственная причина того, что у него на коленке ссадина.
  3. Займитесь собой! Ребенок всегда отнимает много времени, и зачастую драгоценных минут, которых можно посвятить себе первое время не хватает. Но теперь ваш малыш подрос, можно вспомнить и о себе, любимом. Вспомните, какие у вас были увлечения, займитесь спортом, приведите себя в порядок. То, что вы дали жизнь вашему ребенку, не значит, что нужно ставить крест на своей, мол, как будет, так и будет. Полюбите себя заново!
  4. Не разрешайте ребенку оскорблять, ругать, а тем более бить других людей и животных. Безобидное таскание кота за хвост и шуточная драка с отцом не повод бить тревогу, а вот если малыш прямо говорит в лицо другим неприятные вещи или бьет кого-то, даже легонько – это уже недопустимо. Это – повод вступить с силу справедливой родительской строгости.
  5. Поменяйтесь ролями. Пускай ребенок поухаживает за вами, например, принесет воды, когда вам плохо или оставит старшему брату или бабушке что-нибудь вкусненького. Даже в самом юном возрасте это под силу каждому малышу.
  6. Не стоит класть на жертвенный алтарь все подряд. Для ребенка все, что вы делаете – естественно, он воспринимает это как должное. И то, что вы отказываете себе в шоколадке ради него, он вряд ли когда-нибудь оценит. Не нужно жертвовать всем: работой, временем для ухода за собой, общением. Все вкусности лучше делить между членами семьи поровну, так у ребенка сразу разовьется «инстинкт семейности».

Отзывов (0)

Конфликты с преподавателем.

Метки: , , , ,

Конфликты с преподавателем.

Как решить конфликт с преподавателем ребенка ?Нередко от школьников можно услышать жалобы на «училок» и «преподов». Через недомолвки и недопонимание с педагогическим составом проходят, наверное, все ребята и девушки. Но что если мелкие обиды перерастают в серьезный конфликт и отношения у вашего ребенка с учителем совсем пошли наперекосяк?
Межличностные конфликты между учеником и преподавателем возникают в старших классах. в начальной школе учитель для ребенка — не меньший авторитет, ем родители, поэтому психологических стычек по инициативе ребенка не бывает. Другое дело — несоответствие темперамента вашего ребенка требованиям и привычкам учителя. К примеру, учителя авторитарные, старой закалки, относятся с недоверием к творческим, раскрепощенным детям. В таком случае собственное мнение ребенка может охарактеризоваться как «распущенность и невоспитанность», а нестандартный подход к решению задачи как «незнание базового материала».
Еще одной проблемой для младших учеников становится опрятность при ведении тетрадей и дневников. Педантичные педагоги часто заострят на этом внимание, хотя в начальной школе особой аккуратностью письма дети не отличаются.
Гораздо сложнее наладить отношения между учителем и учеником в подростковом возрасте, то есть, в старших классах. В этом возрасте происходит становление «взрослости» ребенка, его переоценка авторитетов. Школа прежде всего становится не только учреждением образования, но и институтом, прививающим подростку определенный комплект взглядов, привычек и мнений. Как источник знаний, она расшатывает монополию родителей на единственно правильное суждение и информацию. Так что школа еще и помогает молодому человеку в ослаблении связи с родителями и семейным гнездом и выполняет своеобразную роль тренировочной площадки, где подростки приобретают навыки силы: силы в общении с другими, зачастую неприятными людьми, в умении заставить себя приложить старания в области, которая нелегко дается, и прочие.

В старших классах отмечается стремление к автономии, независимости, подростки открыто и зачастую напоказ отстаивают свое право на собственную точку зрения, право самому решать и делать выбор, даже если эти права никто ущемлять и не собирается, поэтому в этом возрасте реакция на критику и нетактичные замечания становится гораздо острее и грубее.

Конфликт «ученик-учитель» может возникать и из-за несправедливых отметок, причем «в штыки» могут восприняться как низкие, так и высокие оценки. Несобранность, мягкость педагога. его недостаточная квалифицированность. излишняя мягкость или строгость — все это может стать причиной конфликта.

Главное — дипломатия!

Какую же сторону выбрать родителям, если они видят небезопасность отношений их ребенка и учителя. Лучшей ролью в данном случае будет роль мирового судьи, беспристрастная и объективная.

1 — Не запускайте ситуацию.

Сразу оценивайте ситуацию и принимайте меры на ранней стадии формирования конфликта. Вот несколько показателей, по которым можно определить негативное отношения вашего ребенка:

— он небрежно ведет тетрадь по конкретному предмету, отказывается делать домашнее задание, портит учебник, пренебрегает какой-то определенной дисциплиной.

— неуважительно отзывается об учителе, придумывает ему прозвища, рисует на него карикатуры, раздражается или злиться, когда вы спрашиваете об этом предмете или уроках этого учителя.

2 — Поговорите с ребенком

Дайте ему возможность выплеснуть эмоции, не обращайте внимания на обидные слова в адрес педагога. После этого попросите сфокусироваться на основных моментах конфликта: когда учитель впервые выразил неприязнь к нему, как именно он ее выражает, в каких ситуациях начинает повышать голос, и так далее. В конце разговора составьте совместный план действий, обязательно упомяните о будущем вашем походе к учителю, постарайтесь убедить его в важности этого похода. Пообещайте сделать это после уроков, чтобы не увидели одноклассники.

3 — Разговор с учителем.

Во время беседы с педагогом о сложившемся конфликте постарайтесь определить стиль преподавания педагога, а также расспросите его о мнении насчет вашего ребенка. следите за тем, чтобы его мнение строилось на конкретных фактах, а не на впечатлениях. Не заискивайте перед учителем, не преувеличивайте вину вашего ребенка. Если учитель явно и открыто пользуется властью, на него всегда можно «найти управу» в виде завуча или директора. Во всяком случае, тройка по математике коренным образом жизнь никому не меняла.

Профилактика.

Предотвращение всегда результативнее лечения. Хорошие отношения между учителем и родителями обычно положительно сказываются на отношении педагога к ученику. Старайтесь как можно чаще ходить на родительские собрания, предлагайте свою помощь в организации мероприятий и открытых уроков.

Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок имел интересное хобби. С одной стороны, его участие в творческих и спортивных мероприятиях принесут ему успех в глазах педагогов, а с другой стороны, участие в «своей» жизни увлечений поможет ему легче перенести потенциальные конфликты с учителями и одноклассниками.

Отзывов (0)

Пряничный кнут, или как правильно ругать ребенка.

Метки: , , ,

Пряничный кнут, или как правильно ругать ребенка.

как правильно ругать ребенка.Казалось бы, что сложного в том, чтобы кого-то отругать? Способность приложить словом заложена в нас с рождения и уж что-то, а ругать мы умеем. Но это далеко не так. Казалось бы, мы всегда ругаемся одинаково. Ан нет, существует критика созидательная и критика разрушительная. Именно созидательная критика и применима по отношению к ребенку. Но перед этим посмотрим на все «можно» и «нельзя» в отношении к вербальному наказанию и поощрению детей:

— нельзя хвалить ребенка за несделанную до конца работу, мол «Молодец, молодец, уже хватит»

  • — нельзя использовать лесть по отношению к ребенку , чтобы добиться своих целей. Дети хорошо чувствуют неискренность, которая порождает недоверие.
  • — нельзя противопоставлять ребенка обидчику, чтобы успокоить его. Не стоит усугублять конфликты между детьми
  • — нельзя хвалить за то, за что еще вчера вы его ругали. И наоборот. Будьте последовательны, иначе как ему определить, где хорошо, а где плохо?
  • — будьте достойным примером: не ругайте ребенка за то, что позволяете делать себе
  • — хвалите ребенка не за оценки и похвалу учителя, а за проделанную работу. Пусть он видит, что вы цените его старания, а не щедрость педагога
  • — нельзя на хорошие поступки реагировать молча, с одобрением, а проступки сопровождать бурными гневными возгласами
  • — не портите ребенка: не делайте за него то, что он может сделать сам, не давайте ему всего, что ни попросит
  • — отмечайте все достижения и победы ребенка походами в театр, кино, цирк, торжественными семейными собраниями
  • — не делайте ему замечаний и не ругайте в присутствии других людей

Итак, как же правильно и «созидательно» сделать замечание ребенку? Перефразируя Макаренко, скажу: «Ребенка отругать можно, унизить нельзя».  Ведь каждое оскорбление – стрела с ядом, и чем больше этих стрел, тем сложнее проходит интоксикация ребенка от ваших слов. Допустим, ребенок разбил чашку или, бегая по квартире за кошкой, перевернул тазик с водой. Мама говорит: «Какой ты неуклюжий». Казалось бы, что в этом такого? Но ситуация повторяется и малыш запоминает аксиому «Я – неуклюжий». Свое следующее случайное падение в процессе игры на улице он объяснит для себя именно так и начнет сторониться подвижных игр, требующих ловкости и поворотливости. Или, к примеру, родители и учителя без конца повторяют неуспевающему ребенку, что он беспросветно глуп и у него, как всегда, ничего не получается. В конце концов, ученик на самом деле начинает в это верить. А ведь с учебой поначалу у него не складывалось, возможно, из-за страха, или из-за неправильного подхода учителя. А теперь – из-за уверенности в собственной глупости и неспособности учиться.

Не менее важная задача родителей в гневе – дать понять ребенку разницу между неприятностью и настоящей трагедией. Даже если вы по натуре очень темпераментный и вспыльчивый человек, учитесь справляться со своим гневом, особенно по отношению к ребенку. Не стоит рвать на себе волосы и одежду, если ребенок потерял перчатку, даже если он потерял ее седьмой раз подряд. Объясните ему, что вы огорчены, так как перчатки стоят денег, но это не трагедия. И попросите его впредь быть внимательнее.  Ребенок – это маленький взрослый. Ведите себя с ним, как с взрослым, а не с тем, кто меньше и ниже вас по возрасту и статусу.

Но не стоит исключать насовсем гнев из воспитательного арсенала. Лучше всего дать ему статус ракетной боеголовки – «на самый крайний случай». Без наличия этого оружия ребенок вовсе может подумать, что вы смотрите на его выходки сквозь пальцы. Рассердиться в нужный момент – важное родительское умение.

Фразы, которые родителям стоит держать наготове:

«Не расстраивайся, у нас есть время еще исправить все»

«Ты молодец, и в следующий раз учительница убедится в этом»

«Тебе помочь или еще раз попробуешь сделать самостоятельно?»

«Давай попробуем разобраться в самых трудных моментах вместе»

«В моем детстве мне тоже эта тема сложно давалась»

Отзывов (0)

Как правильно наказывать ребенка.

Метки: , , ,

Как правильно наказывать ребенка.

Как правильно наказывать ребенкаКакими бы ни были замечательными и добрыми родители, но необходимость наказывать собственное чадо возникает у всех. Малышу еще нет и года, а он уже не только наблюдает за действиями родителей, но и сам активно познает мир. И когда-то уютная и чистая квартира превращается в полигон, где вся посуда проверяется на прочность, мамина косметика изучается на вкус и цвет. А с возрастом, когда у ребенка развивается и расширяет свой кругозор, разрушительные действия, связанные с исследованием мира иногда требуют от родителей принятия мер.

Конечно, наказывать годовалого малыша за разбитую чашку не стоит, но с возрастом ребенок должен познакомиться с понятиями дисциплины и порядка.

Прежде чем перейти к воспитанию с помощью наказания, необходимо четко определить для ребенка границы дозволенного. Пи этом необходимо осознавать, что если ребенок, исследуя мир, бегает по лужам или рисует на обоях, то просто спрятав краски или запретив шлепанье по лужам, родители могут добиться подавления творческих порывов. А чтобы стремление к новым знаниям, граничащее с опасностью (например, желание прикоснутся к огню или игра ножницами) не нанесло вред здоровью ребенка необходимо сначала убрать ребенка от источника опасности, а затем спокойно и четко объяснить, что так делать нельзя. А вот к насилию в таких ситуациях лучше не прибегать.

Детские психологи настоятельно не рекомендуют наказывать детей, будучи в плохом настроении или разозлившись. Прежде чем наказать, необходимо подумать насколько запрет или лишение возымеет нужный эффект. Ведь дети с разной психикой по-разному воспринимают наказание. Хорошо использовать в качестве наказания для ребенка лишение чего-то для него важного, но не жизненно необходимого. Очень важно здесь не перегнуть палку. А бить нельзя ни под каким предлогом.

Определяя границы для ребенка, стоит учесть, что есть поступки, за которые детей вообще не стоит наказывать. Так наказание за естественную познавательную активность (желание засунуть пальчик в любую дырочку или разобрать какой-нибудь предмет, будь-то игрушка, папин компьютер или универсальная сумка холодильник) может привести к тому, что из малыша вырастет совершенно безынициативный человек. Не стоит наказывать и за детскую неосторожность, разбитую чашку или порванные штаны. А также неправильным будет наказывать за отсутствие навыков поведения в той или иной ситуации. И наконец, стоит научиться прислушиваться к своему малышу, и тогда необходимость в наказании если не отпадет, то точно станет меньше!

Отзывов (0)

Основные принципы съемного жилья.

Метки: , , , , ,

Основные принципы съемного жилья.

Если снимать квартируНу, ни в какую не соглашается ваш муж жить с родителями. Ни со своими, ни с родителями жены. Нет и все. А собственное жилье пока в далекой перспективе. Тогда единственное средство, что сможет дать вам, хоть какое-то ощущение отдельного жилья, это аренда квартиры, дома на время. Правда, бывает так, что временное оказывается почти постоянным. Итак, вы решили снимать квартиру. Какие же подводные камни скрываются за этим?

Проблема номер один. Поиск подходящего съемного жилья. Предложений в наше время полно. И потому можно выбрать самый подходящий вариант по соотношению «цена-качество». Съемная квартира должна соответствовать тем параметрам, которые важны для вас. Вы – пара. А значит должны учесть мнения обоих. Ну, если, конечно поджимает время, тогда приходится брать первое подходящее съемное жилье. Тем не менее, не впадайте в крайности.

Проблема номер два. Хозяева съемной квартиры. Бывает так, что жилье вам понравилось по всем своим параметрам и готовы вы снять его на долгий срок. Да вот только смущает вас владелец или владелица данной квартиры. Увы! В этой ситуации, если вы желаете остаться жить в съемной квартире, вам придется искать общий язык с хозяевами квартиры. Заранее оговорить условия проживания. Многие не хотят принимать семьи с детьми. Оформить договор, если вы по таковому собираетесь жить. Вам должны доверять, а вы свою очередь сможете полноценно жить на съемной квартире, ощущая себя, ну хоть немного в своем доме.

Проблема номер три. Пожалуй, самая животрепещущая. Это распределение семейного бюджета с оговоркой на аренду жилья. Нет, если вы снимаете жилье в провинциальной глубинке, то нагрузка на ваш кошелек будет не столь значительной. А вот, скажем, съем жилья в крупном городе или столице потребует от вас крепкого финансового положения. Необходимо всегда помнить, что съемная квартира является для вас домом лишь тогда, когда вы своевременно вносите плату за него. И стоит лишь оступиться от этого, — все, дома может и не быть.

Так или иначе, съемное жилье, на сегодняшний день, является самым доступным и быстрым способом попытаться наладить свой личный семейный быт. Любая супружеская пара, строя семью просто лелеет мечту о собственном доме. Это не удивительно. Это одна из основ прочности общества.  Но цены на жилье и очереди на его строительство не поспевают за появляющимися новыми семьями. И потому приходится искать варианты. Жить с родителями – это один из вариантов. Съемное жилье – это другой. Кто-то на этом зарабатывает деньги, а кому-то хочется жить самостоятельно.

Самое главное чтобы интересы всех сторон совпали.

Отзывов (0)

Если семейная пара живет у родителей?

Метки: , , , , ,

Если семейная пара живет у родителей?

живете у родителей?«Мама и папа, мы будем с вами жить!» — улыбаясь в два лица, радостно сообщаете родителям столь звонкую новость. Ваши родители от умиления и осознания столь долгожданного события не могут сдержать слез радости. Как же они смогут без вас?  Хотя, конечно, они могут отреагировать совершенно иначе, не правда ли?

Вы – молодая семейная пара. Вам предстоит строить совместную жизнь и первое с чем придется столкнуться, это жилье. Там где вы будете жить. Так вот, большинство молодых пар начинают свой долгий путь по приобретению собственного жилья с совместного проживания с родителями. Слишком сложно стало семейным парам сразу обзаводится своим жильем. Да и не всегда родители сразу отпускают своих чад в самостоятельное плавание. Потому, если вы приняли решение начинать семейную жизнь с родительского дома, стоит знать о некоторых нюансах.

  • Приготовьтесь к тому, что ваши родители будут выражать свое мнение по тому или иному поводу;
  • Будьте готовы жить по правилам и распорядку, ну, хотя бы отчасти, который был заведен вашимиродителями;
  • Семейная пара должна будет принять опеку и заботу родителей, выраженной в подсказках, советах и призывах к действию;
  • С появлением ребенка у молодой пары прибавится еще и поток заботы со стороны родителей, помноженный на список не терпящих возражений методов воспитания детей.

Но не стоит пугаться. Ведь может так оказаться, что ваши мамы и папы смогут стать вам верными товарищами, способными помочь и подсказать в самые сложные периоды вашей совместной жизни. Конечно, здесь еще играет роль, у чьих родителей вы будете проживать. Так как отношение к своему сыну или дочери будет несравнимо терпимее, чем например, к зятю или невестке. Порой, одному из супругов даже будет казаться, что родители другого чересчур сильно опекают того. Не заостряйте на этом свое внимание. Будьте благоразумны.

Стоит также отметить, что многие семейные пары, как ни странно, перенимают манеры поведения своих родителей и уже через годы сами пытаются вести себя так же по отношению к своим уже детям.

Конечно же, молодым супругам необходимо стремиться к созданию своего собственного семейного очага, но раз уж им пришлось воспользоваться возможностью пожить у своих родителей, необходимо построить как можно комфортные условия для совместного проживания. Ведь какое-то время придется уживаться, как минимум четырем человекам с разными взглядами на жизнь.

Сохраняйте семейный дух в любых ситуациях. Проявляйте терпение и уважение к тем, с кем делите крышу над головой. Не забывайте, ведьродители самые близкие люди для вас.

 

Отзывов (0)

Знакомство с соседями или соседей не выбирают.

Метки: , , , ,

Знакомство с соседями или соседей не выбирают.

Соседи по домуСыграно новоселье. Закончен разбор вещей и сборка шкафов. Расставлена мебель. Все, начинаем жить в новой квартире. Но ведь мы не одни. Как оказывается, рядом с нами, через стенку, с четырех сторон живут такие и не совсем похожие на нас семьи. Соседи. Они порой становятся верными друзьями, с которыми можно делиться своими мыслями и планами. Соседи могут всегда выручить деньгами и присмотреть за ребенком. Соседи могут стать, чуть ли не родными. Могут.

Ну, а могут стать, считай врагами. Обговаривать вас, искать повод, чтобы устроить хорошую перебранку. И более того, соседи могут науськивать других соседей на вас. И тогда жизнь ваша будет далека от той, которую вы представляли себе, мечтая о своей крыше над головой.

На самом деле многие не придают значения тому, насколько важно наладить контакт с соседями. Ведь от того, насколько он будет коммуникативный, станет гармоничной и ваша жизнь. Попробуем в этом разобраться.

Если вы переехали в новостройку и все жильцы еще не знают друг друга, то знакомиться и налаживать отношения с ними будет проще. Первым делом вы, конечно, познакомитесь с соседями по лестничной клетке. Так как они напрямую будут связаны в дальнейшем с вами. Именно ваши ближайшие соседи могут стать вашими хорошими товарищами. Они – первые, кто могут прийти вам на помощь (ну, если, конечно, больше не к кому обратиться будет). Потому делайте упор на них. Это совсем не значит, что вы должны любезничать и подыгрывать своим соседям, но проявить элементарное чувство вежливости и предложить свою помощь в ваших силах.

Далее вы знакомитесь с соседями по подъезду. Хорошо бы узнать и запомнить всех по именам. В будущем вам это здорово поможет. А потом пойдут соседи по дому. Ну, не пугайтесь! Запоминать всех по именам в этом случае необязательно. Просто искренне интересуйтесь теми, с кем вам предстоит жить, может, не один год.

Совсем иная ситуация обстоит, если вы купили квартиру в уже давно заселенном доме. Тогда вы неминуемо столкнетесь с пристальным вниманием со стороны соседей и по лестничной площадке и по подъезду. И будьте уверены, знакомиться с вами они пойдут первые. Если, конечно они вполне адекватные люди.

А что же делать тогда, когда переехав в приобретенную квартиру, вы получаете в довесок соседей из разряда «любители выпить и закусить»? Безусловно, такие соседи не станут вам ближе и роднее. Максимум что можно от них ожидать, это просьбы одолжить немного до четверга (пятницы и т. д.).  Хотя есть и среди таких исключения.

Подведем итог. Ваши соседи вполне обычные люди со своими проблемами и планами. Все, что вам необходимо, это наладить дружеские и относительно гармоничные отношения с ними. И тогда все будет хорошо.

Отзывов (0)

Отцы и дети. Современные проблемы.

Метки: , , , , , , , ,

Отцы и дети. Современные проблемы.

Отцы и детиПроблема отцов и детей была актуальна не только во времена Тургенева. Проблема эта вечная. Временной разрыв между двумя поколениями становится источников всевозможных недомолвок и конфликтов.  Недопонимание возникает между людьми с небольшой разницей в возрасте, что уж говорить о родителях и детях, чья возрастная разница составляет зачастую больше двадцати лет? Подобные конфликты и нюансы продолжаются на протяжении всей жизни и делятся на возрастные стадии. Но вне зависимости от возраста ребенка, в основе конфликта с ним всегда одно и то же – стремление к свободе.
  • Младенчество. Малыши не меньше стремятся к индивидуальной свободе, чем подростки или взрослые люди и зачастую «показывают зубки» взрослым. Правда, это стремление у них развивается больше из-за любопытства: им интересно, что запрещено, а что нет и насколько далеко можно зайти, совершая запрещенные поступки. Основная проблема между родителями и детьми в это время – желание родителей полностью подчинить себе ребенка. Мать и отец  для ребенка в раннем возрасте становятся своего рода комендантами, строго распределяя «нельзя» и «можно». Безусловно, четкое определение плохих и хороших поступков важно для ребенка. Главное, не переусердствовать. Имейте терпение, и ваш ребенок  и хорошо запомнит уроки воспитания, и останется способным на свое мнение.
  • Младшие школьники. Поступив «в первый раз в первый класс», ребенок получил в одном наборе новых знакомых, новый волнующий опыт и новый комплекс. Комплекс под названием «кризис школьного возраста». Ребенок «примеряет» на себя новые роли – ученика, отличника и двоечника, и.т.д.  Сложнее пережить этот кризис и из-за того, что именно в этот период родители решают открыть ребенку дверь в мир самостоятельности. Резкий переход от строгого надзора к демократичности не лучшим образом сказывается на взаимоотношениях родителей и детей: дети начинают капризничать и упрямиться, родители же уверены, что малыши это делают назло им. Поэтому в первый год обучения вам стоит проявить к ребенку больше терпения и внимания, помогать настраивать отношения с одноклассниками и учителями, научить при необходимости постоять за себя и отстоять свои интересы.
  • Подростки. Печально знаменитый пубертат  — лидер среди всех периодов жизни ребенка по степени свободолюбия. Желание независимости в этом возрасте просто зашкаливает. Подростки отстаивают свое мнение во всем – от цвета волос и ногтей до политических пристрастий, защищают свои права, даже если никто не собирается на них претендовать. Все, что от вас требуется (с их стороны) – это дать свежего воздуху. Дети стараются отдалиться от вас, жить «своей жизнью». Но тем не менее, им нужна ваша помощь. Самый большой вопрос для родителей – как предоставить детям эту помощь незаметно для них. Единственный совет, который можно дать родителям подростком – считайтесь с их мнением, даже если не согласны с ним, дайте ребенку возможность самоопределиться.
  • Взросление. Наступление совершеннолетия для детей означает, что пора уже улетать из родительского скворечника, так как уже «все можно». Курение, алкоголь, секс, — почти все проходят через это, приходя постепенно к мысли о создании своего насиженного места. И отдаление от родителей ощущается наиболее остро, несмотря на то, что именно сейчас родители чувствуют потребность общаться со своими детьми на равных. На фоне этого обычно и возникает теперь уже взрослый конфликт отцов и детей. Родители хотят, как и раньше, принимать непосредственное участие в жизни детей и иметь право решающего голоса. Но в большинстве случаев дети обходятся без этого. Лишь к годам тридцати взрослые мужчины и женщины, повидавшие жизнь, находят общий язык со своими постаревшими, но все так же любимыми.
  • Отзывов (0)

    Если Ваш ребенок — неформал ?

    Метки: , , , , , ,

    Если Ваш ребенок — неформал ?

    Если Ваш ребенок - неформал ?Наш мир разнообразен и демократичен. И в нем есть место для каждого взгляда, мнения и убеждения.  Ежедневные новинки находят своих почитателей, в том числе и молодых, а для родителей зачастую приверженность их детей становится дополнительной головной болью. Что же делать и как себя вести, если ваш ребенок выкрасил волосы в черно-розовый цвет, завесил стены плакатами вампиров или пропадает неделями в поездках по заброшенным городам? Как найти общий язык с молодым неформалом?

    Первым делом поймите всю важность существования субкультур, ведь каждое направление, будь то панки, металлисты, готы, диггеры, эмо или футбольные фанаты, все это – способ самовыражения в невероятно разросшемся многообразном обществе. Каждая из субкультур – маленький мир со своими законами, правилами и этикетом. И становясь участником любой из субкультур, человек принимает эти правила и вместе с ними – определенную социальную роль. Поэтому стоит вдумчиво отнестись к увлечению вашего ребенка и уяснить, что стоит делать, а что нет.

    Нельзя ни в коем случае:

    Бить тревогу. Молодежные объединения – структура постоянная, существующая во все времена в том или ином виде. По мнению специалистом такие объединения важны для молодежи в выражении их индивидуальных взглядов и мнений.

    Ставить табу. Все, что запрещено, вызывает недюжинный интерес, тем более у подростка. В истории все попытки пресечь то или иное молодежное направление заканчивались пшиком. Несмотря на все запреты и гонения, металлисты, паки и хиппи существуют до сих пор. И ваши вето, наложенные на любимых песнях, исполнителях или одежде вашего ребенка только подогреют его интерес,  только теперь он будет чувствовать себя или членом тайного общества или декабристом-революционером. Но и то, и другое заставит его не на шутку влиться в свои увлечения.

    Включать «невидимый режим». Игнорирование интересов вашего ребенка, пожалуй, хуже всяких запретов. Зачастую молодые люди причисляют себя к той или иной субкультуре для привлечения всеобщего внимания, а безразличие их собственных родителей станет либо знаком того, что вы их не любите, либо того, что они плохо стараются. В первом случае вам грозит столкнуться с депрессивным или озлобленным настроением ребенка (особенно, если он приверженец таких направлений, как эмо или готика). Во втором же случае одежда станет еще мрачнее, а музыка в колонках еще громче (хотя, казалось бы, куда уже громче).

    Оскорблять  его кумиров. Для подростков их любимые исполнители – и божества, и примеры для подражания, и объекты восхищения. Даже если вас не восхищает «отрыжка в микрофон», доносящаяся из комнаты сына, не стоит категорично ему заявлять «Выключи эту ересь», или говорить дочери «Сними это убожество, ты похожа на мужика», даже если видите, что это самое мягкое, что вы могли ей сказать.  Ваши дети воспримут эти слова как личное оскорбление, а не как ваше желание отдохнуть от шума или улучшить их внешний вид. Если все таки голова уже отказывается работать, поинтересуйтесь у сына первым делом, что это за группа, а потом попросите сделать чуть-чуть потише, т.к. вы хотите отдохнуть. Откажитесь от отрицательных стереотипов. Панк – не синоним алкоголика, хиппи – не то же самое, что и наркоман, а гот никак не связан с сатанистом. Не стоит обвинять неформалов во всех смертных грехах. Вредные привычки, психические отклонения и сексуальные странности не зависят от музыкальных предпочтений.

    Не преуменьшайте серьезности их увлечений, хотя бы на их глазах. Говорить подростку в лицо «Скоро у тебя все это пройдет», «Все по молодости увлекаются на время» не стоит. Даже если это на самом деле так, сейчас ваши дети с пеной на губах будут вам доказывать в вечности своей любви к черному цвету или клубу «Зенит». Но не исключено, что так оно и будет. Нередко подростковые увлечения перерастают во вполне осмысленный взрослый вкус или даже в профессию.

    А что же тогда можно делать?

    Ищите, узнавайте, знакомьтесь. Выясните как можно больше о типе субкультуры, к которой причисляет себя ваш ребенок. Загляните на соответствующие сайты, форумы, возможно, даже вместе с ребенком. Попросите его рассказать о любимых исполнителях, о том, как он проводит время с такими же увлеченными, о «тусовках», «ролевках», «реалках». Это и сблизит вас с ребенком, и развеет многие ваши страхи и стереотипы.

    Высказывайте свои страхи и сомнения. Пусть ваш сын или ваша дочь видят, почему именно вы с опаской относитесь к его увлечениям. Вот увидите, он даст вам достойные аргументы, а вдобавок еще и задумается о вашем спокойствии.

    Обратите увлечение во благо. Если ребенок – поклонник альтернативной зарубежной музыки – это отличное начало для изучения иностранного языка. Готические веяния и эмо-культура обычно благоприятно воздействуют на развитие творческих способностей: изобразительное, музыкальное  и литературное искусство. Спортивные фанаты будут рады пойти в секцию того же вида спорта, где демонстрируют свои успехи их кумиры. Существует немало примеров, когда из своих подростковых увлечениях молодые парни и девушки делали любимую профессию и вполне выгодные и успешные проекты. Ваш ребенок пропадает на репетициях в гараже с волосатыми парнями, одетыми в невесть что? Отлично, возможно он станет новым Виктором Цоем или Джеймсом Хэтфилдом!

    Помогите ему приодеться.Со внешним видом бороться конечно сложнее, но тоже вполне реально. В каждой субкультуре есть разделение в одежде и аксессуарах по половому признаку. Подарите дочери-готессе на день рождения изящный корсет, или (ну что уж поделать) ошейник-бархатку. Молодая девушка будет вам благодарна, а ее внешний вид, хоть и станет чресчур пошлым и вызывающим, но станет женственнее и интереснее. Выберите вместе с сыном футболку или байку с символикой любимых исполнителей или спортивной команды, и он оценит ваше внимание к его интересам.

    В современном мире жить одновременно и трудно, и интересно. Интересуйтесь вместе со своим ребенком, и его воспоминания о юности останутся самые светлые, вне зависимости от цвета его одежды и ногтей.

    Отзывов (0)

    Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

    Метки: , , , , , ,

    Проблемы взаимопонимания – а вы говорите с ребенком на одном языке?

    Проблемы взаимопониманияВы иногда чувствуете, что вы с ребенком из разных стран? Вы даете дельный совет малышу, а он все делает по-своему и потом досадует, что допустил промах? Вы сердитесь на ребенка и считаете, что он все делает вам назло? Не стесняйтесь признаться себе, что вы просто не понимаете своего ребенка, ведь эта проблема не такая уж и редкая.  Крепитесь, ведь основная роль проводника между этими двумя мирами ложится именно на вас, и именно вы должны определить, как найти подход к ребенку. Причина этому – ваши уже сформировавшиеся принципы, опыт и возраст, в конце концов. Поэтому задача эта ложится на ваши плечи, задача, требующая чуть ли не военных решений и стратегий.

    Прежде всего оценим общую обстановку в «стране», то есть, в вашей семье. Ребенок хочет видеть в вас одновременно и сильного родителя, защитника и покровителя, и друга, равного себе. Поэтому в семье должна царить демократичность, честность и доверие. Примите сперва для себя «золотое правило поведения», а потом требуйте его от ребенка. Если хотите, чтобы ребенок был  с вами честен – не лгите и ему, откровенен – поделитесь с ним и вы своими чувствами и переживаниями.  В то же время закрепите за собой роль экстренного убежища, дайте сыну или дочери понять, что вы всегда готовы его выслушать, понять и дать совет. Итак, демократия и мягкая, но прочная монархия – вот основа вашего совместного государства.

    Переоцените политику государства.Нередко родители, которые в детстве доставили много хлопот своим родным, в зрелом возрасте осознают свои ошибки и пытаются исправить их посредством строгости к своим детям. Другие считают, что дети все слабы и неопытны и их нужно обучать всему подряд, в том числе и самой жизни. Обе линии воспитания отчасти правильны, но только, когда воспитание сопряжено с теплыми родительскими чувствами. До пяти лет ребенок впитывает в себя все, что видит и переживает, поэтому, когда идет в детский сад и школу, строит свои взаимоотношения с окружающими на основе полученного в детстве опыта.

    Наладьте связь. Часто проблема возникает от того, что одна сторона не слышит или не желает слышать того, что пытается донести до нее другая. Поэтому:

    1. – когда ребенок что-то вам рассказывает, всем своим видом покажите, что внимательно слушаете его
    2. – откажитесь от военных приказов. Попробуйте не приказать что-то ребенку, а попросить его об этом. Научитесь культуре просьбы.
    3. – если злитесь на ребенка, свой монолог начинайте тихим голосом. Обычно гнев от этого проходит, и вы может обстоятельно и спокойно высказать ребенку свое недовольство.
    4. – в спорах с детьми научитесь изредка уступать. Это даст им почувствовать свое равноправие с вами, даже какую-то мудрость (я смогла убедить папу, наверное, я вполне сообразительная), и в то же время научит их признавать ошибки, уступать.
    5. – в случае категорических запретов объясните их причину. Не стоит возводить конфликт на пустом месте.
    6. – если чувствуете, что ребенок лжет, не стоит его тыкать в это носом, как котенка. Заявите: «мне кажется, ты не совсем честен со мной».
    7. – соблюдайте дистанцию. Каждый раз, когда вы повышаете голос или, тем более, поднимаете руку на ребенка, ваши шансы на взаимопонимание необратимо сокращаются.
    8. – ни в коем случае не пеняйте ребенку на его возраст, пол. Фразы «и не стыдно, такому большому мальчику», «ну ты даешь, а еще девочка» лучше забыть сразу.

    Поверьте, вы не одиноки с проблемой недопонимания в семье, очень часто эти конфликты ставят на первое место. Не думайте, что ребенок все старается сделать вам назло, он просто познает мир, часто необычными способами. Возможно, проложить мост между вами и вашим ребенком будет непросто, зато как порадует итог, когда ребенок обратится к вам за помощью, с просьбой или просто захочет с вами поболтать по душам. Не все родители понимают, как именно нужно воспитывать своего ребенка, да и не существует такого единого рецепта. Но одно можно сказать точно: любая методика, смешанная с терпением и родительской любовью, даст положительный исход.

    Отзывов (0)

    Маленький агрессор.

    Метки: , , , , , , ,

    Маленький агрессор.

    Детская агрессивностьЧто за хулиган этот ребенок! То с братом подерется, то у сестрички конфету отберет, да еще и обидным словом обзовет, то на детской площадке опять устроит беспорядки. Никакого сладу с ним нет!

    Вы никогда не задумывались о причинах детской агрессии? А ведь психологи не считают агрессивность  дурной чертой характера. Напротив, это жизненная сила, направленная на защиту, стремление изменить не устраивающую ситуацию. И причина кроется, скорее всего, в вас самих. Да-да, именно в родителях, а точнее, в их поведении расположены истоки детской агрессивности. Итак, что взращивает в малыше желание разбираться во всем посредством ругательств и кулаков?

    Обычно ребенок использует агрессию в качестве собственной обороны. Как известно, лучшая защита – это нападение. И если взрослый пользуются этим методом сознательно, малыши же выбирают тактику нападения интуитивно.

    Нередко ребенок посредством вызывающего поведения хочет привлечь внимание взрослых и детей к себе. «Вот я сижу, никого не трогаю, и на меня никто не обращает внимания. Как неинтересно и скучно! Надо…» — примерно так думает малыш,  задумав ту или иную шалость.

    Агрессивными становятся также гиперактивные и подвижные, легковозбудимые дети, которые не получают выхода своей энергии. Таким малышам просто необходимы «мирные» способы «выпустить пар», иначе это может стать причиной конфликта в отношениях со сверстниками.

    Малыши подражают во всем. И первый свой пример поведения они копируют с родителей и родственников.  Метод «силового» наказания в семье, агрессивные родители или старшие братья и сестры, угрозы, ругательства, постоянные конфликты, культ силы  – все это ребенок примеряет и на себя.

    Кроме этих трех основных причин существуют также и побочные факторы, способствующие проявлению агрессивного поведения ребенка:

    • — недостаток родительской любви (со стороны обоих родителей)
    • — плохая забота родителей об основных нуждах ребенка (сон, еда, отдых, общение)
    • — несогласованность в требованиях родителей, которая приводит котсутствии единой линии поведения для ребенка
    • — слабость родителей, нежелание или неспособность постоять за себя и детей
    • — жестокость, ревность от брата или сестры, также агрессия может быть реакцией на появление братьев или сестер. Такая реакция проявляется с целью «вернуть» любовь и внимание мамы.
    • — врожденные физические недостатки
    • — скука, а также отсутствие возможности остаться наедине

    Как справиться с маленьким агрессором?

    А справиться нужно обязательно, ведь невозможно предсказать, что и кто окажется жертвой агрессии пока что еще маленького ребенка. Сейчас это кошка или младший брат, или соседская девчонка. А если потом это будут его дети или жена, или сами вы? Поэтому лучше прижигать такие проблемы в зародыше:

    — Откажитесь от чересчур строгих мер наказания, тем более, физических. Сила и злоба ничего хорошего дать не может, она направлена только на разрушение и порождает только ответную злобу.

    — Окружите ребенка спокойствием. Уберите подальше из коллекции дисков жестокие фильмы и мультфильмы, пусть ваш ребенок смотрит добрую и познавательную телепродукцию.

    — Говорите почаще ребенку, что он добрый. Стоит упоминать это и в процессе выговора за плохое поведение.

    — Научите ребенка жалости и состраданию. Покажите ему, что своим поведением он причиняет боль близким людям.

    — Пресекайте агрессию, которая используется ребенка не для защиты, а для развлечения. Не заостряйте внимание окружающих на поведении вашего ребенка.

    — Включайте ребенка по возможности в совместную деятельность, вне зависимости от его возможностей. Дайте понять, что он нужен в этой семье.

    — Пресекайте действия ребенка до того, как они достигнут цели. Если видите, что тот занес руку для удара, немедленно окрикните ребенка или схватите его за руку.

    — Если же ребенку просто необходимо выплеснуть свои эмоции, предложите ему подраться подушками, пробежать вместе пару кругов вокруг дома или покидать мячик в стенку. Существует много игр, способствующих выплеску эмоций. Например, игра «Упрямая подушка» — снимает общую агрессию, негативных мыслей. Подготовьте специальную «волшебную упрямую подушку» (можно в наволочке темного цвета). Сообщите ребенку о том, что фея подарила вам особенную подушку, в ней живут «упрямки», и вам обязательно нужно их оттуда выгнать, потому что из-за них дети капризничают и упрямятся. Ребенок под командой взрослого бьет в подушку, стараясь выгнать противных «упрямок». Когда ребенок устанет и его движения замедлятся, игра прекращается. Взрослый прислушивается к подушке и говорит, что все «упрямки» молчат и больше не хотят беспокоить малышей. Придумайте свои специальные «агрессивные игры» и играйте вместе, а с возрастом запишите его, к примеру, в секцию футбола, дзюдо или ушу.

    Отзывов (0)

    Бить или не бить?

    Метки: , , , , , ,

    Бить или не бить?

    Бить или не бить ребенка ?Над этим поистине гамлетовским задумывался, наверное, каждый родитель. Разумеется, никто не говорит об избиении детей, но порой хочется как следует отшлепать непослушного упрямца. Стоит ли держать себя в руках в таком случае или пара шлепков по попе или час стояния коленями на гречке еще никому не вредил?

    Во-первых, разберемся с тем, за что наказывать, а уж тем более, физически, нельзя:

    • — за естественное любопытство ребенка. Ни в коем случае не бейте ребенка по рукам, если он пытается дотянуться до чего-то хрупкого. Лучше отстраните его и дайте подержать пару минут заинтересовавшую его вещь. После пары минут, когда он потеряет к ней интерес, поставьте обратно.
    • — не наказывайте за вполне нормальную ревность ребенка к брату или сестре, лучше уделите ему больше внимания.
    • — за неосторожность на прогулке или дома: пролил на себя чай, опрокинул вазу.
    • — за особенности темперамента и психологического устройства: неусидчив, нетерпелив, слишком шумный, нежелание есть или спать
    • — отсутствие жизненного опыта: забыл попроситься в туалет, боится пойти к врачу, обижает (не знает, что это плохо)
    • — за неприятное поведение, причина которого – болезнь (энурез, психические травмы)

    Вряд ли находится хоть одна семья, где дело обходится без телесных наказаний. «Ребенка ударить можно – унизить нельзя». Поэтому все-таки вердикт однозначен: физическое наказание допустимо, но в таком случае нужно, как никогда, соблюдать меру, ведь любое агрессивное отношение вызывает собой только агрессию. Поэтому не стоит каждый проступок ребенка превращать в очередную возможность проявить свою родительскую силу и власть.

    Но все же существуют проступки и причины, по которым нужнопройтись как следует ремешком по попе. К физическому наказанию стоит прибегнуть в следующих случаях:

    • Ребенок своим поведением намеренно подвергает себя угрозе, к примеру, умышленно перебегает проезжую часть на глазах родителей, зная, как те к этому отнесутся
    • Ребенок совершает поступки, которые несут угрозу для других людей, взрослых или сверстников. Например, дерется со слабыми детьми или играет с огнем.
    • Ребенок умышленно раздражает родителей и окружающих. В таком случае происходит проверка дозволенного и проверка сил и возможностей родителей.

    Впрочем, родители могут использовать физическое наказание и за более мелкие проступки, если они повторяются постоянно и «по-другому ребенок уже не понимает».

    Формы допустимого физического наказания:

    — Наказание поркой или ремнем. Ни в коем случае нельзя наносить ребенку тяжелые телесные повреждения. Сама процедура легких шлепков по оголенной пятой точке послужит лучшем наказанием.

    — Нажатие на определенные болевые точки. Эта мера весьма ощутима, но не нанесет никаких повреждений. Большим и указательным пальцами руки ущипните ребенка трапециевидную мышцу, которая расположена посреди расстояния от шеи до плечевого сустава. Но при этом не трогайте сам сустав, а только мышцу.

    Недопустимые типы физического наказания:

    — Сильные физические наказания, серьезные телесные повреждения, удары по голове, тяжелые увечья

    — Причинение душевных страданий, пагубных для психики ребенка (например, запереть в шкафу ребенка, страдающего клаустрофобией, или в ванной ребенка, боящегося темноты.

    Психологические последствия от неправильного подхода к физическому наказанию могут быть весьма неприятными. В результате систематического избиения или сильного эмоционального потрясения, вызванного наказанием, развиваются соответствующие симптомы стресса: энурез, бессонница, рассеянность, плохой аппетит, тревоги, головные боли. Дневной страх от наказания может проявляться в ночных кошмарах.

    Бить ребенка или нет – решать вам, все зависит и от вас, и от вашего малыша. Но не забывайте главное – все в вашем воспитании должно быть направлено на благо ребенка. Помните, кого хотите вырастить и не совершайте необдуманных поступков, ведь все это – будущее лицо вашего маленького человечка.

    Отзывов (0)

    Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

    Метки: , , , , , , ,

    Братья и сестры. Психология взаимоотношений.

    Проблемы сестры с братом в семьеУ нас — общие родители, у нас — общие игрушки и жилье, у нас – схожие гены. Мы одновременно ненавидим друг друга и готовы драться с кем угодно, защищая один одного. Мы – братья и сестры.

    Близкие отношения – источник конфликтов. Так что, дорогие родители, вполне нормально, что две сестры или два брата могут вечно сражаться друг с другом за игрушки, сладости, ваше внимание, причем вплоть до драк и синяков на глазу.  …

    Во многом психологическая характеристика определяется тем, каким ребенок был в семье, младшим или старшим, рос он среди сестер или братьев или же вообще был единственным ребенком в семье.

    Старший брат сестер часто становится хорошим работником там, где его будут окружать женщины: в театре, гинекологии, в школе, церкви. Он очень вежливо и обходительно обращается с женщинами, особенно с женой. Как отец он не строг, но справедлив.

    Старший брат братьев предпочитает мужскую компанию, наиболее уютно чувствует себя на руководящих и сильных должностях, обычно становится консервативным и строгим отцом, ему нравится женская забота, хотя сам об этом никогда не попросит.

    Старшая сестра сестер – сильная, яркая девушка. Сторонится чужих советов, все решения привыкла брать на себя. В браке, как и в жизни, обычно также занимает место «управляющего».

    Старшая сестра братьев, привыкшая к постоянному мужскому обществу, стремится всегда поддерживать вокруг себя большое количество мужчин. Для нее брак – определяющий фактор и главная цель в жизни. Дети, особенно мальчики, становятся центром ее внимания. На работе ответственна, может легко повлиять на начальника-мужчину.

    Младший брат братьев – бунтарь и авантюрист. Общителен, легко сходится с людьми, но может быть непредсказуемым, в одну секунду пребывать в отличном настроении, а в следующую –прийти в ярость. Для своих детей становится хорошим товарищем, потому что играет с ними, как равный.

    Младший брат сестер обычно всю жизнь находится под присмотром женщин. Часто ему сложно найти спутницу, особенно, если сестер у него много. Для своих детей он пытается стать авторитетом, зачастую вообще не хочет иметь детей, особенно, если находится в браке с другим младшим ребенком.

    Младшая сестра братьевобычно не стремится заводить себе подруг, так как мужчины занимают для нее привилегированное положение. Своего мужа обычно очень ценит и бережет, завести детей не спешит, хотя становится им прекрасной матерью. Как человек она жизнерадостна, весела, оптимистична. К работе относится легко и не увлечённо.

    Младшая сестра сестер – легкомысленная девушка, спонтанная и веселая. Любит приключения вне зависимости от возраста. Часто бывает капризной. Бывает, что торопится выйти замуж и тем самым доказать свое превосходство над старшими сестрами. Непредсказуемость и неустойчивость мешают ей отдаться полностью творчеству. Не горит желанием обременять себя детьми, но становится им хорошим другом.

    Почти все конфликты между братьями и сестрами растут из ревности одного ребенка к другому, ведь тот «забрал» у него мамино и папино внимание. Что могут сделать родители, чтобы не дать разгореться детскому соперничеству в травму на всю жизнь?

    — Когда готовится появиться на свет второй ребенок, подготовьте старшего к приходу маленького новосела. Будьте честны в описании будущего брата или сестрички. Не стоит сразу расписывать ребенку, что у него появится друг, с которым можно будет весело играть, иначе ребенка постигнет разочарование, когда он увидит кричащий сверток, к которому и подойти-то нельзя. Расскажите о том, что новорожденный будет много плакать и кричать, будить по ночам маму с папой и мешать спать. Говорите, что младенец так же живет в животике, как и он когда-то. Дайте ему возможность осознать, что новорожденным он получал столько же ласки и внимания, сколько и второй ребенок.

    — Попросите его сохранить для сестры или брата его игрушки, чтобы научить ими пользоваться. Почаще хвалите ребенка, говорите «Вот было бы здорово, если бы брат был на тебя похож». Попросите его помочь обставить комнату для будущего малыша.

    — Читайте ему побольше сказок, где главными героями являются любящие братья и сестры, например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

    — По возвращению домой из роддома пусть маленького несет на руках папа, бабушка или дедушка. Мама пусть уделит внимание старшим ребенку, с которым они давно не виделись. Принеся сверток домой, познакомьте его со старшим.

    — Первое время следите за поведением старшего ребенка, не отказывайтесь от старых семейных традиций, например, сказка на ночь.

    — Не препятствуйте контакту старшего ребенка с младшим, наоборот, помогите ему взять ребенка на руки, покормить его, катить коляску. Обязательно похвалите его за проявление заботы, например, за то, что он отдал любимую игрушку или поиграл с младшим ребенком.

    Соблюдая эти довольно простые правила, вы сможете объединить и привить любовь обоим братьям или сестрам. В будущем их борьба станет слабее и у обоих детей появится на одного защитника больше.

    Отзывов (0)

    Реклама
    Реклама

    Воспользуйтесь универсальным поиском! Найдется все что нужно!

    Полезные материалы:

    Чего то не нашли? Введите запрос здесь!

    Новости    Семья    Дети    Семейный дом    Здоровье    Гастрономия    Домашние питомцы

    ||| Скорость BelFamily.By:226 запросов. За 1,543 секунд |||